Шаг навстречу солнцу

Я встала с постели когда не было ещё и пяти. Подошла к окну в спальне и впервые за пол года отодвинула занавеску и распахнула окно. В нос ударил приятный аромат мокрой после ночного ливня земли. Я закрыла глаза и передо мной тут же проплыли картинки далёкого прошлого. Кажется настолько далекого, что я с большим трудом узнавала в них себя. Вот мне 15 и я рьяно спорю с отцом по поводу своего будущего. Спорю отчаянно, живо, практически до ругани. Папа уступает мне преломив свой жёсткий характер и мы вместе едем в столицу. Я-поступать и устраивать свою дальнейшую самостоятельную жизнь, он-проводить меня и убедится, что с его взбалмошной дочерью все в порядке. Мне 21 и я только-только окончила школу Драмы и впервые дебютировала в кино. Уже совсем взрослая, яркая, столичная жизнь. А тут мне уже 24 и я впервые встречаю Никиту в парке. При воспоминании о нем в груди болезненно заныло, а на глаза навернулись непрошенные слезы-такое же забытое чувство, как и множество других. Я кажется только сейчас поняла, что не вспоминала все это время последний год своей жизни. Подсознание будто бы само отрезало доступ к прошедшему счастью и нескончаемому потоку следовавшей за ним боли. Я жила здесь находясь в состоянии робота. Что-то ела, с кем то разговаривала, кому то улыбалась. Но в реальности чувств не было. Как и осознания того, что жизнь вокруг несмотря ни на что движется дальше. Ночь сменяет день, рождаются и умирают люди, отстраиваются города. В моей нынешней реальности этого не было. Я просыпалась утром, завтракала, гуляла в саду, что-то читала, и мне казалось что и сама жизнь замедлила свои темпы. Что так живу не только я, но и весь мир вокруг. Мне было спокойно думать именно так, запихивая глубинное осознание реальности в ту же коробку, где обитали все ранее занимающие важное место в моей жизни эмоции. Но сегодняшняя ночь, сон и начавшееся утро многое изменили. Вместе со слезами, что все таки вырвались наружу, пришло осознание того, что дальше так жить нельзя. Что тогда, пол года назад, я так и не прожила свое горе, а лишь убежала от него и спряталась за семью замками. И боль, по сути, никуда не делась. Она лишь временно заглохла, обещая ещё вырваться наружу. Теперь я понимала это отчётливо. И я смотрела прямо в глаза тому, отчего так и не смогла убежать. Я смотрела в себя. Смотрела и понимала, что за время моего внутреннего простоя здесь, там не осталось ничего. Той Саши больше не было, и нужно как то отстраивать все заново. Вопреки пустоте идти дальше и закусывая до крови губы хотя бы попытаться вновь начать жить...Поток мыслей неожиданно прервала мама, которая зашла в комнату чтобы разбудить меня к завтраку и совсем не ожидала увидеть меня у открытого окна. В голову пришла ещё одна особенность: я начала мёрзнуть. Мне было зыбко и холодно даже в +30 и никто не мог понять что со мной. Многочисленные анализы, пройденные по настоянию родителей ничего не дали, единогласно утверждая:я совершенно здорова физически. -Сашенька, а ты чего так рано проснулась? Все хорошо? -Да, мам, все хорошо. Просто захотелось подумать и подышать свежим воздухом. -Ну хорошо, тогда пойдем завтракать. Я уже приготовила твоих любимых сырников. -Иду, мам-отхожу от окна, натягиваю теплый свитер и выхожу из спальни -Спасибо мам, все было очень вкусно. Я пойду к себе, хочу немного поспать. -Подожди, Саш. Я же вижу что что-то не то. Ты какая то странная сегодня, задумчивая что ли. Точно ничего не случилось? -Нет, мам, ничего. Только...Знаешь, мне приснился очень странный сон. Как будто я иду по какому то темному лесу, понимаю что заблудилась и мне не выбраться и тут вдруг вижу свет впереди. Еле как иду на этот свет и передо мной открывается красивая, цветущая поляна. Я иду немного дальше, как вдруг ко мне подходит какой то парень. Лица я его не могу рассмотреть из-за какого-то слишком яркого света, он берет меня за руку и предлагает идти с ним. Я у него спрашиваю,кто он, почему здесь, зачем ведёт меня за собой, а он говорит мол либо я иду с ним, либо возвращаюсь в тот лес. И знаешь, мам, мне так страшно стало снова возвращаться в тот лес, что я взяла его за руку и мы вместе ушли с этим парнем. Очень странный сон. Никак не выходит из головы, все утро об этом думаю-я заканчиваю свой рассказ и останавливаю взгляд на маме. Она нежно смотрит на меня и почему то улыбается -Ты чего улыбаешься мам? -Ох, Сашка, мне кажется это знак. Точнее, я почти уверенна. -Какой знак,мам? -Ну как какой, ты сама подумай. Ты чахнешь здесь с нами уже почти пол года. Тебе кажется, будто бы так легче и правильнее, но ты ошибаешься. То что случилось с тобой, дочка, очень больно и несправедливо. И я это понимаю. Жизнь поступила с тобой жестоко, сначала озарив счастьем, а потом также быстро забрав его. Но знаешь, Саш, мне кажется нужно уже идти дальше. Ты молодая, красивая, перспективная, а сидишь тут с нами в глуши, не давая себе развиваться. Это неправильно. Ты должна жить дальше, понимаешь? -Мне кажется так я передам его,мам. А я не могу. Он этого не заслуживает. -Нет, моя хорошая, ты ошибаешься. Я думаю, он бы очень хотел чтобы ты была счастлива. Я не знаю видит ли он нас, но одно знаю точно:если видит, то ему больно наблюдать за тем, как ты сама себя мучаешь. Поверь мне, Сашенька, нужно жить. Жить и быть счастливой. -Не знаю, может ты и права. Ладно, спасибо ещё раз за завтрак, я пойду пройдусь. Я точно знала внутри себя: мама права. Знала, но боялась признаться. Потому что за признанием должны последовать какие то действия, а это было теперь для меня слишком сложным. Я прожила так ещё неделю, каждый день которой приносил новые доказательства того, что пора двигаться дальше. Пора вновь выстраивать новую жизнь, пусть и придется навсегда покинуть пресловутую зону "комфорта. "Так я и сделала. И это решение удивило всех. Даже отца, который давно научился ничему не удивляться... -Мам, пап, присядьте, мне нужно кое-что вам сказать. В общем не буду растягивать этот сложный разговор, но я приняла решение. Я возвращаюсь в Москву. Не знаю пока что там буду делать, где жить, может быть у Даши пару дней. Если она конечно захочет меня видеть после того, как я все бросила и уехала, ничего не сказав. -Захочет. -Что? -Мы поддерживали все это время связь с Дашей. Она сразу набрала меня, как только не смогла до тебя дозвониться. Только просила не говорить тебе ничего. Сказала, что уважает твое решение и не станет делать то, что приносит тебе боль. Единственное что попросила, сообщать ей о том, как ты себя чувствуешь. Кстати , последний раз писала вчера. Спрашивала не собираешься ли ты возвращаться. Я сказала, что нет, не зная, что ты уже все решила. Так что можешь взять телефон мой и написать ей. Она будет рада, я уверена Честно говоря, я не была слишком удивлена. Даша всегда была именно такой. Она не оставила бы меня, даже зная, что я по сути от нее отказалось -Пап, ты совсем ничего не скажешь? -А что сказать, Саша... Мы родители и наша пожизненная обязанность принимать твои решения и помогать чем можем. Поэтому, если тебе так будет лучше, то я рад. А самое главное что теперь я узнаю в тебе свою дочь, которая готова бороться. Узнаю Каштановский характер. Когда планируешь уезжать? -Завтра, пап. Иначе я никогда не решусь -Оперативно. Я отвезу тебя в аэропорт. Во сколько рейс? -В восемь утра начало регистрации. Спасибо, пап Ночь перед вылетом была ясной и звездной. Сквозь закрытое окно еле слышно доносились типичные звуки ночи:стрекот насекомых, лай соседских собак и какие то тихие постукивания. Я лежала в теплой постели и снова никак не могла согреться. Несмотря на теплое одеяло и плюс двадцать пять за окном. Я лежала и думала о том, что меня ждёт дальше. Чем буду заниматься в Москве, вернусь ли когда нибудь в актерскую стезю, где буду жить и как заново налаживать контакт с миром. А ещё бесконечно удивлялась тому, сколько всего может пережить человек. Через сколько всего переступить может каждый из нас, заглушив в себе боль и разочарование. Я думала что навсегда останусь тут, посвятив свою жизнь памяти и воспоминаниям. Но как только душа немного окрепла, силы, свойственные молодому возрасту начали искать выход и я была не в силах этому сопротивляться. Я думала об этом ещё несколько часов, а потом крепко и самозабвенно уснула. А когда проснулась ранним утром и взглянула на собранные чемоданы в углу поняла: это был не сон. Я действительно решила вернуться к себе. Туда, где было великое счастье и нестерпимая боль. Вернуться, чтобы либо восстать из пепла, либо снова сгореть дотла...