Рассвет

Я шла домой. Лупил сильный дождь. Дожди были неотъемлемой частью моей жизни. Но сегодня-это целое море, падающее с неба. Мозг отказывался верить, что это просто совпадение. Казалось, холодная вода пробралась до самых моих костей, обдуваемых сильных северным воздухом. Я не обращала внимания ни на погоду, ни на усталость, вообще ни на что. Еще на прошлой неделе, в такую же погоду я бы сидела под теплым пледом на диване дома с детьми под боком, активно выясняющими, кто же круче из их любимого фантастического сериала «Элиил» или «Зира». Мы пили бы чай с шоколадом, смотрели веселый домашний фильм по телевизору, с работы вернулся бы муж, поцеловал меня в щеку и присоединился к нам. А дождь бы просто лупил где-то там, далеко от меня за окном. А сейчас я здесь. Как будто мне снова двадцать два. «Кто знает, как бы я поступила, встретив его еще несколько лет назад»-пронеслась мысль в моей голове, которую я долго сдерживала-«До рождения детей, до семейной жизни, традиций и правил…Наверное, я бы бросилась со всех ног в его объятия, плакала навзрыд, покинула свой мир, лишь бы убежать с ним и начать все заново…» Повезло, что я хотя бы выросла из импульсивных молодых и горячих действий, стала ответственной. Но почему тогда все равно у меня появляются эти мысли и чувства. Хотя, мой психотерапевт как-то сказал, что никогда не нужно стыдит себя за любые чувства и мысли, пока они не переходят в опасные для меня или окружающих действия. Но мне почему-то все равно так плохо и тягостно. Хочется убежать от этой печали. Я прекрасно понимаю, что все это уже далеко в прошлом. Оно покрыто туманом и скрыто завесой. Туда нет смысла возвращаться. Да и не получится. Мы сделали этот выбор. Мы решили все сами. Не было третьих сильных лиц, против нашей любви. Мы испортили все сами своими же руками. Не стоит шутить с судьбой, если она вообще существует. Я выросла. Вырос и он. Возможно, мне бы хотелось, чтобы все было по-другому. Но это «по-другому» могло случиться лишь пятнадцать лет назад. Сейчас уже все. Поезд ушел. Были все шансы, но мы их, не то, что отпустили, а добровольно отдали. Да…вся печаль в том, что время назад мы не повернем. Упустили навсегда то, что обязаны были держать всеми силами. Я остановилась и оперлась на какое-то ограждение, чтобы перевести дух. Тяжело. Но я все же не жалею, что отправилась на этот концерт. После этой встречи я поняла, что все равно его люблю. И всю жизнь будет так. И ладно. С любовью бороться бесполезно. Да и незачем. Она окрыляет меня, дает силу, даже если его нет рядом. Мне, на деле, повезло. Многие пытаются подозвать любовь, найти, приручить, а мне просто так досталась. Хоть как то мне повезло… Кто знает, может мы встретимся в другой жизни, и там то у нас все сложится? Может, я узнаю его, где мы бы не были. Я лишь уверена, что в этой жизни до самого последнего своего вздоха, он все равно будет со мной. Всю мою жизнь. Путеводной нитью он прошел и еще пройдет со мной, а я с ним. Мои чувства-моя единственная правда. Я слишком люблю его, чтобы злиться. Чтобы желать все поменять. В конце концов, зачем быть нормальным, если можно быть счастливым. Может, это неправильно. Да какая разница. Если все будет «правильно», то это и не жизнь вовсе. Жизнь в хаосе и неопределенности, в порядке ее нет. Жизнь дает мне эти чувства, любовь и добро. Мне хочется петь и танцевать, целовать эту землю и улыбаться людям. Потому что я знаю, что когда-то со мной было Солнце. И, если оно однажды с вами было, то никуда уже от вас не денется. Теперь и никогда больше! Кто бы что не говорил, я так рада, что это моя жизнь. Такая, как я она есть. Моя. Мой опыт. Мой путь. Я ни за что не променяла холодный моросящий дождь, стоя на Неве и слыша хлюпанье людских ботинок по лужам, спешащих вернуться в свою хрущевку и окунуться в плед, на калифорнийский бриз тихого океана в солнечной Санта-Монике. Потому что моя жизнь-лишь моя. И как же я ее люблю. А зависть, сравнение…такая глупость, если честно. Одно не происходит без другого. Я могу завидовать достатку своей знакомой, но значит ли это, что теперь я хочу жить ее жизнь? Не думаю. Что может быть ценнее своей истории? Я ценю каждое свое воспоминание. То, что кажется пустым для одного-может стать дыханием для другого. Так что, как говорится «а судьи кто?» Так что же, после всего, что случилось в моей крохотной незначительной, но любимой жизни я выбираю? Любить. Чтобы жить. Смотрю я своим одиноким взглядом наверх, на синее темное бесконечное небо. Там виднеются белесые звезды. Далекие, манящие. Знают ли они, что о них пишутся песни и строятся легенды, что мы смотрим на них, загадывая желания. Или эта ночь скроет их, как и все, что когда-то приходит в этот мир. Природа напоминает мне, что я жива и что все ещё впереди. Будет и на моей улице праздник.