Messer или как я вижу мир

      Крик за криком, боль за болью. Почему я вообще это смотрю? Напоминает плохо снятое порно. Говорят, что фильмы ужасов помогают избавиться от страхов. Так сказать, клин клином вышибают. Вот только они ведь совсем не страшные, реальность куда более дикая и уродливая. Девушку на экране разрывают заживо, а что же до реальности? Кто же такого не делал с обычной шлюхой. Хотя, по большей степени, напоминает мою мать. Я не против нее, нет, просто есть что-то в этом. Особенно то, что приходит после выговоров и избиений. Странные ощущения. Чем больше страха, тем меньше страха? Понятие количества этого чувства у каждого свое, кто-то пугается каждого шороха, а некоторых не пугают даже внутренности или катастрофы.       Помню, кислота. Это больно. Твоя прекрасная шерстка постепенно начала вываливаться, облачая лысую крысиную морду. Клац-клац-клац, и все, ты затихла. Похожа на мою бывшую, точно также мерзко выглядишь. Как лысый землекоп. Хотя, признаюсь, тебя я любил гораздо больше. Крыса. Чертова крыса. Влюбился я в крысу. А ведь людей так тоже называют. Я взял пульт и выключил ненавистный телевизор, оставаясь в полной тишине. Может, пойти развеяться? Заказать очередную проститутку, чтобы посмотреть на ее мучения? Хех, больной на голову маразматик. Это про меня. Это забавно. Весело. С гнильцой.       За окном уже давно темно. Я поднялся и вышел на балкон, стоит немного покурить. Немного успокоиться. В небе столько звезд, никогда не пересчитаю. А еще, я чувствую тебя. Ты все еще рядом, моя дорогая. Пусть и растерзана на веки, как парус корабля разбившегося о скалы. Сюда ты больше никогда не придешь. От этого мне еще более грустно. Если бы я только мог разобраться в самом себе. В своих мыслях. Желаниях. Интересах. Наверное, я еще слишком слаб для этого, у меня недостаточно опыта. Так можно всю жизнь просидеть и не понять, что с тобой действительно происходит, что же там такого внутри.       И вот, сколько времени мы уже по разные стороны. Сколько времени я тебя вспоминаю. Нет, ты не крыса с кислотой, ты крыса без кислоты. Ты не то, что я хотел бы видеть рядом с собой. Ты не то, чтобы я хотел видеть рядом с другим. Ты не то, чтобы я вообще хотел видеть. Ты просто то, что плотно засело в моем сознании. Почему я все еще тебя помню? Почему все еще храню твое фото в рамке? Почему по-прежнему стираю с него пыль? Снова начинаю о тебе думать… Боль постоянно возвращается… Если честно, я так хочу тебя забыть! Да пропади ты пропадом, что вообще появилась в моей жизни!       Эта боль, как простуда или грипп, появляется постоянно, как только холодает или теплеет. Я зашел внутрь, вновь оказываясь в пустой комнате. Диван. Когда-то ты на нем сидела. Мы так мило с тобой общались. Я был способен говорить с тобой обо всем на свете, что только душе угодно. Совместные фильмы. Музыка. Еда. Секс. А после оно растворилось, будто бы его и не было. Ни чувств, ни эмоций, лишь кромешная пустота. Как же так? Это не было иллюзией, просто я перестал тебя привлекать, не только как любовник, но и как человек в целом. Разочарование в самом себе, это так неприятно, так плохо.       Ты меня теперь и знать не хочешь, а я скучаю. Каждый день, каждый час, каждую ночь. Хочу, чтобы ты вернулась обратно. Чтобы я тебя обнял, и ты бы прильнула ко мне, как маленький котенок к человеческой руке. Хотя, в нашем случае больше котенка напоминал я сам. Я влюбился тогда, как щенок вилял перед тобой хвостиком, постоянно хотел быть рядом. Хотел радовать. Хотел, чтобы это не заканчивалось. Не вышло, я тебе наскучил. И как же это все-таки паршиво. Мне осталось только мириться со своими чувствами, которые все никак не могут угаснуть и рвутся из моей груди на волю. Им там тесно, они словно в клетке.       Я вновь сел на диван и включил телевизор. Сцена пыток по-прежнему не кончилась. Это не страшно, но помогает забыть о тебе. О той, для кого я был котенком, маленьким пушистым комочком, который был таким теплым и приветливым, был способен радоваться всему на свете. Меня больше не погладят, больше не обнимут. Не заберутся в мой волосы тоненькими пальчиками и не оттянут их назад. Ты так приятно это делала, и теперь я стараюсь это забыть, перестать быть зависимым от этого. Как хорошо, что у нас есть фильмы ужасов, хочу, чтобы вместо этой паскуды была ты. Чтобы издевались именно над тобой. Но все равно, ты навеки пленила меня, это ужасно…