я не хотел терять любовь к тебе

в своей кровати я хотел видеть тебя каждый день. когда я только предложил это, ты удивился. я оправдал это тем, что одному мне не спится. ты пошутил, что пустоте в пустоте не место, и все же лег рядом. казалось бы, вот, моя мечта двухгодовалой давности исполнена. ты лежишь рядом и счастливо улыбаешься с очередной своей глупой шутки. но каковой ценой она исполнена. впервые я увидел тебя в разделе «общение» на твиче. ты сидел неловко поправлял свои растрепанные волосы и рассказывал смешные истории из жизни. тогда я смотрел на тебя и хотел оказаться рядом, рассказать все, что есть в моей голове и выслушать все, что есть в твоей. из-за дня в день я откладывал свои дела, стоило только прийти уведомлению о трансляции. за такими бесчисленными днями я не замечал, как начал влюбляться. влюбляться в твои движения, в твои мысли и даже в это смазливое личико. я следил за тобой, за всем, что связанно с тобой. пересматривал стримы по несколько раз на дню, смеялся с глупых тиктоков и внимательно наблюдал за твоей игрой. никогда не откажусь от своих слов, что для своего ранга, ты слишком хорош. свой конец я понял, когда однажды в твоем чате спросили про меня. — знаю ли я курседа? знаю, но он мне не особо нравится, грубый какой-то. горло неприятно запершило. обидно. лучше бы я услышал, что незнаком тебе и вовсе, чем это. стало противно от себя. от своего поведения, от своего отношения к зрителям. тогда я потерялся, потерялся в удушающих цветах и еле осязаемой влюбленности к тебе. я не рассказал об этом никому. жил с ними ровно три месяца. уверен, продержался бы дольше, если бы не продолжал видеть тебя по ту сторону экрана и крутить те слова в своей голове. умирать так глупо не хотелось и тогда я совершил главную ошибку в своей жизни. пошел в клинику. читал пару статей, не поверил, что возможно, чтобы все чувства пропали. думал, только яркие эмоции. пока не очнулся от наркоза. тогда я забыл о тебе, или просто старался не вспоминать. до одного случая. вторая и тоже главная ошибка в моей жизни. мы попались в одной игре, в одной команде. ты старался шутить в войс, пока я молча слушал тебя, пытался откопать хоть каплю тех чувств, которые я испытывал раньше. после игры я поблагодарил тебя за победу и предложил собраться еще как-нибудь. завершил трансляцию и зашел на твою от скуки. — я же говорил, что он грубый. воспоминания душат. в чате быстро пролетает сообщение, но ты успел заметить. — чел ты бы так про него не говорил. в отличие от вас всех он очень сильный. по нему же заметно, что он операцию делал, особенно если связать его пропажу на пару месяцев, совсем недавно. помню твое удивленное лицо. редко встретишь людей, которые добровольно отказываются от всех чувств, правда? — блять, мне даже стыдно стало… а мне было все равно на последствия, я кинул в чат короткое, необдуманное сообщение. «забей))» — ой, чел, ты еще и тут… правда прости если как-то задел. меня не может ничего задеть. тогда я бы посмеялся с твоей глупости. если бы мог. — а… ну ты понял. и снова в чат летит еще одно сообщение. «забавный)» ты что-то пошутил про клоуна и согласился с тем, что нам и правда нужно как-нибудь поиграть вместе. без стрима. тогда я вспомнил какого это смотреть на тебя. какого это что-то чувствовать к тебе. так и пошло дело. общение в интернете, ирл прогулки, а главное вечные переезды, которые в итоге вылились в то, что мы снимаем одну квартиру, а ты в моей кровати. я думал о том, что ради этого можно было и прожить этот бесполезный год. ты улыбался, жался ко мне ближе. мне хотелось обнять тебя. поэтому я тянул тебя за плечи на себя. ты продолжал глупо шутить про мою ориентацию. когда сам понимал, что у меня ее уже давно нет. ты любил спрашивать про мое прошлое, я врал, что ничего не помню. на самом деле не хочу, чтобы ты знал. и еще хуже винил себя в этом. меня все устраивало до того утра. проснуться от громкого, звенящего кашля где-то сбоку, было неожиданно. ты уткнулся в свои колени и со всем силы сжимал ткань на груди. мне правда стало страшно. даже вдвойне. неприятно видеть такую картину снова и страшно, что я что-то почувствовал спустя долгое время моей бездушной жизни. я отчетливо помню, когда кто-то из твоих друзей узнал об этом, меня попросили быть рядом с тобой. а я бы и не смог оставить. а позже я начал чувствовать другой страх, но уже за тебя. смотреть на твои слезы, слушать твои хриплые вздохи и бесконечные просьбы оставить с каждым днем было все труднее. я видел твое отчаяние, когда ты замирал передо мной и не выдержав пытался уйти. уйти не на некоторое время, а навсегда. я не знаю, по какой причине я тогда пытался найти тебя везде. сводил все факты прошлого, пытался понять, куда ты мог пропасть. мне было страшно за тебя и без тебя. в голове бесконечно крутилась фотография с прошлых годов, около невзрачного жилого дома. я думал это подсказка и впервые оказался прав. тогда я нашел тебя, снова увидел твои горькие слезы. той ночью я гладил твои щеки и прижимал к себе. пока ты впервые за долгое время спокойно дышал мне в грудь. не помню сколько еще недель ты смог так продержаться, но помню последний вечер, когда возненавидел себя еще больше. тогда, когда ты говорил о том, как ненавидишь меня, себя, всех. я решил окончательно для себя что пойду за тобой. мне было страшно от того, что я снова чувствую ту самую неосязаемую влюбленность в тебя. я не верил, такого не может быть. но несмотря на это, я из-за всех сил пытался донести это до тебя. ты не слышал, как я не слышал тебя до этого. я уверен, что это спасло бы тебя, но было слишком поздно. я коснулся твоих губ, но ничего кроме жгучего страха и противного вкуса крови не почувствовал.