Больно не будет 0609

Я не думала о том, что сейчас за мной наблюдали. Ни один звук не коснулся барабанных перепонок. Может быть я слишком сильно всматривалась в ту пропасть под моими ногами. Настолько сильно, что не заметила посторонней души рядом. В самый ответственный момент, появился незваный гость, который решил все испортить, назвав это вторжение "я спас твою жизнь!". Мне не нужна помощь. Мне не нужна рука, которая держала бы меня подальше от края. Оставьте меня в покое наконец. В какой момент я забыла о грехе? В какой момент решила сделать это? Все так неожиданно. Слишком быстро. Или нет? Может мое подсознание намеренно скрывала от меня эту жажду смерти? Так сказать растягивала момент. Сейчас я точно не вспомню, что именно послужило мне спусковым крючком к действию. Но отчетливо в моей голове крутится момент из школы. Это кажется были начальные классы.  Я всегда была послушной девочкой. Меня любили учителя за мое рвение к знаниям и порядку. Одни говорили, что я дисциплинирована, другие, что я больше похожу на бабку, которая яростно смотрит в тетрадь и что то записывает. Это то, какой они видели меня со стороны? Но я не была такой послушной. Меня всегда тянуло на противоположную сторону медали. Я хотела петь и рисовать. Я хотела бегать с друзьями. У меня были друзья. Хотя есть вероятность, что это выдумал мой мозг, чтобы защитить психику от негативного воздействия. А может я сейчас этим просто выгораживаюсь? Может боюсь потерять свою индивидуальность? Может если ее не станет, то это признание вряд ли кто то возьмет во внимание. Сейчас это не важно. Сейчас я должна продолжать. В любом случае я училась хорошо. Надеялась только на себя, не ждала помощи от других. Но на нашей земле есть противоположности. Был человек. И он преуспел в учебе только благодаря своим связям. Он отобрал у меня все. Как ты мог, сучий ты сын? Ты хоть представляешь сколько мне пришлось получать в дошкольном возрасте только за то, что не так быстро как хотелось моему отцу, учу таблицу умножения? Ты когда нибудь испытывал такое? Думаю кровушка из твоих глазок хлынула бы фонтаном от таких ударов. Но буду честна сама к себе, нельзя во всем винить этого человека.  Может быть он просто не получил тех знаний которые были у меня с самого начала. Или же у меня не было таких, которые были у него. А может он и правда добился все своим горбом и это я была слабой из за напрасных побоев отца? Может его учили совсем по другому? Не так как меня. Может быть он не чувствовал того напряжения и конкуренции на контрольных работах и именно поэтому мог меньше допускать ошибки? Зачем я его выгораживаю? Пытаюсь показать, что во мне все таки есть что то хорошее? Может быть это так. Но у вас есть право сомневаться.  Сейчас я не хочу думать об этом слишком долго. Все таки время не безграничное, нужно заканчивать поскорее, ведь близок тот момент, когда инстинкт самосохранения начнет работать быстрее успокоительных. Как мне вместить все то, что осталось на моей душе в такой короткий срок? Как успеть рассказать за ту девочку из моего класса, которая отзывалась в моем сердце чаще, чем обидчик? Мне не хватит жизни на это. Но ее зеленые глаза и косички я запомню надолго. Она останется в моей памяти даже после смерти, вплоть до того момента, пока не придет суд Господень. И даже на нем, смотря в глаза Богу, я со всей искренностью скажу ему, как сильно я ее любила.  Это ведь тоже грех. Но я забыла о том, что это так. Мне остается гореть в аду и только. Уж слишком сладок и заманчив он. Единственный в моей жизни, который не принес боли и страданий. Я ни о чем не сожалею. Рассказывать о своих грехах, равносильно повторному самоубийству. Не уверена, что какой то человек способен поведать о них всему миру. Но я ведь не просто человек? Я тот, кто готов на крайности только для того, чтобы его приняли в этом мире. Отвергнутый им, ненавидящий его, но в то же время жаждущий одобрения. Что еще было в моей жизни? Смена школы и переезды. Мы были кроликами которые убегали от хищного волка. И эту маску отец надел добровольно. Нам оставалось только играть соответствующие сценарии. Знаете, я никогда в жизни не поверю в слова психологов, которые только и говорят, что для успокоения требуется смена  обстановки или что то в этом роде. Все они шарлатаны, не более.  Для того, чтобы выжить нам нужно было убегать. Мы так и делали, но по глупости моей матери, всегда возвращались.  -Мам, ты же говорила, что он тебя насиловал. Ты же говорила, что он убил в утробе моего брата. Почему ты возвращалась?-Ответ прост, ты была и осталась ребенком. Никогда не поменяешься. Ты тоже многое пережила. Именно поэтому твое сознание заинкубировала тебя в этом состоянии беспомощности. Поэтому ты всегда искала опору среди мужчин после долгожданного развода? Зачем задавать вопрос, если я знаю на него ответ? Чтобы убедиться. Эти ублюдки никогда не получили бы моего одобрения. Ты искала опору, я так хотела ей быть! Я действовала чаще чем они! Я поддерживала тебя чаще, пойми же наконец! Ты вырастила для себя того ребенка, который готов защищать тебя так же, как к примеру телохранитель защищает своего босса. Я была хладнокровна в действии. Но ты меня отвергла.  Навсегда я осталась обузой и непослушным ребенком, который лезет не туда куда надо.