Собеседование.

Тащить свою тушку на собеседование в другой конец города было нереально страшно. Мне уже четыре раза отказали, и я совершенно не хотел видеть сияющие, типа красотой, глаза девочки-дурочки, которая скажет: "Ох, извините, вакансия перенесена в архив…" Ага! В архив! А тот факт, что ты меня, дура, тут сорок минут всякую херню спрашивала это так, для того что бы скрасить твой нереально скучный день? Или я некое пикантное разнообразие между бесконечным перекуром и игрой в пасьянс? Эх, а работать- то хотелось… Пф! Хотелось? Неужели вы поверили? Чушь! Деньги нужны, вот и вся недолга. Покопался в нэте, фирма интересная, что-то про IT-технологии. Я в этом полный ноль, но резюме отправил, и работодатель пригласил меня на собеседование. Так что шанс есть. Ладно, с богом! Передо мной четырёхэтажное здание. Серое, унылое. Хм… Офис 409 на четвёртом этаже. Мозги чуть не сломал, пока нашёл нужное место. Подняться, повернуть, прямо, направо, прямо, налево, бля, лабиринт для крыс какой-то. Захожу… Мама мия. Холл, тупо предбанник. Большой, но мрачный. Под потолком одна лампочка, и та умирает, часто чихая. Окон нет. По правую руку арка, думал, там туалет, потому что тьма, как у негра в … Кхм, угу, а там стол и ноут. Что ж… Атмосферка весёлая. Дверь прямо, захожу. Офигеть! Светло, уютно, всё белое, в стиле хай-тек. Повсюду хром и кожа, кондиционеры шуршат прохладой. Ммм… - Вы кто? – Спрашивает девица с пятым размером. Явно высокая, блондинка крашеная, ногти алые, брови нарисованы. А она вообще знает, как комп включать? - Виктор, - говорю и запинаюсь. – Виктор Илларионович Кот. - Хахаха… - Она точно дура. – Кот. Смешная фамилия. - А Ваша какая? – язвлю я. - Ябконя! – Гордо отвечает эта. - Кхм… - Что-то не так? - Нет! Нормально! – говорю я. – Да уж, и сама - лошадь ещё та, да ещё и фамилия с интересным намёком. – Добавляю про себя. - Дмитрий Вальдемарович вас ожидает… - гнусавит девица. - Спасибо, - и топаю туда, куда мне указали пальцем. Как-то это несколько грубо! Могла бы и оторвать свой зад, что бы проводить меня до места назначения. А то вдруг чего? Ошибусь дверью и всё, пропал человек бесследно! Запомните меня молодым и красивым! - Проходите. Садитесь. Как вас зовут? Этот Дми-трий больше на козла похож, нежели на будущего начальника. По внешности весь из себя на понтах. Вон, паркер грызёт, сука. Ну кто так с такими ручками обращается? Костюм дорогой, а лет немного. У нас разница года в два-три. Явно папа должность подогнал, значит будет из себя гнуть… Волосы чёрные, уложены. Глаза синие, взгляд острый. Руки ухожены, явно в спа ходит. Гррр… Тоже мне, метросексуал. - Виктор Илларионович Кот. – Гордо отвечаю я. - Я Дмитрий Вальдемарович. На какую должность претендуете? – Ну что за тупой вопрос? Глаза в документы опусти. Там всё написано! - Менеджер по работе с клиентами. – Тупо отвечаю я. - Угу! Сколько Вам лет? – А сам смотрит моё резюме. Я сижу близко и вижу своё фото в углу документа. - Двадцать. – Ровно отвечаю я. - А это сколько? – Выбивает он меня из колеи. Что, бля? В школу не ходил? Блядь, они издеваются? Ну почему на собеседованиях всегда такие тупые вопросы задают? - А это трижды четыре плюс восемь. – Отвечаю я, тихо злясь. - Хм… - Дмитрий задумался так, будто вспоминал таблицу Менделеева. Всю! Ага! Многозначительный ответ. - Расскажите о себе… И что он хочет узнать? Хобби? О какой машине я мечтаю? Может какие сигареты курю? Или как люблю трахаться? Или нужно рассказать, как в тупых американских фильмах: Я люблю свою собачку, её Жужей звать?! Блиииин… - Родился в роддоме, учился в школе, работал на работе. – Тупо отвечаю я,уже зная, что эта должность мне не светит. - Да неужели? А я думал с другой планеты прилетели! А у вас вон как, всё просто. Ладно… Какой у вас профессиональный опыт? – Хм… А он тоже язва ещё та. - Ну, я много где работал… - Рассказываю и вижу, что ему фиолетово. Ну и нахрена меня мучить? - Ясно! Что, прям всё-всё ясно? Даже я не понял, что я только что рассказал. - Почему вы хотите работать у нас? Блядь! Тупой вопрос. Что-то из разряда: Пожалуйста, поставьте себя в тупик, расхваливая меня и спойте дифирамбы нашей компании. - Потому что зарплата высокая, работа интересная, перспективы хорошие! – И смотрю ему ровно в глаза. - Угу! А по-другому он реагировать умеет? - Каковы ваши недостатки? Ага, сейчас вывалю всё своё низменное и сокровенное. Конечно, щас. И что он ожидает услышать? Как я скажу, что курю, как паровоз; ругаюсь матом, как сапожник; эгоист, циничен и абсолютно неуправляем?! Или что ненавижу работать в принципе, но кушать хочется, поэтому пашу, как зайчик? А может, что люблю опаздывать, потому что утром в лом вставать? Он действительно думает, что я это скажу? - А я весь положительный! – Заявляю я, словно протест. - Даже так? – Надо же, он удивлён. - Да, так, и никак не иначе. - Хорошо! Оцените себя по десятибалльной шкале, насколько вы странный… - Хм… трижды четыре плюс восемь. – А меня это начинает прикалывать. - Хаха… Вы повторяетесь! – Интересный у него смех, когда он искренен. - А мне понравился набор этих цифр и именно в этой последовательности. - А что это за букашка с бумажкой? – Спрашивает он. Чес слово, трачу секунд тридцать на то, чтобы въехать про что он спрашивает. - А все эти… ло-ги-чес-кие… - Как же хотелось вставить мат. – Вопросы обязательны? - А как же! На основе ответов, я оцениваю Вас. – И снова сталь в голосе. - Хорошо, ответ: Муха-Цокотуха в Египте. - Почему в Египте? – Дима снова удивлён. - А там рубли папирусные! – Несу какую-то хрень я. - Ха! – Но сдержался. - Вас что-то во мне смущает? или Я вам подхожу? – Пытаюсь поставить его в тупик. - Вы не на все вопросы ответили! – Корректно замечает он. - Окей, едем дальше! - Куда? – Не понял Дима. Ох… - Хотелось бы далеко… - Вякнул я. - Как засунуть жирафа в холодильник? – Проигнорил меня Димон. Он пошутил? - Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. – Кажется брови срослись на моей переносице. Ага, так и вижу, захотелось ночью водички попить. Открываю холодильник, а там Мелман говорит: Кажется я заболел! Вот, посмотри! У меня новое пятно. Воооот здесь… Угу, стоишь, так, глазами хлопаешь и понимаешь, что уже нехера не голоден! - Как засунуть в холодильник слона? А он точно не ошибся местом пребывания? Может ему помощь нужна? Медицинская? - Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Тихий смех. Так, где-то я лоханулся!! Ах, да… Там же жираф… Надо сначала его достать, а потом слона засунуть. Маааать, это какой же холодильник нужен?? Тут со стуком открывается дверь и мымра из холла появляется в проёме. - Кофе желаете? – Лучезарно спрашивает она. Смотрю на будущего возможного босса, надежда ко мне вернулась… У него глаза в ужасе, он чуть мотает головой. Понятно! - Нет, Людочка. Я не хочу! – Дима явно не в восторге от неё. Значит чья-то протеже. - Мне тоже не нужно. – Тут же вставляю я своё вяк. - Но я приготовила! – И бровки домиком. Лучше б сразу их такими и рисовала… Блин, вот достала. Шеф тоже вешается. - Скажите, Людочка, а у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? – Спрашиваю я. Блядь, как же она дверью грохнула, а вот Димас заржал, как конь. Тоже мне, монгольский пони. - Круто ты с ней. Она будет мстить! - Я увольняюсь!! – Ор в динамик коференц-связи и что-то громыхнуло. - Уф, наконец-то, а то никак не уволить её было! Ладно, следующий вопрос: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? – Но Дима уже не может быть серьёзным. Нет, ну понятно, что слон. Он же в холодильнике. - Жираф! – Стойко ответил я, наперекор всему. - Почему? – Диме реально интересно. - Ещё не отогрелся! – Пафасно заявляю я. – Сидит на кухне, жжёт костры. - Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете? Да, да, крокодилы на собрании. - Мост найду! Я плавать не умею! – Я его начинаю забавлять. - Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”? Я его сейчас убивать буду! - Посмотрите в словаре на букву “Ж”! – Громко отвечаю я. А он тупо ржёт в ответ.