Записки заблудшего лиса или как найти смысл за 50 дней

Утро субботы. Паршивое утро субботы 4 марта. Вчера был отвратительный вечер. Все вроде бы начиналось безобидно. Днем в пятницу мы собрались с Лесей, Оле и Викой( медсестра с другого участка и фельдшер) сходить в наш любимый бар. Заранее договорились с Олей, чтобы она сначала пришла ко мне , мы начали бы пить шампанское и поиграли в настолки, а потом все вместе пошли бы в бар. В 8 вечера я была готова уже встречать гостей, как Оля написала что не идет. Первый удар... Я решаюсь не менять своих планов и откупориваю первую бутылочку шампанского. Первый бокал, второй, третий. Почему то алкоголь греет, но не весело. Становится больно. Вся боль что сидела во мне последние 3 недели начинает вылазить бурным комом. Я начинаю плакать. Мне не с кем поговорить. Слезы текут струей по лицу, а внутри боль. Я встаю на ватных ногах сама не понимаю что делаю. Нахожу точилку и отвертку. Пару действий и лезвие легко освобождается от металического корпуса. Я держу лезвие в руке. Холодное. Решаюсь . Делаю штрих по руке. Тупое. Делаю сильнее. В голове отзывается боль с руки, но замечаю что мне легче. Делаю еще. И еще. Смотрю как капельки крови скатываются по моему предплечью пачкая рабочий стол. Останавливаюсь. Беру из кармана пачку своих любимых "chapman" и ухожу на балкон. Звонят девочки. - ну ты где?! -я?... я собираюсь, сейчас докурю и приду..- кладу трубку. Холодный мартовский воздух и зудящая рука отрезвляют. -Придется надеть толстовку вместо любимой кофты с вырезом. - иначе бы кто-то еще увидел " красоту " на её руках. Я иду в бар , в наушниках ЛСП -Номера. "Мда, мне будто бы 15 лет"- думаю я и усмехаюсь своим же мыслям. Никогда не делала такого, не понимала искренне как можно причинить себе вред. Но вдумавшись в свои поступки, в те времена когда не ела неделями тоже своего рода selfharm. Надо будет обсудить с врачом это. В баре легче не становится. Я плачу. Из-за города в котором я по сути одна. Из-за работы. Из-за Егора. Из-за всего. В итоге подруги говорят фразу от которой меня передергивает. -Нахрена приходить в бар, если грустишь. Понял принял. Собираю шмотки и в очень пьяном состоянии ухожу, попутно удаляя смс которые уже успела настрочить Егору за этот вечер, которые он так и не прочитал. Прихожу домой. Ложусь в ванную. Смотрю на свое лезвие и руки Еще порез, более глубокий чем те. Не страшно. Немного больно. Но не страшно. Откидываю лезвие в сторону, плачу. Устала. Возвращаюсь в постель. Всё что помню с вечера. Голова нещадно болит, вся рука изрезана, а в телефоне много пропущенных от подруг. Пишу сухое" всё нормально" и "не хочу говорить". Я устала. Я запуталась. Я не хочу ничего. Быть может хватит? Хватит делать вид что всё нормально? хватит терпеть тот факт и игнорировать что по большей степени я не могу быть счастливой? или могу? Сложно очень и не понимаю. Ищу ответ на вопрос. И будто ведомая чьей то рукой замечаю на полочке среди других книг про медицину и классиков мою некогда любимую. Беру в руки " Стейс Крамер 50 ДДМС" Улыбаюсь. Это ответ? или попытка ? Не знаю.