Will you save me?

Я сел и, облокотившись на подушку, стал смотреть на выключенную люстру. «Выключенную»? Прямо как… Зачем я вообще начал всё это вспоминать? Чтобы понять, как я пришёл к тому состоянию, в котором я сейчас, чтобы понять как вернуть всё как было или даже сделать ещё лучше. Но пока это самое понимание не приходит, зато настроение весело летит вниз. Тогда и правда казалось, что всё будет прекрасно, и всё будет навсегда. И если с первым я совершенно не ошибся, то вот второе — полный провал. Предсказателем мне явно не быть, хотя я так то и не собирался. Но на 50% я всё-таки был прав. Диванный гений на моём месте бы сейчас стал отменять теорию вероятностей, ведь «ну любое событие либо произойдёт, либо не произойдёт, значит шанс 50%». Было бы смешно, если даже такие… даже у них всё лучше, чем у меня. Не, я, конечно, не умный, вообще не умный, наоборот даже довольно тупой, но всё-таки не тотально. Но есть люди и тупее. И у них жизнь тоже лучше моей. Не у всех, но даже если она была бы не у большинства, а хотя бы у кого-то одного, это уже жёстко запутывает. Я пытаюсь стать лучше, исправляю то, что с моей стороны, что со стороны окружающих во мне нехорошо. А потом выясняется, что у людей с кучей недостатков всё хорошо. Таких людей немного, так что всё довольно объективно. Абсолютно точно понятно, что оставлять всё как есть, тем более делать ещё хуже, нельзя. Тогда стремящиеся к нулю шансы быстро превратятся в ноль, если ещё не превратились, конечно.

*****

Если раньше у меня из головы никак не могло вылететь желание общаться, найти человека, которому я буду нужен, то теперь, когда такой человек появился, Софи сама собой забылась. Вспомнил я о ней только сейчас: после того, как пришёл домой, поел, переставил некоторые вещи на столе, сходил в магазин, пропылесосил квартиру. Я, спешно запихнув пылесос в шкаф, побежал в свою комнату, и схватил телефон. Время было 21:28. Вечер начинается в 18:00… Пальцы слегка тряслись, лёгкость и весёлость сегодняшнего дня куда-то делась, а ей на смену пришёл страх. Но и заканчивается в 00:00… С невероятной скоростью, как будто от этого зависала как минимум судьба парочки мультивселенных, я открыл телеграм. Какое она себе представила время, когда я сказал о вечере? Так же, если даже не ещё быстрее, я набирал в поиске её имя. Если я опоздал — то это же не будет концом, мы только познакомились, не может всё завершаться так быстро, если я поторопился, на что шанс меньше, потому что половина вечера уже прошла — то я ничего не потеряю, просто дождусь её ответа, вывод: надо торопиться. Чат с Софи как раз был открыт. Она была онлайн. Несмотря на всю свою спешку, я даже не успел коснуться клавиатуры, когда «в сети» сменилось на «печатает», как будто ждали когда я возьмусь за телефон. Хотя почему как будто, скорее всего так и было. Что она печатает? Лишь бы это ни было что-то вроде «как я могу доверять тебе, если ты первое же своё обещание — написать мне вечером, не смог сдержать». Я бы попытался объяснить, что это же просто мелочь, но ответ получу, что именно из таких мелочей всё и складывается. Ну и в конце «добиванием» мне скажут, что я не нужен. Если сейчас печатается именно это, то психологи, и даже не обязательно диванные, рекомендовали бы не общаться с человеком, который так сразу манипулирует. Но очень удобно так рассуждать, когда есть выбор. Когда его нет, то даже минимально хорошее лучше ужасное. Удобно советовать отвергать неидеальных «воробьёв», когда имеешь стаю «журавлей». Я от «журавля» тоже не отказался бы, но «лучше воробей в руках, чем журавль в небе». Или в этой пословице говорится про синицу, а не воробья? Неважно. Смысл это не меняет. И вот, наконец, то самое сообщение, которое Софи так долго печатала. Или недолго? Я снова взглянул на время. Не прошло даже 10 секунд. Это не Софи такая медленная, а мысли на меня нахлынули гигантским потоком, не оставляя внутреннему секундомеру места. Вместо времени он стал отсчитывать количество того, что так разом появилось в моей голове. — Привет. Ты вроде бы обещал, что напишешь? — Привет. Именно это и собирался сделать. — Ты не занят? — Не, пока не сплю — свободен. — А во сколько ты обычно ложишься? — По-разному. — Ясн. Можешь что-то рассказать про твой класс, с кем стоит подружиться, а с кем лучше не испытывать судьбу? Я же про него совсем ничего не знаю. — Наш класс, не мой. — Ну да, хах. Я так и хотела сказать, просто не привыкла пока. Ммм… Сложный вопрос, это же не игра, где есть характеристики, и ты можешь посмотреть кто кем является. Я стал перечислять всех, кто учился в нашем классе, немного рассказывая о каждом в формате этот увлекается фнафом, этот хорошо разбирается в политике, эта шарит за, наверное, все сериалы мира, эта вышла на всероссийский этап олимпиады: теперь ждём результат, этот рэп записывает, и даже имеет определённую популярность и так далее. Когда я закончил с перечислением, она скинула меня скрины списка участников общего чата класса, куда я её добавил, находясь ещё в школе, и попросила подписать на них кто есть кто. После того, как всё было готова, она извинилась за то, что задаёт так много вопросов (зачем? я и не против), она немного поспрашивала о некоторых конкретных людях, мои описания которых её заинтересовали больше всего, рассмеявшись от сочетания «спорт, математика и английский», которым я охарактеризовал одного из своих друзей. Я побоялся, что после этого она спросит обо мне. Во-первых, я был не готов, так как даже в голове свою биография никогда не структурировал. Во-вторых, совершенно не хотелось рассказывать о том, как меня постоянно отвергали. Это могло бы вызвать у неё подозрения, что всё это не просто так. И наше с ней общение быстренько завершится. Но и скрывать от неё как-то не хотелось. Она — особенный человек. К счастью, этого не произошло. Наверное, Софи хватило тех вопросов, которые она задавала, пока я рассказывал о других людях. Она сказала, что один из наших одноклассников снился ей. Ну, конечно, это был не он, а просто похожий на него человек, но всё же этот факт нас развеселил ещё сильнее, хотя весела и так была довольно яркой и живой. После того, как девушка полностью пересказала весь свой сон, она спросила: — А тебе часто сны снятся? — Сейчас не очень. В детстве там даже целые сериалы складывались. Особенно рождественский, две недели шёл по мозговому телевидению. И да, он был именно рождественским, не новогодним, типичным американским. Не знаю, почему так. Про Америку я в 4 года мало что знал на самом деле. — Прикольно, жаль только, что сейчас не снятся. Ещё что-то интересненькое? — Осознанные сны. — Они у тебя были? Вау! Завидую. — Несколько раз только. Я там сквозь стену проходил. На тот момент я ни в фильмах не видел, как это происходит, в книгах тоже не читал, так что максимально объективно. — И какого это? Через стену проходить. — Очень страшно, реально очень. Я это делал не медленно, с совсем небольшого разбега, чтобы если не получится ударится не сильно. — Продумано. — Стена очень сухая. Вот, представь: картон, очень сухой. Он тебя окружает. Не всю, конечно, только ту часть, которая через стену проходит. Но этот картон не только снаружи, но и внутри. Кажется, что тебя сейчас разорвёт и одновременно сожмёт стеной в маленькой такой шарик. А он либо укатится куда-то, либо прямо в стене застрянешь. А потом наконец проходишь - и всё норм. — Картоном сожмёт-разорвёт? Скорее ты его на кусочки разломаешь. — Я рассказываю про свои ощущения, а не научную теорию строю. Никто пока через стены не проходил, но понятно, что это происходит не так, как в моём сне. — Картон? Через картонную стену проходил? — Не, бетонную, точно бетонную, там в одном месте даже скол маленький, и можно было видеть, что внутри. — А почему тогда картон? Опять Америка? California dreamin’? — Да наверное, ну это было 4 года назад, тут хотя бы можно понять, почему. — Ты так увлекательно о сне, мне даже спать захотелось. — Ну так иди спать, в чём проблема? Завтра в школу тем более идти надо. — Ой, да, и время уже поздно. Пока. — Пока. — Спокойной ночи. — Спокойной. Вскоре «в сети» сменилось на «в сети недавно», затем на «в сети минуту назад», а потом и на «в сети 2 минуты назад». Я положил телефон на стол, стоявший рядом с моей кроватью, и растянулся во весь рост. Столько всего надо было сейчас обдумать. От переизбытка эмоций я резко вскочил, прошёл или, правильнее будет сказать, пролетел около ста кругов по комнате, вспоминая в мельчайших подробностей всё от знакомства до «спокойной ночи». Я вышел из своей комнаты, пройдя по коридору, зашёл на кухню, там залпом налил себе полный стакан воды, и так же залпом выпил. Затем я быстро вернулся назад, и лёг, замотавшись в одеяло. По сравнению с тем, как меня согревали мысли, эта толстая ткань, которая спасала меня даже когда на улице уже было холодно, а отопление включат только через несколько дней, было самым настоящим ледяным айсбергом. Я закрыл глаза, расслабив уставшие печатать руки и вообще всё тело. На тёмном фоне стали выступать и проглядывать друг из-за друга какие-то силуэты.

*****

Может, сейчас тоже просто лечь спать вместо того, чтобы всё это вспоминать? Тем более тут то как раз и случается ещё одна точка невозврата: событие 1, когда мы с Софи стали много общаться. Событием 0 было само знакомство с ней. И это уже в первый день знакомства… Так быстро у меня не развивалось ничего и никогда. И вряд ли когда-то хотя бы приблизится к этой скорости. И вот это вот существо, которое hello world всего пять лет назад научилось выводить, ещё не знает, что с ним будет дальше. Да: между пятью и шестью годами есть огромная разница, как между четырьмя и пятью. Я дебил всегда, но раньше был дебильнее.