Шаг в пустоту

      Я стою на самом краю подоконника, смотря в открытое нараспашку окно. В комнату задувает холодный жёсткий ветер, который колышет занавески и бьёт в лицо. Мои длинные волосы развеваются на ветру. Сегодня я их распустил, не стал заделывать в косу. И мне все надоело. Жизнь моя не сахар, и я лишь груз на этой земле, который существует непонятно зачем и непонятно как. Девятнадцать ебаных лет я прожил в этом мире, но пользы от меня нет и не будет. Нужно было повесится ещё в семь, чтобы не мучить мать, да и отец не ушел бы. Без меня они были бы счастливей, я уверен. Я был просто игрушкой для дяди Жана, который удовлетворял свои мерзкие сексуальные фантазии с помощью меня ещё с шести. А потом боялся получить от меня по морде. Я бил мать, и похер мне, кто она, мне не стыдно. Я не хочу больше жить. Жизнь моя не приносит никакой пользы. Я не нужен никому, кроме него, но я знаю, что любовь моя безотвтна, он всегда засматривался только на девчонок, а меня держит у себя только из жалости.       И вот я уже готов шагнуть в пустоту, навстречу забвению. Руки трясутся, я долго не решаюсь. За окном только темнота и распускающиеся почки листьев на деревьях. Я почти теряю равновесие, но вовремя хватаюсь за раму окна. Высоко… Дыхание замирает. Да, может быть, я не вижу смысла моего существования, но сейчас мне страшно. Хотя суицидальные наклонности были у меня всегда, но я никогда не решался претворить их в жизнь. Но раз уж я решил выйти в окно, пусть будет так. «Пути назад уже нет», –думаю я.       Я твердо решил наконец покончить со своим бессмысленным существованием. Я делаю шаг вперёд. Я уже готов к свободному падению и трердому приземлению на асфальт, закрыть глаза и никогда больше не открыть–этого я хочу. Но я не чувствую падения. Я чувствую только, как кто-то тянет меня за футболку и притягивает назад в квартиру. Я осознаю, кто это… Нет, не смерть с косой–мой лучший друг Нобуо. И он прижимает меня к себе сзади так крепко, что я не могу сделать ни шага: то ли от шока, то ли от его крепкой хватки. Чувствую, как моя футболка становится мокрой от его слез. Он спускает меня с подоконника и крепко прижимает к себе, громко рыдая. Я не то чтобы разочарован тем, что он меня остановил. Но я никогда не слышал и не видел, как он плачет. И тут я осознал. Я никогда не заботился о нем, не думал никогда. Нет, я думал, но только в романтическом и сексуальном смысле… Но думал ли я о его чувствах? Никогда. Это я веду себя как невообразимый мудак, и никогда не думаю о том, что чувствует он. Он всегда утешает меня. Он всегда понимает меня. А мне все равно на его чувства. Какой же я еблан. Он уткнулся носом в мое плечо, и я слышал только приглушённые моей футболкой рыдания. –Прости меня, пожалуйста… Пожалуйста, –сказал он хриплым голосом, но так мягко, так до́бро. –Ты уверен, что должен извиняться? Он промолчал в ответ. Это меня тяготило. Я люблю его, долго, сильно и мучительно. Я вижу и слышу, как он страдает из-за меня. Но до этого момента меня не волновало его состояние. Я просто эгоист. Удивительно, как я раньше не осознал этого. Он целует меня в лоб, мокрый от слёз. –Ты не представляешь, как ты мне дорог… Как ценен… Если бы я пришел на минуту позже… Ты понимаешь? –сказал он, как моя мать, заботливо ругая. На глаза тоже навернулись слезы. Плакать я не хотел, но уже не мог контролировать себя. Слезы текли безостановочно. Почему я плачу?.. Сердце мое разрывалось от тоски. Все это время я делал ему все больнее, не беспокоясь о нем не на секунду. Я ублюдок, просто конченый ублюдок. Вот почему я хотел выйти в окно. Вот почему я не достоин жизни. Я всем только мешаю. И это не подвергается сомнению.       Он лег со мной на мою кровать и смахивал мои слезы с щёк руками. И это было так приятно, в каком-то смысле интимно–он всегда был невероятно нежен. Я не заметил, как он заснул прямо возле меня, даже не сняв униформу баристы. Я встал и закрыл окно, но не из-за того что было холодно или что-то ещё. Я твердо решил, что буду заботиться о его чувствах. Каждый раз, когда я снова захочу выпилиться, нужно всего лишь подумать о нем. Неужели я кому-то действительно нужен?