Глоток воспоминаний

Человек умирает тогда, когда умирает последнее воспоминание о нем.— Джоан Роулинг, "Гарри Поттер и Орден Феникса".

С трудом делая полный вдох и выдох, словно огромный твердый камень мешает проходить воздуху, Феликс тихо, еле заметно начинает стучать в дверь квартиры. Подождав несколько секунд, ему тут же открывают. Видя испуганное лицо парня, женщина в малом платье хлопает его по плечу, и своей лучезарной улыбкой показывает, что она рада видеть его. — Феликс, дорогой мой, я так рада, что ты пришёл! Мы давно не виделись, исхудал ты совсем, я тут напекла всякого, попробуешь? — радостно говорила она, закрывая за парнем дверь. — матушка, я тоже очень рад вас видеть! Конечно я бы поел Вашей выпечки, я уже слышу этот прелестный запах, — мило начал улыбаться тот, и казалось бы всё очень даже хорошо, но глаза... Глаза его выдавали, какой-то особенный холод, пустота чувствовалась лишь при одном контакте с ними. В отличие от всего лица, они выглядели ну уж очень печально. Заметив это, женщина громко вздохнула и отправила Феликса мыть руки, а сама пошла на кухню греть чайник. — сколько лет прошло, а ваш запах в квартире все тот же! Навивает воспоминания... Знаете, помню, раньше я всегда хотел зайти к вам, лишь бы услышать его, словно дышать легче становиться, он не навязчивый, но при этом очень теплый, и я никак не могу объяснить, ведь вы его, вероятно, не чувствуете... Ничего не поменялось с тех пор, — уже выходя из ванной комнаты, треся руками, чтобы убрать остатки влаги после помывки рук, Феликс оглядывал все квартиру от потолка до пола, одновременно улыбаясь хозяйке дома. Само помещение было уютней некуда, везде стоят цветы в вазах, которые, скорее всего, и прививали аромат, о котором говорил Феликс, помещению, разные шкатулочки, сделанные вручную, с тонкими прорисованными узорами на них. На стенах были увешаны десятки рисунков, от изумительных пейзажей до портретов людей,словно попал в музей. На уже накрытом столе стояла до безумия красивая вазочка для конфет, которая была заполнена до самого края. Миниатюрные, тоже разрисованные, 2 кружки стояли напротив друг друга по двум сторонам круглого стола. На самом центре, рядом с вазочкой, красовался огромный, только испеченный, брауни, от которого разносился сладкий, шоколадный запах. — садись скорее за стол, цыпленок ты мой, вижу же, что голодный! — женщина схватила его за руку, и повела к столу, как можно быстрее, и, усадив своего гостя, уселась рядышком, — ну как ты? Как проживал все это время? Чем занимался? Чего не заходил в гости? — с искрой в глазах допытывала она парня. — все неплохо... Устроился на работу в кафе, очень приятно там работать, люблю выпечку, как готовить, так и есть, особенно если вкладывать свою душу в неё, то люди станут счастливее, неверное? — Феликс загляделся в кружку чая, словно утонул в ней. — слушай, я догадываюсь зачем ты пришёл, можешь не переживать, я все понимаю. Комната все та же, мы ничего не меняли, все, что предназначалось тебе в коробке, лежащей в шкафу, я ничего не трогала, не думаю, что стоит брать чужие вещи, — женщина выдохнула и в конце добавила: только поешь, пожалуйста, грустно видеть тебя таким худеньким... — простите, матушка, я обещал кушать хорошо и не плакать, но это очень сложно... Я прямо сейчас съем два куска! Нет — три! — быстро оживился тот, и начал с аппетитом жевать небольшие куски брауни. — я понимаю, Феликс, понимаю, Кушай медленнее, а то подавишься ещё, — слегка улыбнувшись, та посмотрела на него, как на собственного сына, погладила по голове, лицом изобразила то, как он кушает, да так, что Феликс засмеялся. Она вышла из-за стола, и пошла мыть посуду, иногда поглядывая, на все еще попивавшего чай парня. — спасибо Вам огромное! Было очень-очень вкусно, ну, я пошёл... — погоди.. — женщина тихо окликнула его, и тот застыл в дверном проёме с заинтересованным взглядом, — зови меня, если будет больно, хорошо? — обязательно. ▻▻▻ При входе в комнату, стало сразу ясно, что никто не заходил туда, уже довольно долгое время: пыль лежала как и на полу, так и на полках, подоконнике, шкафах, да и в общем на всем. Ее мелкие частички витали в воздухе, были особенно видны на свету, которые сочился из маленькой щели между двумя шторами. Захлопнув дверь, Феликс уселся прямо под ней и начал спокойно вдыхать и выдыхать. «Все хорошо, Феликс, ты готовился к этому 3 года, ты сможешь сдержаться, ты сможешь», думал он массирую вески. Он подполз к шкафу, который казался огроменным, сидя на полу. Как только дверца открылась, огромное количество пыли посыпалось прямо на голову парню: — Ааапчхи, ой ой, сколько же тут пыли, ёмаё... — Феликс начал оглядывать весь шкаф, в попытках обнаружить то, зачем он сюда пришёл. Небольшая коробочка. Наверное из-под обуви. Практически не заметная, но все же, тот практически сразу уставился прямо на неё. — вот ты где... Открыв крышку, тот застыл. Содержимое... Там было практически пусто. Хотя коробка маленькая, но по сравнению, с находящимся в ней, она казалась огроменной. Блокнот, просто обычный черный блокнот, парочка карандашей и белый лист, который тоже уже был весь в пыли, попадавшей с головы Ликса. Еще раз оглядев комнату и сделав глубокий вдох, тот стал медленно открывать первую страницу, и вчитываться в текст. МОЙ ДНЕВНИК ПРИМЕЧАНИЕ: не знаю, на сколько хватит моего терпения, но • хорошие дни я буду писать красиво, прописью • плохие же, жирно, прям как я. День 1. Я, Хван Хенджин, официально заявляю, что я заебался. Сегодня мне поставили депрессию. Со мной же все в порядке? Это издевательство! И что, что я не сплю несколько ночей подряд,я просто не хочу, и еда стала такой противной в последнее время, поэтому я и не ем. Вот я пишу этот грёбанный дневник из-за неё. Психолог сказал, что мне может стать легче если я буду писать о своих мыслях, но что-то мне подсказывает, что разницы не будет никакой, Боже упаси, почему я вообще должен писать это сюда. За что мне все это. — так это дневник... Зачем же ты оставил его мне? Там обязательно есть что-то важное. — стукнув себя по голове этим же блокнотом, он угрюмо шепнул «Боже мой» и снова уткнулся в слегка потрепанные листы, читая один день за другим. День 5. Ничего не меняется, я все еще не понимаю зачем мне это писать. Сегодня моя мать сказала, что я хороший мальчик и заслуживаю большего, а затем влепила по бошке, за не помытый стол, после рисования. Спасибо мам! В школе все так же худо, мой единственный друг — Хан, бросил меня. Видите ли он там влюбился с первого взгляда, и хочет завоевать любовь. Я думал мы друзья, а он даже не рассказал, кто эта неудачница! — какой же ты недогадливый, Джинни... Или же просто слепой. Был. Все видели как Хани с Минхо гуляет, или же слухи, ходившие по школе, ну серьезно. День 12. Сегодня мой отец замахнулся на меня разбитой об мою же голову бутылкой из-под пива. В принципе — ничего удивительного, думаю моя бошка уже привыкла. От антидепрессантов почему-то разваливается голова, или это от стресса? А может из-за недостатка сна? Без понятия. Я устал. День 29. Ничего не меняется, скоро будет месяц моему, как по мне, выдуманному диагнозу. Ну же, какая депрессия, я счастлив как никто другой. Каждый день разнообразен! В один — мой любимый папа может по голове шарахнуть, в другой — уже в живот, вот это да! Да меня, оказывается, балуют сильно! Ладно, Хан Джисон соизволил извиниться передо мной и мы снова общаемся, хоть какие-то хорошие новости, за последние несколько недель. День 58. Какой-то парень подошел ко мне на улице. Он сказал что-то на подобие: хей, ты выглядишь грустным. И вручил мне коробку с брауни. Это одновременно странно, но приятно, возможно из-за таких случайностей, люди встают на верный путь? Резко нахлынули воспоминания. Феликс слегка улыбнулся и начал вспоминать этот день — день их первой встречи: Погода была прохладная, полностью укутанный в шарф Феликс шёл с пакетом, в котором лежало несколько коробочек с разными пирожными в них. «Чего так много вышло, говорили будет меньше», — думал тот. И тут происходит небольшое столкновение, в медленно идущего Ликса со всей дури врезается парень, либо из-за того что шел быстро, либо же из-за того, что смотрел под ноги. — ой, прости... те, — Феликс осторожно попятиося назад, смотря чуть выше, чем обычно при общении со знакомыми. — мы вроде как одного возраста, с чего тут выкаешь? — он осмотрел парня с ног до головы и уже собирался идти, куда шел, но услышал оклик от того парниши. — подожди... Вот держи , я сегодня испек и вышло больше, чем требовалось, а я столько не съем. Не бойся оно не отравленное, вижу, что у тебя плохое настроение, извини если это не так, а сладкое его поднимает! Не грусти, надо радоваться, пока есть возможность, хотя бы мелочам! — Ликс улыбнулся, практически силой впихнув эту коробку ему в руки, и, ускорясь, продолжил свой путь. «Как хорошо, что я тогда решил отдать тебе кусочек, или все началось тогда, когда вышло приготовить больше, чем надо?» День 60. На той коробочке оказался номер, мне стало скучно, да и тот парень казался хорошим, я решил написать, пока ответ не пришёл, надеюсь, я не навязываюсь? День 61. Он ответил и мы проболтали целый день! Про все-все, что только можно было: про музыку, книги и искусство в общем, он очень милый! Надеюсь мы сможем с ним встретиться как-нибудь. День 130. Феликс такой милый!! Кажется с 61 дня, все записи только о нём, я себя не узнаю, как это возможно, люди могут со мной общаться? Кстати, я сейчас немного взволнован, вышло так, что Хан с Минхо стали парой! На самом деле, раньше я бы назвал их странными, но сейчас я даже завидую... Мы пойдем в четвером в парк аттракционов, надеюсь завтрашний день пройдет хорошо! День 131. Я хочу сдохнуть. Все. Почему всегда все портится? Я что, не заслуживаю быть счастливым? Отец избил меня, снова. Сказал, что я отброс общества раз общаюсь с этими "гребанными геями". Разве они виноваты, что родились такими? Все заслуживают любить и быть любимыми... И я тоже хочу, но мой отец... Да я отброс и мне насрать на его дебильное мнение, если у него окажется 47 хромосом — я не удивлюсь, урод. Надеюсь ребята хорошо повеселились, если отец уйдет наконец, то я смогу погулять с ними? День 169. Он умер. Я никогда не задумывался, что мысли могут быть материальны. Думаю это моя вина. Но ему так и надо, ведь правда? День 186. Никогда не думал, что жизнь без одного из родителей будет настолько плоха. Мама постоянно плачет, хотя отец бил и ее. Из-за нехватка сил, она не может зарабатывать и мы живем на копейки. Я ел последний раз неделю назад... Хотя, может это и к лучшему 60 кг слишком много, я выглядел слишком толсто... День 190. Ладно, беру свои слова обратно, никогда не думал, что мне будет так приятно кушать. Сегодня я пришел к Феликсу в гости. Его мама напоила меня чаем с печеньками. А потом Ликс угостил меня тортом собственного изготовления. Это было очень вкусно. Но особенно мне понравилось окончание дня... Он не смог дочитать, воспоминания того дня полностью поглотили его разум, и, закрыв лицо руками, он начал слегка краснеть, понимая, насколько же это было стыдно и стеснительно: — Хэй, Джинни, как тебе мой тортик? — Феликс завалился на кровать, схватив мягкую игрушку. — это было очень вкусно! Спасибо тебе огромное, — тот тоже присел рядышком. Несколько секунд сплошной , которая, почему-то, очень сильно смущала. — слушай... — Феликс подобралтишиныся немного ближе, — можно, я тоже попробую свой тортик? — я же его полностью съел... — недоумевающе, тот смотрел блондину прямо в глаза. — у тебя, кхм, — оглядев всю комнату, он положил руку прямо на плечо, и заглянув в глаза, сказал: — осталось немного на губах. Неловко отводя взгляд, тот начал думать, что он имел в виду. Он хочет пальцем снять с губ и попробовать или что бы он сам снял и дал ему или... Не важно. Хёнджин резко дернулся, будто растряхнув все мысли в разные стороны, и шепотом спросил. — г..где? Я сейчас сниму пальцем и ты попробуешь, правда, мне кажется вкуса там будет малов... — конечно, договорить он не успел. После фразы Ликса «Ну ты, намеков не понимаешь, ладно, будет проще, думаю, так ты поймёшь» его губы накрыло чужими. Они были мягкие и сладкие, словно сладкая вата, только съедобная на вкус. Но, внезапно, Ликс отдалился. — прости, я не должен был делать это без твоего разрешения... — оно и не обязательно. Феликс замер, словно перед собой увидел призрака. От нежно произнесенных Хёнджинов словно, хоть они и не значили что-то приятное, Ликс задумался, засмотревшись на губы парня. Буквально, через несколько секунд, настолько желанные губы уже были в миллиметре от блондина. — ну и чего ты остановился, — шепотом произнес Хёнджин, ведь это гребанное маленькое расстояние мешало расслабиться — либо делай, либо отодвинься. К большому сожалению, после этого последовал лишь короткий "чмок", и Феликс сосиской покатился на другой конец кровати, закрывая руками лицо. А буквально через несколько секунд вся комната заполнилась хохотом. День 251. Сегодня ровно 2 месяца, как мы вместе. Люблю его, очень сильно. Но почему мне кажется, что мы отдаляемся? Раньше, даже если не выходило встречаться через день, то хотя бы 3 раза в неделю... Прошло полторы недели с нашей последней встречи, но я не хотел бы говорить ему об своих переживаниях, вдруг он не правильно поймет или еще что-то.. А может проблема во мне? День 300. Я рассказал ему, рассказал о депрессии. Почему я не сделал это раньше? Без понятия. Я считал, что он не примет меня, бросит, скажет, что такого диагноза не существует и это все напридумано. Но... Он обнял меня так, что я слышал каждый стук его сердца. Я чувствовал любовь в каждом этом стуке, словно спрашивая разрешение завоевать мое сердце... День 367. Это странное чувство. Будто внутри меня пустота. Будто смысла жизни нет, разве такое бывает? Будто бы я в каком-то пустом, закрытом месте. В полной темноте. Все же было замечательно, наверное. Феликс вновь сказал, что я странно себя веду. Но даже не объяснил как именно. «Каждый день ты будто пытаешься улыбаться, но забыл как это делать, знаешь, Хёнджин, это выглядит так, словно ты пытаешься проверить, когда я от тебя отвяну, но на следующий день, ты снова тактичен и мягок «Мм, я всегда был такой, тебе кажется», говоришь ты в такой день, но мне кажется это совсем не так... » это все, что я услышал, но разве это плохо? День 400. Что такое солнечный свет? И в чем смысл выходить на улицу, улыбаться, веселиться с кем-то? Каждый раз, выходя туда, я умираю, будучи уже умершим. Шум. Почему тот мальчик на меня так смотрел? Наверное я выгляжу ужасно, в следующий раз надену кепку. Та женщина остела от меня в метро, это из-за того, что от меня воняет? Ликс заходил пару дней назад. Почему он продолжает заходить ко мне, слова я что-то для него значу. Продолжает твердить мне, ято любит меня и ему больно видеть меня в таком состоянии... Я же вижу, что ложь, я лучше знаю, я.. Ну буду я есть, что от этого изменится? Буду причесываться по утрам, застилать кровать. Моя мать пашет 24/7 на работе. Если меня не станет... Все будет гораздо лучше... Маме не придется тратить столько денег, Феликс перестанет тратить свое драгоценное время на меня, на то, чтобы приготоитьмне вкусняшку, которая полетит в помойку, из-за того, что кусок с рот не лезет. А ведь он ходил ко мне каждый Божий день, стоит под дверью целый день. Я эгоист. И я это понимаю. Прошло уже больше года с 1 дня, интересно, каким образом, я продержался так долго? Это дневник уже распирает от вставленных листов. Но думаю еще несколько он вместит. День 401? На этом записи дневника закончились. В чем был смысл фразы "несколько листов вместит", где же они? Феликс, весь в слезах и соплях начал рыскать по всей коробке в поисках драгоценной, последней записи. В итоге он еще раз пролистал весь дневник практически в истерике, и, раскрыв его в воздухе, поймал выпавший лист. Знаешь, Феликс, ты — прекрасный человек. И я тебя не заслуживал, не заслуживаю и никогда уже не буду заслуживать. Все началось с того дня, к сожалению, я это понял, когда уже нет пути назад. Почему я не покончил со всем ранее? Причина ты. Причина моей жизни. Именно из-за тебя, я понял, только слишком поздно, что существует любовь, что существует взаимная любовь. Что люди могут заботиться, переживать, и чувствовать друг друга. Что любовь не значит только интим. Это совсем иное. Я не могу передать свои чувства в таком состоянии, прости, прошу. Я только сейчас понял, что задавался вопросом о жизни в будущем с тобой, о том, как мы будем ходить летом на пикники с клубникой и с другими вкусными ягодами, будем фотографировать друг друга в радостные момент, чтобы в старости часто пересматривать и ностальгировать. Я посещу с тобой курсы кулинарии и буду готовить тебе вкусные ужины. Мы вместе заработаем денег и будем жить в уютном домике на берегу моря с котятами, такими как ты! Милыми и пушистыми. Но я все испортил. Даже сейчас я продолжаю прибедняться. Ты до последнего дня был со мной, не удивлюсь, даже если ты сейчас сидишь рядом с дверью. Я не приму твой звонок больше, я не хочу тебя видеть больше. Ты будешь винить себя, я знаю. Но если мы встретимся, ты сможешь отговорить меня и я буду продолжать приносить боль. Некоторые из нас порой не могут жить той жизнью, которую от нас ждут другие. Как бы ты ни старался, ничего не выйдет… Это трудно. Как и осознание, что не сможешь сделать любимых людей счастливыми… Ты любишь их, но не можешь любить так, как они этого хотят… Ты мой лучик счастья, свети, как можно дольше и никогда не угасай, я всегда в твоем сердце, а ты в моём, хоть, и на момент, когда ты это прочитаешь, уже совсем и не бьющимся. Даже если ты совсем меня разлюбишь и найдешь себе вторую половинку, мое сердце будет продолжаться биться для тебя. Помнишь, что ты мне пообещал в тот день, когда я рассказал тебе о своей проблеме? «Я навсегда буду с тобой» Слово “навсегда” – да что оно значит? Я верю, когда-нибудь мы обязательно встретимся. И пройдет десяток, сотня, тысяча лет. Ты обязан выполнить свое обещание, хорошо? Я хочу, чтобы ты прожил все свое время, без сожалений, но я хочу попросить одно. Не забывай меня, пока живут воспоминания, живу и я. А теперь время прощаться, вот и подошел к концу 401 день моей депрессии. Удачно или неудачно сказать не могу, но могу сказать, что умер я давно, теперь умрет моя оболочка. Думаю от этого мгновения боли будет в 1000 раз меньше, чем тебе, но я не могу больше... Люблю и прощу прощения за свою любовь. Моему единственному лучику Ли Феликсу. 6 декабря 2020 год. Сердце окончательно разбилось в дребезги. В чём смысл не понятно, слезы залили весь пол вместе с этим же листочком, добивающим, пожирающим заживо. Тот перевернутый лист. Это рисунок. "Наше счастливое будущее" Видимо только в мечтах. Две счастливые, пропитанные счастьем улыбки, несмотря на черно-белую раскраску, веяли определенным теплом, не хватающим Феликсу сейчас. И не важно, что будущее, не важно, что уже идет 3 год с того самого декабря, когда смысл существования Ликса тоже спрятался. Хорошее место ты нашёл, в комнате того, кто тебя искал, но не успел найти. В конце концов, в мире столько хрупких вещей. Люди ломаются так легко. Так же легко, как умирают мечты и разбиваются сердца. — Джинни, мой, Джинни. Я скучаю по старым дням. просто скучаю. Бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. Я просто скучаю по тебе. Но теперь, я вновь нашел смысл. Я... Я собираюсь жить 2 жизни, свою и за тебя, ведь тогда, все будет хорошо? Мы будем рады вместе, хоть и далеко друг от друга, но все равно очень близко. Я прощаю тебя. Потому что эти звезды, это небо — это все для тебя, но я прощаю тебя, потому что прощение идет от слова "прощай".