Когда-нибудь

02:25. Всю свою жизнь я убеждала себя в том, что никогда не буду курить. Сейчас же я заметила, что только сигареты помогают расслабиться. Возможно, все, что происходит в моей голове, - это юношеский максимализм, выгорание, которые бывают у всех. Я не считаю это нормой.       Мне плохо. Невозможно найти в себе силы продолжать идти. Сейчас я на 3-ем курсе и обучение на этой специальности приносит много неудобств, комплексов, загонов. Постоянная физическая и умственная нагрузка не позволяет расслабиться ни на минуту. В последнее время мне очень трудно дается усваивание новой информации. Постепенно я все меньше стараюсь ради учебы, отношений. Ради своей жизни. Единственное, чего я хочу - покоя. Я не хочу жить, но и умирать тоже не хочу. Единственное, что заставляет меня проявлять хоть какой-то интерес к учебе - мать, которая если узнает, что я перестала учиться может приехать и сделать мою никчемную жизнь еще бесполезнее. Буквально в пятницу (перед моим отъездом) она опять устроила скандал. Мне было велено не приезжать домой больше никогда. С одной стороны, это меня расстроило, а с другой - небольшой груз с моих переживаний спал. Но теперь добавились новые. Куда ехать на праздничные выходные, когда нас выгоняют с общежития? Где найти подходящую мне работу, чтобы не сдохнуть как собака под забором? Что мне делать дальше? У меня есть только два выхода: пытаться как-то бороться за свое существование либо просто сделать то, о чем я давно думаю. Я не говорю об этом своим друзьям, потому что не хочу их загружать своими проблемами. Самое обидное, что после всего сказанного мне она делает вид, что ничего не было. Раньше, когда я реагировала на ее заебы - было плохо. Когда не реагирую - все равно плохо. Читателям покажется, что я выставляю себя жертвой. Я не хочу себя оправдывать, но я пишу то, что чувствую, что вижу и думаю. Спасибо за внимание.