Больно не будет 0609

Именно в этом детстве зародилась мечта петь. Я уже тогда потеряла свой голос. Эта мечта была на тот момент, способом показать себя не только со стороны хорошей ученицы. Я хотела выделяться. Может быть это было рвение к тому, чтобы меня заметили среди толпы детей. Чтобы заметили и полюбили так, как не  любили родители. Я рвалась петь. Мне хватило бы пары слов о том, что у меня хорошо получается. Но появился человек со связями. Его быстро протолкнули вперед. Снова мое место заняли. Я в очередной раз оказалась на втором плане. С детства я жаждала признания этим миром. Я ненавидела его. Ненавидела до рвотных позывов.  Сейчас, будучи в колледже, я могла петь. Но теперь улыбка на моем лице не появлялась. Стоя на сцене, какой бы веселой и красивой не была песня, лицо мое безжизненное. Каждый божий раз я вспоминала тот момент, который разорвал детское невинное сердечко. Он- мое личное проклятие. Отныне и навек.  Моя детская мечта не была единственной. Рисовать так же входило в этот список. Мой отец и мама рисовали. Видимо когда я взяла в руки карандаши, мне хотелось получить одобрение отца. Именно его. Он был моим вторым миром. Миром который постоянно отвергал меня и скидывал с облаков на землю. Я может быть и не взяла бы в руки карандаш, если бы он не сказал мне о почти ровном полукруге на пятерке, когда я показала тетрадь с домашним заданием. Он был пьян. Но даже так меня пробила легкая дрожь и волнение. Как так! Неужели папа меня похвалил?! Я взяла в руки восковые карандаши и в пол второго ночи, нарисовала Бога. Я срисовала его с детской библии которую отец заставлял перечитывать несколько раз. Видимо он боялся, что мы станем такими же как он. Рисунок остался лежать на полу около библии. Я точно помню, что его оценила мама, но не тот, кто дал мне надежду. Все же я и по сей день рисовала, но теперь, только для того, чтобы превзойти отца. Мне больше не требовалось его одобрения, он перестал быть моим миром. Или это иллюзия и в глубине души я все еще считаю по другому?  Когда я собираюсь спрыгнуть? Тогда, когда моя жизнь закончит прокручиваться в голове? Или тогда, когда всякие причины жить дальше, будут отвергнуты? В любом случае мне осталось меньше часа. Я сделаю это в 01:30. Тогда, когда мои попытки добиться хоть одной победы, положили свое начало. Тихо вытирая слезы, мне хотелось просто побыть в тишине. Хотя бы эти последние мгновения, не трогая память. Но этого не получалось сделать. Все таки оставалось одно не законченное дело. Моя девушка. Та самая девочка с зелеными глазами. Я так мало думала о ней, будто мне совсем не жаль оставлять ее одну. Скорее я знаю, что она найдет кого-то лучше чем я. Мне жаль, что она со мной. Я люблю ее как никого другого, однако она достойна лучшего. Как бы я не отрицала этого, но я не та, кто сможет дать ей счастье в полной мере. Я не умею этого делать. Мне не показали. Она прекрасна и печальна, ее глаза безжизненны, но я уверена, я смогла рассмотреть в них частичку счастья. У нее есть надежда. Как бы я не старалась выкинуть перед смертью ее образ из головы, у меня никогда этого не получиться. Руки начинают трястись когда в очередной раз ее лик возникает перед глазами. Неужели причина в том, что только она действительно держит меня от греха?  Нет! Я готова к этому! Она простит меня за это! Я дам ей возможность прожить свою жизнь в семье, где дети будут звать ее мамой, а мужчина женой. Я добивалась от себя признания 7 лет. Я все это время давала себе клятву, что в этом году точно признаюсь, но видимо мое отсутствие голоса дало о себе знать. Только Господь знает сколько стихов я посвятила ей и сколько сожгла. Такая как я, не должна перекрывать ей дорогу к свету. Она достойна того, чтобы жить лучше чем я.  Сегодня я сброшу этот балласт. А вместе с ним все то, что произошло в моей жизни. Говорите! Кричите так чтобы вас услышали! И тогда вам будет больно от пареза кухонным ножом, тогда вы сможете плакать навзрыд и не бояться, что слезы останутся в вас огромным комом. Тогда вы будете бояться смерти, а значит, ценить жизнь!  Время 01:26 . Я встала с на край и посмотрела вниз. - Больно не будет, больше никогда не будет больно!  Страха не было, была решительность и адреналин. Мне осталась минута. Она тикает в моей голове, считая секунды, каждая кажется прожитым месяцем. Правду говорят, что в такие моменты жизнь перед глазами проносится. Время вышло. Наклоняя корпус, моя мечта вот вот должна сбыться. Лучше всего упасть головой вниз. Я не хочу выжить после этого. В самый ответственный момент, появился незваный гость, который решил все испортить, назвав это вторжение "я спас твою жизнь!". Мне не нужна помощь. Мне не нужна рука, которая держала бы меня подальше от края. Рукав кофты потянули и скинули меня с края. Я упала прямиком на чье то тело. - Оставьте меня в покое наконец!-Голос эхом разлетался по заброшенному зданию. Тепло которое исходило от этого человека, было невероятно знакомым.  И эти длинные косички я навсегда запомнила, как и тот бешенный ритм сердца. -Давай еще немного поживем? Она крепко обняла меня после этих слов и не отпускала до тех пор, пока моя истерика не закончилась....спасибо