Больно не будет 0609

Мама была наивна. Я точно ее дочь. Вот только куда делась вся та стойкость, которая досталась от отца? Ее словно отобрали, словно она больше не пригодилась бы мне в жизни. Почему я жалею? Это ли не повод остановиться? Сойти с края и пойти домой, обратно в свою комнату? Туда, где меня не смогут трогать? Нет. Я не хочу жить и точка. Понятия не имею, что принесет мне судьба на своих великолепных крыльях. Но я точно уверена в том, что если это будет хоть немного провокационным, то я точно совершу грех там где мне придется. И неважно будет ли это на людях или где либо еще. Лучше я сделаю все тихо и в одиночестве.  Времени мало, оно уходит от меня и я чувствую это уже второй год. Но в этом, жажда смерти перекрывала кислород. Я отчетливо услышала в голове призыв к действию. Потерянная душа? Нет, я точно знаю чего я хочу. Обдумывая детали лишения жизни, я исписала страницы личного дневника. Их было настолько много, что точного количества не сосчитать. Но я рада, что они были, теперь я точно знаю, что после меня моим братьям и сестрам останется память обо мне. Будут ли они плакать, читая и без них, залитые слезами страницы? Смогут ли принять мою смерть как должное? Смогут ли простить старшую сестру? Они, моя вторая жизнь. Подобно кошке я готова была воскреснуть если бы им было плохо. Сейчас тело мое живет, но душа почти умерла. Ждать их одобрения и милосердия я могла бы веками, но некоторые из них этого не понимали в силу глупости, другие в силу черствости. Кто же я для вас, родные? Вы для меня все.  Вы были мной, моя жизнь была вашей вплоть до этого момента. За что вы отреклись от меня? Подобно матери бросили посреди поля, которое вот вот подожгут. Выкинули из за маленькой обиды. Теперь же смотрите, я ухожу. Но бояться не стоит. Я лично взрастила в одном из вас, того, кто сможет понести это бремя за меня. Мне придется обдумать все это в полном одиночестве. Даже если вы меня бросили, я рада. Я рада, что не принесу такой сильной боли вашим сердцам. Моя голова разрывается от глухих голосов. Чувство такое, словно кто то поселился в ней огромной толпой и пытается разом выговориться. Я не должна тратить на это время. Среди этих голосов я должна найти свой. Тот который я потеряла давным давно. Когда люди что то теряют, они пытаются найти способ вернуть это обратно или найти этому замену. Когда то,  потеряв голос я нашла альтернативу. Под рукой был только канцелярский нож.  Он точил мои карандаши, и резал кожу. Меня услышали после того, как исполосованные руки застала мама? Услышали ли, когда это повторилось еще сотни и сотни раз? Я не старалась мозолить этим глаза. Это получилось случайно? Или я намеренно сделала секрет явью? Нет. Это было не специально. Порезы были моим личным наказанием, а уж потом альтернативой потерянного голоса. Я старалась почувствовать боль от нанесения ран, старалась делать это не ради суицида. Хотя буду честной, пару раз я все же полоснула по венам, было больнее чем в прошлые разы. И это не от места зависело. Мне стало больно от того, что я дошла до этого состояния. Обида прошлась смертельным холодком по коже. Стало больно от того, что в этот момент никто не спас бы меня, не помог выбраться из грязной ямы.  Я не надену белые одежды, чтобы виднее была кровь. В любом случае, даже если была бы поддержка, я ей не воспользовалась. Эта гордость. Когда то она спасла мою маму, она встала на ноги. И я уверена, что в будущем, поможет сделать это младшим. Но если ее она спасла, меня убила. Молчание, хочу предупредить вас, никогда не молчите, кричите во весь голос. Не кричите о спасении, кричите о помощи. Это две разные вещи. Спасти не каждый сможет, но помочь в силах каждого. На улице только что наступил новый день. На часах 00:01. Песочные часы пошли трещинами. Это значит, что повесть моя закончиться невероятно скоро. Как долго я буду рассказывать это все внутри себя, роняя слезы на бетонный выступ? Хватит ли мне этой высоты, чтобы умереть мгновенно? Я ведь не выживу? Может мне поможет молитва. Но замем молиться когда совершаешь грех? Разве бог услышит меня в такие моменты? Сомневаюсь. Если люди меня не слышат, то и Господь естественно. Может быть мне рассказать о своей мечте? Я расскажу о ней самой себе. Как впрочем и всегда. В такие моменты ты перестаешь думать о прочем и погружаешься  в детство. В момент когда трава была ярко салатневая, комары совсем не кусались, а вишня цвела ярче чем красные тюльпаны. Когда ты думаешь о мечте, ты вспоминаешь старый дом, то место в котором ты вырос. И пусть росла я слишком быстро и взрослела так же, это время запомнилось мне слишком ярко. Чувство такое, словно я снова хочу оказаться в том бедном детстве, в том, где меня бил отец, там где он пил и буянил. Там, где мы постоянно убегали из дома. Но там, где солнце грело не просто тело, а еще и душу. То время я вспоминаю со слезами счастья. Именно в том детстве я повстречала девочку с зелеными глазами. Именно там я играла в куклы не думая о том, что в траве могут быть клещи. Именно там я не думала о смерти, как бы больно мне не было.  Что изменилось сейчас? Вроде бы я ни в чем не нуждаюсь. Меня не бьют и мы поселились в прекрасном домике в городе. Я хожу в колледж и там меня не унижают как в школе. Почему же мне так больно сейчас? Когда лезвие рассекает кожу, это не больно. Когда ты ждешь ответа, но он не приходит, это не больно. Почему же мне больно вспоминать то, что уже давным давно в прошлом? Даже при таких светлых воспоминаниях, я плачу так, словно вспомнила смерть близкого человека.  Что такого происходило со мной, маленькой, что подсознание спрятало это от меня так глубоко?