Рассвет

Я сижу на Патриарших прудах на траве близ озера. Самый богемный и аристократический район столицы. Здесь спокойно, что редкость для бешеной Москвы. Мне нравится в Москве. Но только если я знаю, что уеду отсюда. В Петербурге холодно и исторически умиротворенно. А Москва суетлива и отстранена. Но это столица. Это как старший брат, с которым тебе приходится встречаться, потому что вы родственники. Я не была на пикнике со времен студенчества. Почему? Наверное, выросла, стало больше забот. Я расстелила на траву клеенку, купила булочки в пекарне, стакан чая и кофе для Даши, которая немного запаздывает. Совсем деловая стала, как в Москву на работу переехала. В тот год, когда я моталась туда-сюда в Финляндию, Даше предложили юридическую стажировку в столице. Она не долго думала, переехала. Вот теперь прошло два года с нашего расставания, я осталась работать в Петербурге, а Даша быстро продвинулась по карьерной лестнице и теперь твердо обосновалась здесь. Так что видеться мы стали очень редко. От этого мне грустно, но ничего не поделаешь. Такова жизнь, как говорится. Вдруг, в глазах потемнело, и я почувствовала тепло чьих-то нежных рук. -Угадай кто-послышался хитрый голос сзади. Даша. Только она так делала, неважно сколько ей будет лет. Такая искренняя детскость, но так чудесно. Она не стала дожидаться ответа и отпустила меня. Я бросилась к ней в её теплые объятия. Подруга засмеялась игривым смехом, словно весенний лесной ручеек. Даже не знала, что я так соскучилась по этим рукам. -Привет!-проговорила я в ее мягкие волосы. -Здравствуй, дорогая-ответила смеющаяся подруга. Я отстранилась от нее, взяв за руки и смотря глубоко и долго в ее бездонные глаза. -Ты так здорово выглядишь! Как же я по ней скучала. Ее терпкий запах шиповника и черники, мягкие волосы. Она стала еще краше. Я только сейчас осознала, как рада видеть ее улыбку. Лучезарную и искреннюю. Её дикий, полный жизни взгляд. Как хорошо иметь рядом такого человека, который тебя любит. Мне повезло ее встретить много лет назад. Я даже рада, что я тогда заблудилась и не нашла аудиторию. Кто знает, придя я вовремя и не получив обидную шутку от преподавателя-были бы мы с Дашей друзьями? -Стараюсь успеть за тобой-ехидно сказала девушка. Эх, если бы только это было правдой. Я выгляжу совсем не так, как хотелось бы. Но убеждать подругу в обратном я не стала. -Я взяла еды-сказала я, чеша затылок и показывая на упаковки с едой на пледе. Подруга лучезарно улыбнулась: -Вот теперь день становится идеальным! Мы сели на траву. Где-то слева в глубине парка послышался громкий детский смех. Подруга вытянула свои ноги и выдохнула. -Ух, какое же счастье, наконец, сесть. Весь день на ногах, копаться в документах, законах, общаться с начальством. Уф…настоящий рай просто сесть, закрыть глаза на Солнце и вытянуть ноги. Я хмыкнула. -Что такое?-удивленно спросила подруга. Я спохватилась и, поняв, что это могло показаться надменно, поспешила оправдаться: -Если честно, еще когда мы были в университете, я искренне думала, что ты будешь переучиваться. Что юриспруденция-точно не про тебя. Что ж, я оказалась не права. Ты у нас вон какая оказалась-деловая и крутая! Подруга засмеялась, медленно кивая: -Да уж… -Я так рада за тебя, правда-сказала я, глядя ее руку. Подруга улыбнулась. В моих глазах, видимо, прочиталась грусть за словами. После небольшой тишины Даша не выдержала и подступила к тому, от чего было не убежать. -Как ты?-спросила она Я понимаю, о чем она. Прошло уже два года с момента, как мы расстались. Мы не виделись друг друга. Даже не списывались. Просто сделали вид, что мы даже друг друга никогда и не встречали. Но это лучшее решение, которое мы приняли. После нашего расставания я вернулась в Петербург, нашла работу. Я подружилась с коллегами, мы путешествовали на море раз в год. Началась обычная жизнь. Любовные истории меня не интересовали. Я боялась принять тот факт, что любой другой человек-не он. А пережить этот факт так трудно. Я посмотрела на озеро. Плавают уточки. Я глубоко вдохнула. Хотелось бы мне сказать, что проживала расставание я сложно, но суть в том, что я все еще проживаю. Я не отпустила его. Просто прошла первую стадию, как я понимаю. Тяжелее отпускать еще и потому, что он меня не обидел. Не было злобы, предательства, ножа в спину. Свет между нами не потух. Я не разозлилась, видя любовь в его глазах. Но почему я не злюсь за то, что он не решил бороться за нас? Какое-то время я считала, что он передумает. Вернется. Одумается. Что мы будем снова вместе. Забывая, как же хорошо он может прятать свое сердце в каменный сундук. Все равно ждала. Он не пришел. Смирение приходило постепенно, жизнь умеет отвлекать, показывая самые заковыристые калейдоскопические картины. Но я все равно помнила мягкость его взгляда. Я была похожа на сумасшедшую. Бегала, искала. Заглядывала в глаза каждого прохожего, пытаясь увидеть его глаза. Не получилось. Нельзя искать в Сибири колибри. Нельзя искать Олиса в стае пустоты. Да, до чего докатилась… Раньше я так злобно смеялась над людьми, покоренными любовью. Казалось, что это не более, чем болезненная привязанность и убегание от самого себя. Ты понимаешь, что попал в сети, когда стихи Есенина и Ахматовой перестают казаться подростковым страданиями, становясь наточенным лезвием, режущим в самое сердце. Люди говорят "отпусти, забудь, отвлекись, займись чем-то, не зацикливайся". Господи, видимо, они никогда не влюблялись. Я так не могу. Мне тяжело. Невыносимо. До обжигающих соленых слез. Я так хочу его обнять. Не только во сне. В реальности. Погладить по его мягким светлым прядкам, почувствовать запах его кожи, пропитанной ароматом гостиничного мыла, разглядеть все еле заметные веснушки на фоне солнечных лучей. Хочу быть рядом. Что же мне делать. Никогда не чувствовала себя такой одинокой, пока не встретила его. Иногда я сама себе удивлялась и пыталась понять, откуда во мне такая болезненная влюбчивость? Были даже мысли обвинить во всем генетику. Все -аки, как бы не бежала наук, впереди еще бескрайнее поле вопросов, на которые мы не скоро получим ответы. Даже о нас самих. Может, это действительно влияние генов? В детстве я задала отцу очень наивный и очевидный вопрос: «Почему ты маме даришь только пионы. В кино все дарят розы». Я быстро получила твердый, но такой родной и домашний ответ отца: «Потому что роза-цветок моей матери. А у твоей должен быть свой. Тем более, она любит пионы». А вот ответ на вопрос «как это, цветок твоей мамы» я получила целую историю. Сказать честно, в детстве она слабо на меня повлияла. Если вообще повлияла. Я, скорее, просто узнала ответ на вопрос. А вот позже, лет в пятнадцать я шла по невскому проспекту и заглядывала после неудачного школьного дня в витрины. Я всегда так делала. Они ведь такие манящие и красивые. Особенно в дождливый осенний темный Питер. И в одном из них была вывеска с девушкой с огромным букетом роз. Было написано: «Розы подходят всем!». «А вот и не всем»-бессознательно пронеслось в моей голове и откуда-то из закромов моей памяти вышла эта история, которая в подростковом возрасте, можно сказать, не просто повлияла на меня, а даже изменила. Я помню ее до сих пор. ** Мою бабушка сидела на скамейке в парке. Вокруг огромные деревья, веселые дети с портфелями за спинами и красными ленточками вместо галстуков. Их радостные крики были слышны ото всюду по случаю больших летних каникул, что значит никакой школы, три месяца игр и Солнца. А бабушкины желто-карие глаза были наполнены солеными слезами. Женщина приехала поступать на учительницу географии сразу же после окончания школы. Сразу с поезда на кафедру университета. Там девушка с передней парты попросила ее помочь, а бабушка, на свою глупость, доброту и наивность, решила ей помочь и не успела доделать свой тест. Так что ей отказали. Вот и сидела распечаленная бабушка на лавочке, думая и соображая, как же она, мечтающая все последние годы об изучением столиц, каменистых пород мира и биологии морей, пойдет изучать что-то другое, если вообще пройдет какой-либо экзамен. Вдруг к ней подсел мой дедушка. По фотографиям, он очень был похож внешне на моего папу. Огненные рыжие густые волосы, высокий рост, глаза, по цвету больше похожие на слияние коры и мха на дереве. Но вот что их отличало кардинально, так это то, что дедушка практически всегда улыбался. Даже на военном билете у него улыбка в двадцать два зуба. Таким он всегда был. Неунывающим и счастливым. Может, поэтому его привлекла девушка, рыдающая навзрыд в такой солнечный теплый день. -Девушка, а давайте я вас мороженым угощу. А то вы так плачете-бодро спросил дедушка, пытаясь заглянуть в большие спрятанные за ладонями глаза бабушки. Она прекратила плакать и выжидательно наблюдала за парнем, посапывая носом. Глаза ее совсем раскраснелись, а аккуратное каре с ободком растрепалось. Поняв, что дед ее смутил, тот быстро добавил: -Не бывает таких проблем, с которыми бы не справился сливочный пломбир в стаканчике. Парень протянул ей свою руку. Она внимательно посмотрела на аккуратную ладонь дедушки, покрытую маленькими шрамами. Видимо, осколочная рана. Она согласилась. Долго они еще гуляли по парку, разговаривали. Мороженое действительно помогло. Казалось, все проблемы остались где-то далеко в прошлом. Они быстро поняли, что понравились друг другу. Через три месяца они сыграли скромную свадьбу. Бабушка хоть учительницей и не стала, пошла работать на производство. Дедушка так же работал, таскал грузы на заводе. Жили они хорошо и счастливо. Пока однажды в здании, где работала бабушка не случилось чрезвычайное происшествие. Бабушка сильно пострадала и попала в больницу с серьезными последствиями. Шесть месяцев ее выхаживали врачи, круглыми сутками крутились у ее кровати. Шансы выжить были маленькие, но все образовалось. Каждый день после работы дедушка ходил и проверял бабушку. Он места себе не находил. В первый же месяц ему сказали, что, как бабушка выздоровеет, ей нужен будет покой, радость, положительные эмоции и красота вокруг. Дедушка очень сильно любил ее, переживал и хотел помочь. Как-то, стоя в коридоре больницы и дожидаясь, когда его пустят к жене, он увидел, как в соседнюю комнату заходит пенсионерка с одной единственной красной розой. Из захлопнувшейся двери послышались радостные голоса. В удручающей и печальной атмосфере больницы роза кажется оазисом среди пустыни. Но именно в этот момент дедушке пришло осознание, которое он не стал откладывать на потом. В ближайшие же выходные он поехал к себе в село, откуда был изначально родом. Там, вдалеке ото всех, он нашел очень красивый кусок земли. Вокруг целый лес, поодаль поля, а через небольшой бугорок чистое озеро, в котором мирно плавали лебеди и утки. Никого вокруг, лишь природа, запах цветов и чистейший воздух. За эти полгода он облагородил маленький деревянный домик, оставшийся от прошлых жильцов. Как только женщину выписали, дело было в июне, дедушка сразу же отвез ее на дачу. У бедной бабушке практически не было сил, она еле ходила, а голова была перебинтована. Он вывел ее к домику, перед ней открылся удивительный вид. Все пространство садика перед домом было покрыто настоящим ковром из роз. Красивые большие бархатные красные бутоны, вокруг которых радостно летали шмели и пчелы. А какой стоял аромат! Как же бабушка была рада. Даже не смогла найти слов. Лишь тихо заплакала, опиравшись о дедушку. Дедушка, чтобы бабушка радовалась, и каждый ее день был похож на райский, как и говорили врачи, посадил все эти цветы. Розы-цветок очень капризный, но он не отступал. Думал, что они своей магической красотой излечат и порадуют его жену. И он не ошибся. После, дедушка каждый день вставал в четыре утра, когда на улице еще было темно, шел пять километров до ближайшей станции электрички, ехал в город, работал, закупался всем необходимым и ехал домой. А бабушка просыпалась и каждый день лета наблюдала такую красоту. Она с благодарностью ухаживала за садом, когда возможности тела и ее организма позволили ей это сделать. Она поливала, разговаривала с ними. На зиму они накрывали их брезентом и, топя печку, ждали лета, чтобы снова увидеть цветение своих красавцев. Бабушка быстро шла на поправку. Уже следующим летом она почти оклемалась и перестала хромать. Завели скотину, бабушка неподалеку посадила огород и занималась делами по хозяйству. Жизнь шла спокойно и размеренно. Еще через год родился мой отец. Папа рассказывал, что будучи ребенком прятался среди этих величественных цветов. Они так манили его своей красотой. Он сидел там, на земле, вдыхал запах, осматривал каждого жука на стебельке своими огромными зелеными глазами. Его ярко рыжие густые волосы на Солнце так выделялись среди бархатистого бардового оттенка цветков. Он постоянно пытался схватить розу, но в итоге плакал от укола шипом. Бабушке постоянно приходилось его доставать и ругать: «Ну зачем же ты, знаешь ведь, колючие». Как бы она его не ругала, понимала, что это повторится. Ведь розы были слишком красивыми и манящими. Дедушки не стало, когда отцу было четырнадцать. Что-то с сердцем. Он ушел мирно, лежа в своей постели. Все эти годы он выращивал для бабушки розы , любил ее до самых последний дней. «Я так благодарю ту девушку, поступившую вместо тебя. Может, без нее я бы и не встретил тебя»-говорил он. Через два года отцу исполнилось шестнадцать и ему пришлось ехать в город в морской колледж, чтобы впоследствии поступить в академию и отправляться на морских суднах. Пришлось оставить бабушку одну. Она не держала сына. -Отправляйся, найди себя и свой путь. Я справлюсь. Я не одинока. Пока жив сад-жив и мой муж. Он навсегда со мной. Он в каждом бутоне. Любовь так просто не умирает. До конца своих дней бабушка продолжила заниматься домом, ухаживать за скотиной, купаться в озере, протирать стол от крошек хлеба и, главное, ухаживать за садом, покрытым грациозными, полными любви и счастья, розами. Жаль, я так и не увидела дедушку. Мне кажется, мы с ним похожи. *** Все-таки… …мы, люди, одновременно сложные и простые биологические существа. Мы часто додумываем и усложняем, запускаем ракеты в космос, рисуем картины, производим новые виды растений и цветов. Но при всем при этом, настолько подвержены базовым древним инструментам. Нам достаточно лишь одного яркого примера, чтобы затем всю жизнь быть уверенным во всех остальном. Моя мама всю жизнь говорила, что девушки с серыми глазами очень веселые. Почему? Потому что в студенчестве на их факультете была яркая очень веселая девушка с серыми глазами. Она была настоящей звездочкой. Вот так, моя мама просто по одной студентке сделала вывод обо всех остальных. И мы так делаем постоянно. Все девушки изменяют, хотя мне изменила лишь одна, худые злые, потому что одна худощавая девушка толкнула меня в метро, пожилые старики постоянно бренчат, потому что мой дедушка все мое детство жаловался о своем состоянии…примером можно набрать несметное количество. Хотя, зачем далеко ходить. Я сама-прекрасный пример, попавшего в эту ловушку человека. Олис оказался таким ярким примером, что теперь всех, кого я видела после, хоть как-то на него похожим воспринимала так же, как его самого. Слава богу, я сразу же себя одергивала. Но каждый раз удивлялась, насколько в одном человеке может быть спрятана власть на миллионов других. Нет, правда. Мы даже не воспринимаем масштаб. Наш цвет волос, национальность, телосложение, пол, цвет кожи, глаза, образование, место жительства, работа, статус, цвет одежды и так далее. А ведь каждый из нас несет такую миссию, даже не осознавая ответственность, которую своим ярким примером мы можем передать всем остальным из нашей группы. Мы-начало агрессии и злобы. И в наших силах это остановить и перевести на сторону добра и любви. *** -Аврора?-переспросила подруга, уже давно находящаяся в молчаливой тишине. Подруга вздохнула, понимая, что нас ждет долгий разговор. -Ты все еще думаешь о нем? -Каждый день. Не могу я. Цепкими руками хватаюсь за воспоминания. Они уносят меня обратно, горько сладким вкусом манят вернуться в прошлое. Не могу. Мы замолчали. -Ты так и не отпустила его…-грустно, но с искренним сочувствием и осторожностью спросила Даша. Я качнула головой. -Я до сих пор в процессе. Коллега на работе сказала, что лучшее лекарство-заменить одно другим. Клин клином вышибает. Я соглашалась на свидания, общалась с парнями. Но…какими бы они не были… -Они не он-продолжила подруга. Ее понимающий, поддерживающий и, на мое удивление, совершенно не осуждающий тон успокаивал. На глазах появились слезы от того, что меня поняли и так четко закончили мысль. А я ведь действительно виделась с парнями, красивыми, успешными. Разными, в целом. Но все было не то, казалось, меня просто стараются обмануть, подсунуть не мое. Даже самый прекрасный статный расписной принц богатейшего райского сада проиграет на фоне моего Олиса. Это разрывает меня на части. Я не хочу быть влюблённым подростком, обвиняющий всю землю в своих проблемах. Я не хочу ни от кого зависеть. Не хочу видеть черно-белый мир. Хочу я видеть радость в каждой травинке. Хочу любить! Родное становится идеальным для тебя самого, как любимая кружка, которая, может, уже не такая яркая, как в день покупки, не такая целая, в ней видны разводы от чая, но она самая лучшая. Для тебя. Так неужели бы я променяла когда-либо своего доброго солнечного Олиса на высокого накаченного брюнета с холодной выдержкой и прямой уверенной осанкой? Да никогда в жизни. А если бы и согласилась, то была бы полной дурой, не слышащей свои собственные чувства и мысли, гонимая общественным мнением и пустотой внутри. -Я иногда сама с собой спорила. Говорила: «Аврора, посмотри, этот парень симпатичный, успешный и добропорядочный. Что тебе не хватает?». Но это не помогало. Я лишь чувствовала себя полной дурой. -Попала в ловушку, одним словом-резюмировала подруга. Хорошего человека все украшает. Общество любит делить на черное и белое. Но вот в чем загвоздка, если человек нам приятен до глубины души, то все, что каким-то образом даже самой тоненькой ниточкой будет с ним связано-станет для нас приятным дополнением, что бы не говорило общество. Так случилось и с Олисом. Он глубоко проник ко мне в душу, разжег во мне тепло и любовь. Поэтому теперь все, что он представляет, кажется мне лишь плюсом в нем: его акцент, вывернутые коленки, маленький рост, родинки на лице, остренький нос, катание на лыжах и игра на гитаре в дождливый вечер. Большинству из пунктов общество, или даже я до встречи с ним, сказала бы четкое «нет», «не подходит», «исправить». И как эти мелочи теперь меня умиляют. Не нужно спешить себя менять в угоду кому-то, перекраивать все свои особенности и делить свою многогранную личность на хорошо и плохо. Потому что мир красочен. В нем столько запахов, вкусов и оттенков. Плохое для кого-то, не значит плохим для всего мира и для вас в том числе. Стучите в свой барабан. И услышите звуки земли, в которых спрятаны жизнь и любовь. Пусть даже другие наденут беруши и не поймут вас. Ваша жизнь так важна и ценна, ваш опыт уникален, а ваши особенности для кого-то станут настоящим произведением искусства! -Любить его-моя главная пытка. Мой главный подарок-призналась я подруге. Та лишь понятливо кивнула, давая мне время свыкнуться со своими чувствами. Какое то время мы молчали. Даша спокойно пила из кружки кофе, казалось, она абсолютно спокойна. -Мама сказала, что так любить человека унизительно – внезапно сказал я. -Это так, только если ты сама считаешь себя униженной. Знаешь-встрепенулась и подвинулась вперёд Даша явно довольная темой- В детстве со мной приключилась одна история, которую я очень хорошо запомнила. У меня в классе была очень крутая по всем подростковым параметрам одноклассница: богатая одежда, дорогой макияж, изысканные духи, бюстгальтер второго размера. Ну, ты понимаешь. С возрастом мало что меняется, мы все ещё смотрим на эти «пункты успеха». И самое интересное, они становятся просто другими, но их абсурдность не пропадает. Прости, отвлеклась. Так вот. Все девочки ей в рот смотрели, хотели быть такой же, как она, ходить, жить, одеваться. Просто быть копией, ведь кажется, если она счастлива, надо всего лишь делать все как она, стать ей, ведь видимо счастье любит лишь ее. Конечно, лживость и притворство приторного счастья мы не видели, потому что у подростков в большинстве своём несжимающиеся розовые лупы на очках. Хотя, даже взрослые не поняли бы разницу: между реальным счастьем и притворством. Потому что только тот, кто был счастлив без причины, просто от своего существования, может почувствовать запах обмана. -Ты опять отвлеклась-зачем то засмеялась я, ведь мне нравились любые рассказы, которые мне говорит Даша. -Да, точно-суматошно собираясь с мыслями продолжила подруга-ну и как ты понимаешь, она была не только иконой стиля и взросления, но и лидером мнений. Все, что бы не говорила эта девчонка-мы все просто впитывали кожей. -Ты тоже?-удивилась я, ведь Даша всегда была тем человеком, который даже обыкновенное слово «да» перемылит в себе, а потом отстранённо сделает выводы. -Иногда. Была ребёнком, так что прощаю себе такую ведомость-отчеканила подруга, как будто заранее знала, что я задам этот вопрос. - На три класса старше нас был очень красивый парень. Темные волнистые густые волосы, большие зелено-жёлтые глаза, длинные чёрные ресницы, статный рост, широкие рельефные плечи. В общем, не знаю, как его тогда не расхватывали модельные агентства направо и налево, но парень он был статный, популярный и очень обаятельный. Это делало его опасным в моих глазах, но девочки моего возраста считали его принцем. Хотя, не только девочки моего возраста. Вся школа, включая учителей плыла от одного его нахождения рядом с нами. Причём он, зараза, был не только как с обложки, но и человеком прекрасным: помогал бездомным животным, мастерски играл на пианино, проводил выходные с семьей в загородном доме, занимался спортом, всегда участвовал в школьной деятельности. Мы с ним особо не общались. Но когда мне нужна была помощь в посадке цветов в школьном террариуме… -Что прости? Сажать цветы? Ты?-перебила я, поскольку сколько моя мама не дарила комнатных цветов Даше, у неё погибало все, включая кактусы. У нас шутка в семье пошла, если Даше подарить искусственные цветы-даже они пропадут. Причём удивительно, моя мама всегда говорила, что цветы чувствуют энергетику и живут у тех, кто проявляет любовь и радость, и покидают тех, кто чёрств внутри. После случая с Дашей она никогда так больше не говорила. Потому что Даша была противоположностью. -Да, поэтому мне нужна была помощь-обиженно вскрикнула девушка-Моя учительница решила, что мне нужно приучиться к коллективному труду и отправила меня одну, на секундочку, она сказала коллективному труду, сажать эти цветы. И вот он просто мимо шел, увидел, как я страдаю и предложил мне помощь. -Он кажется настоящим чудом. -Таким он и бы. -Но почему ты говоришь, что ты его боялась? -Потому что он был идеальным. Я боюсь идеальных людей. -Звучит странно, но я понимаю, что ты хочешь мне сказать, что ты имеешь в виду. -Поэтому мы и подруги. -Подожди-прервала я уже готовую продолжить подругу-а меня ты тоже боишься? -Почему? -Ну как же-мой тон изменился на кокетливый-я ведь идеальна! Я ожидала любой реакции, но не безумного приступа смеха. Даша смеялась, держась за живот, не останавливаясь минуты две. -Хорошая шутка-сказала Даша сквозь смех. -Рада, что порадовала тебя-сказала я, не зная куда деть свой взгляд. -Фух, не шути так больше, а то я не выдержу-наконец остановилась смеяться подруга-прости, я вижу ты ошеломлена моей реакцией. Я просто была напряжена в последнее время, поэтому твоя шутка была бомбой на плотине. Ты правда идеальна. Для меня точно. Идеальна своей неидеальностью. Это могло прозвучать как оскорбление, но из ее уст это звучало как самый искренне прекрасный комплимент в мире. -Я тебя перебила, пожалуйста, продолжай. -Так вот. Вся эта компания была без ума от этого парня. Они даже гадали, кому из них он достанется. -Гадали? -На карточках. Писали имена, кто что вытянет. -Классно вы время проводили. -Да. Только вот писали туда все своё имя, кроме нашей Марины. -Почему? Вроде как звезда класса и любимчик школы-заезженное клише, но все же. -В этом то и дело. На восхищенные возгласы девочек она всегда четко говорила, что никогда нельзя встречаться со старшеклассниками, потому что это выглядит смешно. -Классный вывод, правда, непонятно на чем основанный. -Это тебе сейчас кажется, что он смешной, в рамках истории. Нам часто кажется, что мы не знаем, как правильно, а другой человек знает. Так что постепенно энтузиазм у девочек начал попадать и со временем перерос в корневую уверенность, что Марина оказалась права. Один раз этот мальчик даже пригласил одну из наших подруг на свидание. Прямо при всех нас. На секунду я увидела такое волшебство в ее глазах, но потом мозг дал понять, во что она должна верить. И она отказалась. Потому что хотела быть с нами в команде, в одной лодке, потому что ей казалось, что мы все тут так бы и поступили. Нельзя не упомянуть злобную ухмылку Марины после отказа …. -Ты думаешь, согласившись, у них могло бы что-то получиться? -Нет. Но какая разница. Попробовать все равно стоило. Хотя бы для того, чтобы обрести почву под ногами-после секундой запинки Даша продолжила-но самое интересное, что спустя каких то два года, когда этот мальчик был в выпускном классе, к нашей компании подошла Марина и сказала, что выходит за него замуж. Сказала, что беременна от него и ждет нас на свадьбе. -Вау…э…это…это весьма резко-удивилась я. -Вот именно. А мы даже не знали, что они общаются. Оказалось, они уже год встречались, потому что, цитата, «он классный парень, зря я так говорила». Вот. И для изменения своего мнения ей лишь понадобилась дружба их родителей и совместные поездки на фабрику отца. -И что было дальше? -Судьба, я думаю. Потому что Марина родила двойню, экстерном закончила школу, парень отслужил в армии, и, решив, что идти в университет с двумя детьми-плохой вариант, потихоньку стал налаживать производство деревянных столов. Начинал с подмастерья, закончил крутым бизнесменом. Вряд ли они справились без нянь, оплаченных родителями Марины, но какая уже разница. Они живут сколько лет вместе, в загородном доме, муж богатый, жена дива. Кстати, сейчас уже у них не двое мальчиков, но и третья девочка. -А начиналось все с презрения. -Классика…. Чтобы обдумать эту историю мне понадобилось время…. -Из этого я сделала простой, но не менее важный вывод в жизни-всегда рассчитывать на себя, думать своей головой, обдумывать, анализировать, не идти за толпой, не принимать решения стараясь понравится. Думать и решать самой, а оценки окружающий опускать до уровня зудящей мухи. Иногда может казаться, что вы все в одной лодке. Но это не так. Ты никогда не можешь быть с кем-то в одной лодке, никогда. Ты всегда там один. Остальное иллюзия, которая больно треснет, если в неё поверить. У всех нас изначально разный потенциал, история, не бывает одинаковых людей, просто не бывает. Даже близнецы сидят в разных лодках. И чтобы тебе не сунули нож в спину, руководи этой лодкой сам, даже против течения-вздохнула Даша, осознавая, что сама не всегда следовала этому правилу, из за чего горько обжигалась-Так что, цитируя твою маму, «так любить-унизительно»-лишь ее правда, и то- до той поры, пока она сама не влюбиться. -Сомневаюсь, что она может влюбиться. -Почему? -Возраст и опыт -Ну зубы-то она продолжает чистить. Хотя опыт хождения к стоматологу у неё есть. А возраст-дело, к которому не нужно прикладывать усилий. -Ты опять все упрощаешь. -Ты как обычно все усложняешь. Мы улыбнулись друг другу. Да, Даша действительно человек, предназначенный мне судьбой. Иначе, почему мы так хорошо друг с другом ладим? Интересно, а Олис тоже мой человек судьбы. Наверное, это я никогда не узнаю наверняка. Не в этом мире точно. -Спасибо-сказала я. -За что?-выгнула бровь подруга -За рассказ. Мне нужно было это. Порой даже самые простые вещи забываются, хотя становятся спасательными кругами в открытом океане. Порой, в нужное время, в нужном месте, от нужного человека простое «все будет хорошо» станет панацеей. Даша придвинулась ко мне и обняла за плечи. -Ты знаешь, что дорога мне. Хоть мы и не можем быть в одной лодке, я сделаю все возможное, чтобы твою не снесло штормовой волной. Тем более тебе не нужно переживать, как ты это делаешь. Смешно бояться быть влюбленным. Не стесняйся, проживай! Цени свою историю. Жизнь начинается тогда, когда мы осознаём свою смертность Люди бояться любить, но это также странно, как если бы стрижи боялись высоты. Любовь для нас-смысл нашего рождения. Влюбиться выбирает сердце. А сердцу невозможно запретить любить. Бывает жизнь по правилам, а бывает по любви. -Никогда не думала, что моя личная жизнь превратится в такую драму -Наследственность. Что поделать. От напряжения и внезапно нахлынувшей заботы я заплакала. Так хочется иногда забыться в теплоте его дыхания. И нежности его музыкальных рук.Я так боюсь потерять его не только в реальности, но и вы мыслях. Тяжело жить, когда кажется, что все, что ты делаешь, не имеет смысла. Потому что он где-то там. Он не с тобой. Он не твой. Как будто жизнь-это шахматы, а инструкцию мне выжали только по шашкам. Подруга лишь тихонько обняла меня, давая возможность моим чувствам реализоваться. Успокоившись, я заметила группу детей, проходивших мимо нас. На рюкзаке одного из них виднелись картинки из книги «Волшебники страны Оз». -Даш? Да? -Что бы ты выбрала, мозги ли сердце?-возник моментально в моей голове вопрос. -Сложный выбор…Без мозгов, идя на поводу у сердца, можно наделать кучу серьёзнейших ошибок, ты уязвим и вне защиты. Но в то же время, жизнь без сердца просто не имеет смысла. Я задумалась и погрузилась в размышления. -Хорошо, что там не приходится выбирать, ведь так? Подруга лишь по-доброму засмеялась. Да, не приходится…