Рассвет

Вокзал у многих людей ассоциируется с долгожданным путешествием, встречей с любимыми и новыми начинаниями. Для меня вокзал за последнее время стал родным и очень близким. А как иначе, мы с Олисом жили не то, что на два города, а на две страны. Мне так хотелось его поскорее увидеть, что каждый раз, встречая его в Петербурге, я ехала за два часа до прибытия, ждала там, думая, что от моего появления поезд приедет быстрее. Он делал то же самое-ждал меня и с улыбкой несся в объятия. Сейчас вокзал для меня стал совершенно другим. Словно актер, снявший карнавальную маску, под которой пряталось злое обгоревшее лицо монстра. Мне так не хочется уезжать, а вокзал схватил меня и не отпускает, говоря о том, что я не смогу убежать. Я стою на перроне. Люди уже столпились у поезда. Семьи, пенсионеры, дети с родителями, работники вокзала, встречающие и провожающие. Пахнет рельсами, слышится шум колесиков чемодана. Внутри появляется мысль, что это, возможно, последний раз, когда я тут стою. А я ведь так привыкла за этот год ездить туда-сюда к нему, встречать его в Петербурге на вокзале. Да, мы не так долго встречаемся, но сколько уже пройдено. Кажется, что целая жизнь уложилась в столь короткое время. Удивительно. Началось все летом, и летом же и закончилось. Хочется своим раненым сердцем и беспокойным мозгом поверить, что это не просто совпадение, а что-то свыше, что-то необъяснимое, но я понимаю, что мне просто хочется так думать. А я и буду так думать. Кто мне запретит…Если мне от этого легче. Неужели, сейчас время покинуть этот город? Столько всего здесь произошло. Как же я завидую городу Хельсинки за то, что он познал мое счастливой дыхание, видел взгляд горящих глаз, навечно покоренных в воздухе залива. Слезы опять поступили на моем лице от теплых воспоминаний, от счастья, которое я оставляю позади. «Я не хочу чувствовать так много. Так безвозвратно. Я не могу. Я не умею. Я не вынесу. Мне не хватает тела, чтобы справиться. Мне чувствами мира не объять. Надеюсь, время поможет. Или убьёт меня. Я жду покой в бурлящем сердце. Я хочу жить, думая о предстоящем дне, а не о нем. Только ни это.» Может, наш союз сразу был обречен на провал? Странное знакомство, стремительная влюбленность. Все шло так легко и просто. Я не ожидала подвоха. А он был. Прятался в тени, созревая, как августовский бордовый виноград. Я приехала на вокзал даже раньше. «Пойду к поезду, не хочу бродить, мне бы сесть на сидение, зарыться в свою кофту и не двигаться, не вызывая напряжения в своем усталом теле». В поезд уже пускают, можно заходить. Я решила оглядеть все в последний раз и запомнить эти моменты. А, может, я просто хочу оттянуть момент, когда придется поставить точку. Мама говорила, что пластырь нужно вырывать одним движением. С отношениями так же. Олис сделал это за меня, но я все равно не могу собраться с силами и сжечь мосты. Я поворачиваюсь назад и смотрю на утренний вокзал. Поезда, скамейки, двери в главный зал, люди в серых кофтах. Вдалеке я увидела, как приближается что-то светлое. У человека яркие волосы. «Олис?»-подумала я и тут же сама с себя внутри посмеялась-«Как будто светлые волосы только у Олиса, совсем с ума уже сошла!». Но взгляд не увела. «Может, это он?...Да нет, не сходи с ума, это кто-то другой, дурочка»-метались поочередно, а иногда и в один голос мысли. Силуэт приближался. Строгая твердая походка, невысокий рост, светлые волосы, черная накидка. Приглядевшись, я все-таки поняла, что это он. «Да, это он!». Это и правда был Олис. Сердце забилось чаще. «Что он тут делает?»-пронеслось у меня в голове, мы же уже попрощались. Он не говорил, что пойдет меня провожать. Олис встал у первой линии дороги, осматриваясь все вокруг внимательным взглядом. Увидев меня, он быстро с облегчением улыбнулся и ускорился, обходя дорожные пути. Он практически перешел на бег, поглядывая на меня, видимо, с мыслью, что я могу скрыться из виду и просто уйти. Но, подойдя ближе и уже увидев мое лицо совсем близко, он замедлился. Мы так и встали молча друг напротив друга. Потому что слова сейчас были не нужны. Молча, мы просто в один момент бросились друг другу в объятия. Я зарылась в его вкусных волосах. Его родные близкие руки овили мою талию с той нежностью, какая вообще может существовать. -Зачем ты пришел, мы же уже все решили-сквозь слезы тихо проговорила я, прячась в его волосах. Он молчал. Мне уже пора на поезд, посадка. Вокруг на нас косятся люди, хотя и делают вид, что это не их дело и им неинтересно. Но для меня они стали лишь декорацией. Потому что сейчас есть только я, Олис и этот момент. Я так хочу остаться с ним. Хочу ловить свет своими ладонями, исходящими от него. Хочу быть рядом. Слышать его. Хочу любить. -Я не хочу тебя отпускать-проговорила я еще тише, чем раньше, прижавшись к нему ближе так, что его волосы совсем закрыли мои глаза-Останься. Я так боюсь, что ты уйдешь и я не увижу взгляд твоих глаз. Боюсь, что твое лицо затеряется в толпе. -Я бы ни за что тебя бы не отпустил. Я этого не хочу, прошу, не думай так! Но так нужно, пойми…пожалуйста. Я так не хотел сделать тебе больно!-в его голосе читалась нетерпимая печаль и слезы. Устроить скандал? Я не могу. И не хочу. Зачем? От того, что они принял такое доблестное решение и поступил так, как правильно? От того, что он такой человек? Так если бы он так не поступил, он бы и не был собой, не был бы Олисом. И я бы в него не влюбилась. -Я не понимаю-отпрянула я, смотря своими зареванными глазами в его мокрые, но сильные и серьезные серые глаза-Прости, но не понимаю. Он опустил голову, взгляд его совсем потускнел. Есть испанская пословица: «люди как автобусы, всегда придет следующий». Но мне почему-то так хотелось бы, чтобы он остался. От бессилия я зарыдала навзрыд, прижавшись в его груди. Хотелось бы мне меньше страдать, но не могу, хотя и вижу, как от моей реакции Олису становится хуже. Не могу видеть его печаль. -Прости мне мое фарфоровое сердце-произнесла я сквозь слезы и тут же оказалась в его сильных руках, зарылась в солнечные волосы и вдохнула запах леса. Я провожу рукой по его понурой щеке. Он поднимает голову, смотря на меня и ловит мою руку, нежно гладя ее большим пальцем. Я так буду скучать по нему. Мой несуразный, такой прекрасный, самый красивый Олис. Сама удивляюсь, как весь безграничный мир, необъятная вселенная с миллиардами звезд смогла сложиться в одном человеке, в костях, суставах и мышцах. -Нам лучше забыть друг про друга. Нужно начать сначала. Чтобы прошлое не лезло. Пообещай, что как бы не хотел, ты не будешь искать меня, писать или стараться найти контакт. Давай представим, что мы просто прочитали сказку с печальным концом. И продолжили жить свою жизнь. Будет тяжело, но со временем это пройдет. По-другому, я просто не выдержу-отчеканила я. Я все же решила оторвать пластырь. Теперь я точно поняла, что нет пути назад. Он такой человек. Он сделал выбор. А мне остается лишь его принять и жить с последствиями. Он кивнул, хотя и был опечален: -Ты как всегда права. Я обещаю выполнить твою просьбу. Но это не значит, что я забуду тебя. Или перестану любить, моя Аврора. «И не нужно»-пронеслось у меня в голове. Я поцеловала его, запоминая этот момент. Вора моего бушующего сердца. -Так больно. -Я знаю. Куда мне себя деть? Как спастись? -Буду ли счастлива я еще?-спросила я, выдыхая тяжелый воздух. Я завертела головой слева направо. -Перестань, ты будешь еще счастливее, чем когда-либо! Тебе повезет встретить удивительного человека, как мне повезло встретить тебя. Ты еще будешь рада, что так все случилось, ты встретишь счастье! Я буду молиться за это, моя милая Аврора!-схватил Олис мое лицо, проговаривая сквозь слезы. -Нет-выкрикнула я, скрывая агрессию за слезами-Мне никто не нужен. Либо ты, либо никто другой! Он провел рукой по моей голове. Стоя под фонарным столбом его волосы препращались в солому. Отчего он становился еще прекраснее. Такой красивый. Такой живой. Такой Олис. Самый потрясающий человек из когда-либо живущих на этой планете. Так мы и простояли в объятиях друг друга до самого отправления. Пора. Поезд ждать не будет. Я отступаю и бегу к поезду, который уже вовсю шумел. Я забежала внутрь, дала билет и обернулась, чтобы запомнить образ Олиса. Стоит, красивый, светлый, маленький. Такой родной. Печальный. Машет один на перроне. На глазах опять появились слезы. «Я так не хочу уезжать. Не верю, что больше не увижу его. Это неправильно!». Поезд тронулся, дверь закрылась, из окна я видела, как он продолжает махать, стирая слезы со своих глаз. Поезд ускорился, нагоняя уютный в прошлом шум колес. Мое Солнце осталось позади. *** Я стою у маленького окошка. Мир начал двигаться, вокзал остался далеко позади, а я все никак не сяду на место. По щеке катится одинокая слеза. Как же больно. Олис одарил меня крыльями, мы летали высоко-высоко в свежем холодном воздухе. Позабыли о земле, пропуская мимо все опасности, стоящие на пути. Жадно смотря на звезды, мы забываем о земле. И от этого упали. Ставки были так высоки. Говорят, чем выше взлетишь, тем больнее падать. Так что же теперь, не взлетать вообще? Но ведь мы могли и дальше летать. Глупость помешала нам. Настоящая глупость. Вспоминается легенда об Есении и Ветреницы дубравной (легенда описана в последней главе). Отец читал мне её, когда я была маленькой. В том возрасте герой казался мне странным и глупым, что так легко расстался со своей возлюбленной и променял счастливую жизнь на жажду богатства и престижа. И вот теперь в моей жизни произошло то же самое. Да, жизнь, смешно, что тут еще скажешь… И все же я не понимаю. Любовь-самая главная сила на земле. Но если это так, почему что-то бывает сильнее? Или это была не любовь? Неужели она ничего не стоит, ничего не значит. Люди могут отказаться от любви ради каких-то норм морали и мнения общества. Ерунда. Ошибка. Нам лишь следует зачитать реквием обо всех бесцельных пустых войнах, которые мы совершаем в своих семьях, среди близких людей, влюблённых, друзей, учителей и учеников, городов и стран. В то время, как любовь…Любовь могла бы стать нашим спасением. Слезы опять полились ручьём . «Да сколько можно?»-пронеслось у меня в голове. Глупое сердце, перестань, мне так тяжело. Каждый твой твёрдый рокочущий стук будет напоминать мне о временах, когда ты пело. С другой стороны, нет худо без добра, а у любой медали есть обратная сторона. Я ведь могла с ним совсем не встретиться… Что ж… Спасибо, мама, что родила меня. Спасибо за жизнь. Без нее, я бы его не узнала. А что может быть прекраснее, чем познать силу света и любви? Конечно я справлюсь. Я приму. Я все смогу пройти. Да, будет больно. До кровоточащей сердечной боли, до каждой слезинки в моих глазах. Будет страшно. До смертельной паники, бушующей тревоги. Но я справлюсь. Я всегда справлялась. Ты можешь забыть меня, начать новую главу, решить, что наше счастье было лишь временной сказкой. А сказки всегда заканчиваются. Ты можешь любить ее, самой чистой на всем белом свете любовью. Ты можешь уйти. Навсегда уйти, оставив за собой горящие поля моей души. Что бы между нами не происходило, я лишь хочу, чтобы он продолжал светить. Он удивительный человек. Эта земля, каждый росточек, маленькая капля в бескрайнем океане, люди всего земного шара смогут греться его теплом. Пусть только светит, пожалуйста. Свети мне. Потому что ты-Солнце.