Записки заблудшего лиса или как найти смысл за 50 дней

Когда тебе 17 лет, тебе кажется, что вся твоя жизнь в твоих руках. Да случаются неприятности, но юношеский максимализм, всегда тебя выводит на положительный лад. Особенно если ты далеко не стабильный подросток с огромными амбициями и фантазией. Вот также и я в далеком 2016 году сидя за первой партой на уроке литературы, вяло писала КИМы ЕГЭ по химии и мечтала стать врачом. Эта мечта затаилась очень давно. Еще в свои лет 6 я поняла, что обшарпанный кабинет моего врача педиатра Олега Александровича, советские стулья и тусклая лампа тех же времен имеет какой-то очаровательный шарм. -Ты ко мне так часто ходишь, — улыбается мужчина лет сорока, глядя на улыбающуюся зеленоглазую девчёнку. -Скоро поселишься здесь. -А я вырасту и буду работать в этом кабинете! Мне нравится здесь! — без запинок и на полном энтузиазме выдала девочка, настолько твердая в своем намерении, что сжала свои кулачки со всей силы, будто если бы услышала сейчас отпор, громко бы застучала по столу. -Ну раз хочешь, значит будешь. Вот так вот просто. Да, так просто начался мой путь в медицину. В 8 лет я уже нашла книгу по нормальной физиологии и детскую сексологию. Тогда я еще ничего не понимала, но перечитывала неизвестные слова и пыталась заучить. В 14 лет пришло полное осознание, что свою жизнь я свяжу с медициной и обязательно детской. Да, я очень хотела стать именно детским врачом. В то время как мои подруги по классу биохимии и биоэтике мечтали стать хирургами или кардиологами, я мечтала о педиатрии. Всю жизнь меня окружали маленькие дети и мне было комфортно. Поэтому пока некоторые мои одноклассники «отсиживали свои штаны» в 11 классе, как говорили «на доращивании», я уже во всю учила латынь и знала куда буду поступать. Сдав экзамены я поступила в местный университет (конечно же медицинский) своего города на факультет педиатрии. Первые месяцы я горела. Горела всем. Хирургия, пропедевтика внутренних болезней, нормальная анатомия- всё это завораживало и заставляло сидеть ночами и учить, учить, учить. Конечно потом, комом пошли унижения от преподавателей, которые никогда не стеснялись в своих выражениях.» Абортуши, недоучки, занимаете места нормальных людей» — и так далее. Сначала ты плачешь громко в подушку дома, потом не плачешь просто это всё прокручиваешь, а потом и вовсе черствеешь к последним курсам не обращая внимание на это. Да и что они могут тебе говорить, ты без пяти минут врач, какая вообще разница на их мнение, моя задача изучать материал и готовиться к предстоявшей практике в деревне. А мнение (тем более глубоко субъективное) людей с методами лечения и материалом если не с позапрошлого то точно с прошлого века интересовать меня уже не должно. Университет убивает эмоциональность и я благодарна этому. Так например, когда умер мой первый пациент, я выдержала даже достаточно достойно (но об этом чуть позже). Вот так вот быстро пролетели 6 лет, оставив мне груз знаний, материалов и методов борьбы с постоянной депрессией и страхом безумной ответственности. В личной жизни мне не везло. Я конечно до определенного момента так не думала, ведь отношения стабильные с любимым человеком, который весной перед выпуском даже сделал предложение, как бы не в значай сидя за фильмом, уж точно никак не ожидаемо закончатся " прости я тебя не люблю, и не любил, мне было удобно» за неделю до моего отъезда на практику. Но как -то так, грустно и не понятно началась моя карьера (можно ли это назвать карьерой?) врача. Я переезжаю в другой город одна. Без родителей. Без друзей. Без любимого человека. Впереди только неизвестность и страх. Нежелание и страх. В день получения диплома рядом не было моих бабушек, которые так и не дожили до этого дня, да и Олега Александровича уже 7 лет как не было в живых. Как бы я хотела в этот день приехать в родное село, прийти в " наш» кабинет и сказать.-"смотрите! а я теперь врач педиатр!» — мужчина бы улыбнулся и мы с ним поели бы торт и даже выпили бы по бокалу шампанского. Он бы дал свой почти отцовский совет на практику и благословил. Но ожидаемо помощи мне было ждать не от кого… И вот уже 29 августа 2022 года я зашла в свою маленькую служебную квартиру в маленьком уездном городе. Родители помогли обустроиться и уехали 30 числа. А я осталась одна с моим черным верным другом котом, которого я взяла еще во время карантина на съемную квартиру, чтобы мне не было так одиноко, ждать молодого человека с учебы в другом городе. А теперь наши две пары глаз , мои зеленые, а его желтые, следили за уезжающей машиной родителей и плакали. Не знаю, вряд ли Саня испытывал те же чувства ,что и я. Но я точно чувствовала себя выброшенным котенком на улицу. Одна, в неизвестном мне городе, в городе в который я точно не хотела ехать. С тяжелой головой я ложусь спать.