Когда-нибудь

Еще немного и меня не станет. 18 лет мои психические и эмоциональные проблемы, стресс, апатия оставались незамеченными всеми близкими мне людьми. Все мои попытки выговориться перебивались, сводились в шутку моими близкими. Да и что говорить, мною. Плакать — стыдно, нестабильное состояние — твои проблемы, справляйся с ними как хочешь. Главное, чтобы ты не позорила меня. Получила 4? Дура безмозглая. 3? Шалава, которая вместо учебы занимается хер пойми чем. Взрастили чувство вины и теперь я не могу ничего с собой сделать из-за него. Мысли о суициде не дают мне покоя. Я не хочу сильно бухать, потому что могу с собой что-нибудь сделать. Но только ради этого я хочу набухаться. Хочу сброситься, порезать вены, отравиться. Но ебаное чувство вины и страх за то, что будет с матерью останавливают меня. Почему я боюсь за нее? Я не знаю. Я хочу ее ненавидеть. За все слова, за испорченную психику, за мозгоебство, за все извинения, которые я так и не дождалась и не дождусь от нее. Один неверный шаг, неверное слово, не жополижущая интонация при обращении к ней — и я самый худший человек во всей вселенной. Тревожный тип привязанности, недоверие к окружающим. Спасибо тебе. за все эти подарки. Я неблагодарная тварь. Меня родили, меня кормят, мне дают деньги, мне дали образование. Не убрала со стола или не помыла посуду? Я мразь, которая заслуживает только такого же неблагодарного отношения. Я не в состоянии что-либо делать. Физически и морально у меня нет никаких сил. Я не могу написать и описать всего, что происходит у меня в голове. Написанное — лишь очень малая часть. Когда-нибудь я всё-таки решусь. Я не хочу говорить, что у меня депрессия. Я не хочу говорить, что у меня все плохо. Нет. Наоборот. Я хочу говорить, что у меня все хорошо. Я хочу говорить, что у меня просто нет настроения из-за головной боли. Потому что так проще. Так не будет лишних вопросов. Я хочу столько всего написать, но это будет долго. Я не люблю когда что-то проходит долго. Только моменты, когда мне не приходится с кем-нибудь разговаривать или думать о чем-то. Единственное, что мне хочется — долго спать. Мне всегда говорили, что высплюсь только на том свете, обрывая все мечты о счастливой и комфортной жизни. Ну ничего. Скоро настанет момент, когда я высплюсь. Я не хочу писать этого здесь, но в заметках я ощущаю себя невыслушанной.