море из слёз

запивая таблетку вином, которая с трудом пролезает в горло, с виду всегда жизнерадостная наён, сейчас сползала вниз по стене вся в слезах, то ли от выпитого ею количества алкоголя, то ли от напряжения в усталых ногах. вероятно, этот день был для неё последним, она хотела, чтобы этот день был таковым. им не видела своего будущего, точно не жила настоящим, она помнила только прошлое. она просто существовала. где-то в глубине души ей хотелось, чтобы её утешили, пожалели, погладили по голове, сказали, что это не конец и уж точно не причина прибывать в таком состоянии. честно, ей хотелось, чтобы это был только один человек, который сейчас вряд-ли сможет сделать хоть что-нибудь. и кто осмелится утешать алкоголичку, которая напивается беспросветно уже который год? наён потеряла работу, всех друзей и подруг, пытаясь найти лишнюю копейку для бутылки самого дешёвого спиртного, что даже её мать отвернулась от неё и не желает видеть. что может заставить человека, страдающего от алкоголизма, перестать пить? дать ему денег? у кого есть гарантии, что он не спустит их на очередную бутылку? кодировать? кто будет уверен, что человек не перейдет от алкоголя к более тяжёлым веществам? нет никаких гарантий, человеку нужно дать то, что въелось глубоко в память, то, чего он жаждит каждый день и каждую ночь, скучает и горюет по этому «чему-то». этим «чем-то» для наён являлась её мюи мина. та, которая не выходила из головы девушки даже после третьей бутылки крепкого спиртного. та, за которую она готова была продать свою душу. пять лет назад они жили счастливо, почти никогда не ссорились, были примером для любой пары. но им не могла увидеть всего того, что было на душе её возлюбленной. она никак не могла знать, что её мина страдает. страдает, потому что никак не может признаться наён в том, что уже несколько месяцев думает о смерти. что уже несколько месяцев выбирает, что лучше – умереть в ванной, перерезав себе вены, напиться таблеток, либо сброситься с крыши многоэтажки её с наён квартиры, где они строили свое любовное гнёздышко. но мина не могла, она сильно боится крови и высоты, а таблетки не гарантируют точного результата, мюи могут просто-напросто откачать и вернуть к жизни. этот вариант выглядел для девушки самым ужасным: как потом объясниться перед родителями, девушкой, друзьями... это страшно и стыдно. самоубийцы смелые, раз могут даже сквозь свои страхи сделать это – думала мина. каждый вечер, когда мюи ждала свою любовь дома после работы, она как обычно зависала на форуме отчаявшихся людей, которые очень хотели того же, что и мина: уйти из жизни, чтобы другие не обратили внимания на их уход. но разве такое возможно? и вообще, зачем делать такое мине, у которой есть все, чего только может пожелать человек? деньги, дом, машина, любимый человек.. но мина сама не понимала свою тягу к смерти. тяга была настолько сильной, что мина даже не думала о других вариантах, ей просто хотелось почувствовать себя мёртвой и наконец узнать - что ждёт каждого человека после ухода из жизни. оглядываясь назад, можно понять, как сейчас похожи девушки. одна – одержима мыслями о суициде, вторая – не может прожить и дня без рюмки. единственным утешением наён после такой неожиданной, но такой желанной смерти мины самой миной, было посещение её могилки. каждый раз, приходя туда, она убирала старые цветы, опавшие листья каждую осень, снег каждую зиму, клала новые цветочки на землю и разговаривала с портретной фотографией мюи на могильном памятнике: – как ты, моя золотая? знаешь, я так сильно скучаю по тебе. до сих пор не верю, что тебя нет рядом со мной. просыпаясь на своей половине кровати, поворачиваясь на бок, я смотрю на твою подушку и надеюсь разглядеть тебя, но тебя нет. неужели тебе правда лучше там? лежать в холодной земле, совсем одной.. ты даже не оставила мне записку, просто повесилась, ушла из моей жизни навсегда.. неужели, тебе было не страшно, ты же моя трусишка. твоя мать, кстати, все еще винит меня в этом. может быть, так и есть, может быть, это все из-за меня.. а помнишь, как мы впервые отправились в отпуск вместе? я помню твои сверкающие глазки, которые были так рады увидеть солнышко и море. знала бы ты, как я скучаю по ним.. по тебе всей.. – заканчивая свой монолог из повторяющихся фраз, вытирая слезы рукавом кофты, им целует холодный гранитовый памятник, с такой прекрасной дамой, что душа замирает; к сожалению которую, она больше не сможет поцеловать наяву.