Чувства на грани

Иногда всем кажется, что проще пойти против собственных принципов и отказавшись от всего, прыгнуть в безумный омут с головой. Но я всегда считала это бредом сумасшедшего. Нельзя поддаваться эмоциям. Нельзя преследовать цели и никогда нельзя влюбляться. Отношения моей матери были мне достойным примером. Просто из-за ее глупой и наивной влюбленности я едва могла дышать и существовать. Мне хотелось сбежать, как можно дальше. Туда, где меня никто и никогда не найдет, туда, где не существует понятия «сирена». И где это лишь мифическое существо из сказки, а не сильная и всемогущая госпожа с даром очарования и подчинения. Если честно, я всегда считала, что романтика это не мое. Просто потому, что, никогда в нее не верила. Я достаточно насмотрелась на таких, как наивные и глупые идиоты, лезущие из кожи вон, ради своего возлюбленного. Всегда существовало лишь две стороны медали. Те, кто любят, и те, кто позволяет себя любить. Взаимные чувства – бред! Придуманный для того, чтобы красиво замаскировать добровольное рабство. То, как человек готов убиться насмерть, ради того, кто использует его по полной программе, не заботясь ни о чем на свете. Возможно, многие бы назвали меня циничной и злой, но я видела собственными глазами, как ломались судьбы и разрушались семьи, только из-за того, что кто-то желал любви. Моя же закончилась непонятно чем… Теперь мы все, словно разбитые куклы смотрели на этот мир и не понимали, как в нем выжить… Оттого, что любим всегда не тех и не созданных для нас. Ксавьер сам не заметил, как изменился. Стал другим, но в то же время, потянул меня за собой. Какими нитями была связана наша судьба, никому не известно. Но по какой-то странной причине, я верила, что однажды я отыщу ответ на этот вопрос. Ведь было смешно наблюдать за тем, как я рвалась вернуть его, отнять обратно и присвоить себе. Словно с нашего разрыва ничего не поменялось. И в тот же миг, как он сам пришел ко мне, с вариантом, готового ответа, я не смогла этого сделать. Только не так, как поступала все эти годы моя собственная мать. Ибо это было невыносимо. Хотелось кричать и биться головой о стену. Но я не смогла использовать чары, ради того, чтобы Ксавьер навсегда забыл о своих чувствах к Аддамс! Как я вообще смогла опуститься до подобного уровня? На тот момент, все, о чем я могла думать, что это бредовое занятие. Возвращать своего бывшего помощью в избавлении от его новой возлюбленной. Будь это честной дуэлью, которая проходила на равных. Я бы еще подумала. Но не так мерзко и низко. Если я хотела любить, то должна была делать это открыто. Так чтобы у мелкой готки не возникло даже слов против. Никогда и ни за что я не собиралась опускаться до уровня той же секты, в которой состояла моя больная на голову мать. Вот ее бы следовало зачаровать… Горькая усмешка скользнула по моим губам и я, прикрыв глаза постаралась расслабиться. Томатный сок не такая уж большая проблема, его спокойно можно было оттереть с кожи. Но вот то, каким взглядом Уэнсдей Аддамс смотрела на меня, бесил. Словно эта выскочка и так понимала, что со мной творилось и готова была протянуть руку помощи. И самое ужасное во всей этой ситуации, что я не готова была отказаться. Во всем этом дурдоме абсурда, под кодовым названием «Невермор», она была единственной, кто не играла и не притворялась! И я хотела так же… Вот только гордость и растоптанное чувство собственного достоинства не позволяли поступить подобным образом. выйти и в открытую сразиться с этой мелкой выскочкой за право быть с тем, кто ей даже не нужен. Чертова ирония, я любила того, кому было плевать на меня, и кто до беспамятства был влюблен в девицу, которой вообще было начхать на чувства окружающих. Это же не баба, а ходячий кусок льда. Я всегда думала, что у меня проблемы с выражением эмоций, но нет, по сравнению с ней, я была прям знатоком душ и чувств. Только это не облегчало душу и не давало мне нормально уснуть. Казалось, что я опаздываю и не могу угнаться за собственной тенью, которая уносится все дальше от меня, утаскивая с собой на дно отчаяния и страха перед неизвестностью. Как вообще появление одной девки могло перевернуть все с ног на голову? Размеренная жизнь школы покатилась коту под хвост, и я бы даже сказала, разлетелась на осколки. Стоило этой стерве в черном переступить порог. Все к чему я привыкла, больше не существовало и не имело значения. Оно перестало быть реальным, оставив после себя лишь горький осадок и мерзкое послевкусие. И главное я не знала, каким образом выкинуть все это их своей души. Как распрощаться с эмоциями и чувствами, которые лишь убивали и делали хуже, чем было день назад. Я медленно сходила с ума. Любить и ненавидеть, обожать и проклинать – оказалось между этим столь малое расстояние, что становится вовсе не до шуток и смеха, когда ты видишь перед собой того, до кого не можешь достучаться. И именно в такие моменты, хочется, чтобы тебя хотя бы рядом держали в качестве домашнего питомца. Идиотские мысли, от которых я никак не могла избавиться. И каждый раз, рассматривая Аддамс, я понимала, что по сути проиграла даже не человеку, а какому-то куску айсберга. Но от этого на душе легче не становилось. Наоборот, хотелось выть от обреченности и непонимания того, как все это произошло. Она играла явно не по правилам. И если меня боялись за тот факт, что я сирена. То ее просто обходили стороной. Мало ли что еще могло прийти в полоумную головушку ведьму. Вот только моей любви от этого легче не становилось… Она все так же томилась в сердце. Возможно, найди я способ избавиться от собственных страданий и стало бы немного легче. Но я по какой-то странной и непонятной для себя причине, не могла даже мысленно вычеркнуть Ксавьера из своего окружения. Он словно стал частью меня и теперь оставалось лишь утешать себя тем, что он на собственной шкуре уже испытывает все то, что я терпела уже больше месяца, с того момента, как эту выскочку перевели к нам. Пусть пострадает и все же сможет осознать, что меня ему никто и никогда не заменит. Не сейчас… Но уже совсем скоро, мы вновь будем вместе. Когда она разобьет ему сердце и променяет, на уродливого простака! А я подожду и заполучу свою любовь обратно…