Вспомни меня!

Уже не помню, сколько лет прошло… Не помню, о чём думала вчера или год назад… Помню только то, что вспоминать мне было нечего… Потому что все мои воспоминания в итоге вызывают боль… Поэтому я мечтаю забыть… Забыть всё и начать с самого начала… Начать так, чтобы не было этого проклятия! Где я? Почему я здесь? Почему мокну под дождём ночью, хотя должна бы лежать у себя на кровати и спать? Под холодным проливным дождём, столь же пустым, сколь пуста моя жизнь. Какой в ней смысл? В чём вообще смысл жить? Я уже не помню. Просто продолжаю существовать, будучи слишком малодушной для того, чтобы умереть каким-нибудь из тысячи способов. Я не помню, когда и как всё началось. Или помню? Не могу сказать наверняка, потому что до того дня моя жизнь всплывает как вид на фотографии, около девяноста лет пролежавшей в альбоме… если вообще что-то всплывает. Но я помню тот день, когда моя жизнь стала такой. Помню, мне сказали что-то о том, что моя жизнь перестанет быть столь ужасной… однако я не знаю, что же хуже: когда забываешь всё ты, или когда все забывают тебя. Да, я живу. Но в итоге я мало чем отличаюсь от того, что люди называют «призраком». В каком-то смысле я и есть призрак, потому что меня не существует, но в то же время у меня есть плоть, есть способность мыслить, есть воспоминания, потребности… Однако меня не существует для людей вокруг. Я не уверена даже, что всё ещё человек. Потому что людей люди при жизни не забывают… А меня забывают… и как бы я ни старалась это изменить, по истечении двадцати одного дня обо мне забывали, обо мне стирались записи, я просто переставала существовать везде. Дольше двадцати одного дня меня никто и ничто не помнит. Жить так почти невозможно. Сегодня как раз тот самый злополучный двадцать первый день цикла, и сегодня, в полночь на двадцать второй, я снова сотрусь из всех воспоминаний… и всё с самого начала. Искать работу ещё раз, прибиться в каком-нибудь пустом доме или под мостом, или в парке, где заново обустраивать самый простенький уют, а потом выживать так оставшиеся до следующего цикла дни… вот вся моя нынешняя жизнь. Я не начинала общение сама без крайней нужды. Ведь какой смысл сближаться с тем, кто всё равно забудет меня через несколько дней? Конечно, бывало, что меня приглашали в дом добрые люди, однако даже там я не могла задерживаться после отведённого срока, поскольку они забывали о том, как я оказалась в доме, и нападали на меня как на воровку. Я даже один раз действительно попадала в полицию, но дело закончилось в начале следующего цикла тем, что меня выпустили, извинившись за то, что задержали без причины. Какой вообще во всём этом смысл?.. Какова моя цель в этом мире, если я не могу даже жильём обзавестись?.. Документов нет, родителей, можно сказать, тоже… А, точно… ведьмин эксперимент… из-за него же всё и началось. Не помню, как я оказалась на мосту. Просто шла вдоль дороги, наверное, и вышла к реке… долго же я шла… Однако ничего, кроме реки и застройки на берегах, вокруг не было. Позади мелькали машины, впереди — свет от другого моста, чуть менее яркий из-за капель дождя между мостами. Я взглянула вниз, на реку, но ничего интересного там не было, так что я встряхнула плечами и пошла дальше. Там тоже есть места, где я могла остаться на ночь, в одном из них и планировала остановиться сегодня. Небольшие дома вокруг и несколько старых, уже почти что аварийных домов стояли вдоль просёлочной дороги на самой окраине города. На километр вокруг было тихо, так что здесь, можно сказать, было место для изгоев вроде меня. Единственное, в этом районе был полицейский участок, так что чаще всего этот район был действительно тихим и спокойным. В нём я и попалась тогда на незаконном проникновении на, как оказалось, частную территорию: старый дом, на вид никому лет пять не нужный, ещё считался частным, хоть его владелец и не возвращался, пропал без вести где-то. Не помню, что произошло тогда. Да, за время этой призрачной жизни я запомнила одно: не стоит запоминать людей, иначе будет больно. Когда я добралась до края поручней моста, я остановилась. И, будто желая подставить меня, в голову стали возвращаться давно уже почти забытые воспоминания. Вот мама обнимает меня, плача. Я не помню еë имя, но знаю, что она моя мать. По крайней мере меня она назвала дочерью. От еë взгляда тогда мне щемит грудь. Будто она прощалась со мной. Тогда я не знала, но потом поняла, что это был первый цикл. На следующий день после этого она, увидев меня, сначала испугалась, а потом расплакалась. Наверное, мама тоже забыла меня, но не так, как другие. Думаю, что-то внутри ей говорило, что я ей не чужая. По моему лицу впервые за долгое время побежали слëзы. Как бы я хотела снова быть рядом с ней… Но теперь это невозможно, потому что я даже не помню, как вернуться домой. Обречëнная на многолетние скитания без цели и в бездонном отчаянии девушка, которую никто и ничто не может запомнить…