Awake me from my nightmare

Я закрываю глаза, дабы лучше вслушаться в музыку, в очередной раз задумываясь о том, почему я отказалась от мечты петь. Наверное, я поняла, что это трудно. Конкуренция, средства, время. Никто не оценит талант в сравнении с яркими обложками и кричащим макияжем. А может, я сама всё это придумала. Спустя недолгое время тихим шагом в кухню вошёл Фёдор. Я ждала. Хочу вновь услышать его рассуждения, питаю к ним огромное уважение, как и к нему самому. Первое, что я спросила, было: — Как прошёл твой день? Улыбнувшись и сняв оба наушника я развернулась к брату, который тем временем ставил чайник, так медленно и аккуратно. Я ненавижу, когда люди говорят со мной в наушниках. Конечно, если мы пересеклись на короткое время это не так страшно. Но на протяжении долгой беседы слушать и музыку и собеседника я считаю неуважением. Повернувшись лицом ко мне, брат сообщил о том, что сегодняшний день был весьма неплох, если бы не головная боль и холод в квартире. Про себя я отметила, что было вовсе не холодно, а скорее даже душно, так как окна уже несколько дней не открывались, по причине того, что у Фёдора слабое здоровье. Я же в любой момент могу выйти на прогулку, или, в крайности на балкон. Чуть позже, сев за стол напротив меня, мы погрузились в долгий диалог на экзистенциальные темы. Интерес подобных разговоров состоит в том, что на этот счёт нет общего мнения и единой теории. Каждый из вас прав и ошибочен в одно время. Это бесконечно долгая тема, на которую вы не найдете ответ, хотя хотелось бы приблизиться к разгадке.

***

Проговорив всю ночь, у меня прозвенел будильник, сообщающий о том, что следовало бы собираться на пары. Кофе я пью из-за вкуса, на мою активность оно не влияет. Поэтому, уставшая и сонная, я неохотно встала из-за стола, извиняясь, поглядывая на брата. Понимающе кивнув, он проводил меня взглядом и пожеланием хорошего дня. Очередной день, когда я не смогу измениться. Очередной день против моей воли, если бы она у меня была. Первая пара по истории, последняя — литература. Ни одной причины прогулять, были бы другие предметы я бы могла прийти позже, или уйти раньше. Не сегодня. По крайней мере, радует то, что уже завтра я проведу день дома, читая книги, или, может быть отправлюсь на прогулку куда-нибудь подальше от дома. А сейчас нужно собраться с силами и выйти из квартиры, дойти до автобуса и как-то добраться до места, в котором мне следует находиться ещё четыре года, если ничего не изменится. Кажется, Фёдор упоминал о приходе к нему завтра Николая. Это замечательно, если бы я не хотела отдохнуть. Остаётся надеяться, что завтра я изменю своё мнение о выходных. У меня не бывает стабильности, поэтому могу сказать, что хорошо повеселюсь в предстоящую субботу. Надеюсь. Закрывая ключом квартиру, я вновь вспомнила о юноше, состоящем в организации брата. Сигма — молодой человек, учащийся на втором курсе факультета философии в моём вузе. Его замечательная внешность и приятные манеры сперва удивили меня, ибо я привыкла к шумной компании Николая, или спокойной, по ощущениям умирающей компании Фёдора. Я всегда называю Сигму котёнком, он и в правду похож на него. С одной стороны — милый, вежливый и аккуратный, но способный выпустить когти, когда его пространство нарушают. Кажется, он никогда не был тактильным, а его миловидность — напускная. Пересекаясь с ним в университете мы можем разговориться. Он начитанный юноша, умеющий вести диалог. Для меня он выглядит светлым пятном в тёмном кругу «Крыс...». Я слишком влюбчива, и Сигма не стал исключением для меня. Я прекрасно знаю, что «любовь» продлится не долго, поэтому, не буду заморачиваться и уж тем более попытаюсь не оказывать ему знаки внимания. Не понимаю, по какой причине иногда думаю о нём, и всё же, мне льстит тот факт, что он и сам выглядит заинтересованным в диалоге со мной. А может, из-за моего нейтрального поведения и умения подстраиваться я просто кажусь подобной ему. Любой исход и радует и огорчает меня, я бы хотела, чтобы он ушёл из организации. Ему здесь не место. Я считаю его тем, кто получил способность не столько по случайности, сколько просто не нужную Сигме. Я хочу, чтобы он был в покое, и жил, как обычный человек. Думаю, подобное мнение о нём пройдёт, как только он мне разонравится. Буду ждать, не хочу быть зависимой и уязвимой. Влюбчивость — одна из моих слабостей.