"Мироразделенные"
27 октября 2013 г. в 16:46
Настал декабрь. Снег приятно хрустит под ногами. Сегодня погода стихла, ведь целую неделю шла метель. На удивление, мне сегодня намного лучше, чем раньше. Мир приобрел небольшую гамму красок. Но... доктор не считает, что я иду на поправку...
"Мне выписали кучу таблеток... Доктор говорит, что это просто психическое расстройство. Что из-за потери близкого мне человека, я ни как не могу отойти от так называемого "шока". Каждую неделю мне приходится посещать больницу и вновь отвечать на вопросы доктора. На многие я умалчиваю, пытаюсь поменять тему, или просто ухожу из кабинета. Доктор сказал, что МНЕ это разрешено, что это "Новая Технология Лечения". Пациентам разрешено многое. Люди могут уходить с процедур, могут ругаться матами или что-то в этом роде. Доктор сказал, что я самый тихий пациент из тех, кого он лечит. Но это все ответная реакция на случившиеся. Кто-то реагирует бурно, а кто-то, на подобии меня, замыкается, уходит в свой мир, где все так, как надо. Без проблем...
"Свой мир..." - это что-то на грани реальности и невозможного. Что-то действительно есть, а что-то выдумано. У меня и у нее был свой собственный мир. У нас была своя "реальность". Наш мир, который мы поддерживали. Но когда она ушла... ушла из этого мира... Тогда я почувствовала как от меня отрезали большой кусок. Вырвали внутренности... вырезали сердце... выкололи глаза. Я не верила в это... Я металась из угла в угол, кусала локти, рвала волосы. Я просто не хотела осознавать, что ее нет... и никогда не будет.
Самым страшным в этой потери было то, что я ее до сих пор вижу. Она рядом, за спиной, напротив меня ест хлопья, читает книгу в кресле, держит за руку. Она в мире мертвых, в мире "исчезнувших", но почему я ее вижу? Почему чувствую ее дыхание и слышу, как бьется ее сердце? Почему?
Этот вопрос я задавала себе много раз... Каждый день я становилась у зеркала и спрашивала себя. Но ответом были не слова, а слезы. Нас разделяет непреодолимое расстояние. И его не соединить уже никогда. Ее мир и мой... Два несуществующих пространства. Два островка, блуждающих в океане небытия. Когда нибудь они встретятся... Когда нибудь...
Сейчас я чувствую, как теряюсь в повседневности. Мой мир рушится, разваливается и его не восстановить. Она была опорой мира, моей опорой. Она держала меня, она дала мне крылья. Только с ней я могла взлететь.
Сейчас же все по-другому. Что бы хоть как-то затмить боль, я пишу книги. Но даже в них есть ее присутствие. То она молодая официантка, то суровый полицейский. Но чаще всего, она часть меня. В любом из рассказов она касается меня, моей жизни, моей судьбы. Но все прерывается на одном и том же моменте... Момент, когда она уходит.
Уходит ли она в мир иной, или же просто уходит в никуда, вся суть в том, что она уходит навсегда и никогда не возвращается. Она испаряется в темноте, на свету... Ее поглощают соленые волны океана. Она рождается бабочкой, но умирает в сей же день. Я пыталась хоть как-то поменять свои книги, но это было безрезультатно. Я оставляла все как есть и забывала про написанное. Я бы могла стать известным поэтом, но никому не давала даже взглянуть на рукописи."
Я упала на белый снег. Я сжалась и заплакала. Люди проходили мимо и никто даже не протянул мне руку. У меня очередной приступ. Нет, это не болезнь связанная с сердцем, это что-то другое, рвущее меня изнутри и стирающее снаружи. Мне холодно... мне больно...