Рассвет

Я вернулась домой. Вся промокла, промозгла, с трясущимися от холода руками. В голове раздрай и полнейшая каша. Из комнаты вышел встревоженный муж и поскорее подбежал ко мне: -Боже, ты же вся промокла. Марк помог снять пальто. -А что с детьми, они спят?-не обращая внимания на его встревожанность, спросила я. -Да, мы долго с ними сегодня гуляли на площадке, они устали и очень быстро заснули. Я почему-то поняла, что не готова быть сегодня с семьей. Хочу сама пережить это. Это моя история. Их не было в том времени, в которое мне сегодня мысленно заставила глубоко вернуться встреча с Олисом. Я застыла и немного замедлилась. -Что случилось?-спросил Марк, обеспокоенно осматривая меня и мою медлительность. Я закусила губу и потупила взгляд. Как он отреагирует? Мне кажется, поймет. «Он всегда понимает»-пронеслась мысль, стыдливо уколовшая меня. Собравшись с силами, я посмотрела на него и четко прочеканила: -Я хочу у мамы сегодня побыть. Видимо, в моем взгляде его что-то напугало и удивило, что он опешил, но все же ответил, слегка запинаясь: -Э..а…ландно, хорошо…У тебя все нормально? Удивившись и обрадовавшись его согласию, я выпалила: -Да, да, просто сегодня вот так. Последние слова я уже договаривала, накидывая опять на себя мокрое до нитки пальто, хватая сумку и открывая дверь. -Подожди!-прервал меня Марк-Переоденься хотя бы, ты ведь простудишься! «Это сейчас для меня не самое страшное»-глупо подумала я и уже в дверях развернулась, быстро поцеловала мужа и выпалила: -Нет, не заболею! Спасибо тебе, завтра я буду дома! Я выпорхнула из дома, словно меня тут никогда и не было. -Передавай Стефании Викторовне привет от меня-прокричал муж через закрывающуюся дверь. Я не успела ответить, как она закрылась с оглушительным хлопком. «Если не забуду»-подумала я, понимая, что это, возможно, последнее, о чем я сегодня буду думать. Странно, он так легко согласился, даже не задал вопросов. Наверное, удивился и не собрался с мыслями, ведь никогда ранее не видел меня в таком состоянии. Окажись он на моем месте, я бы, наверное, закатила скандал. Или мне так кажется… Хорошо, что он никогда не давал мне повода проверить. Мокрая одежда опять соприкоснулась с бешеным потоком дождевых капель. «Сгоревшему сараю огонь уже не почем»-подумала я и рассмеялась. Смех получился нервным. Благо, такси, которое я заказала, оказалось близко и уже через семнадцать минут я была у маминой двери. Черная массивная железная дверь. Мама была одета в теплые домашние брюки и белую кофту. На плечах ее висела теплая шаль, а на лице были круглые очки. «Видимо, читала». Она очень удивилась, но сказала лишь: -Привет. Может, мой вид заставляет людей не задавать лишних вопросов, потому что мама просто отправила меня в душ, дала во что переодеться-такие же теплые но светлые домашние штаны и большой расписной синий свитер-и навела черный чай, добавив мне ложку сахара. Прямо как в детстве. Сколько бы мама не закатывала глаза о вредности моих желаний и пристрастий, особенно к сладкому, она всегда потакала мне. Потому что любила. И любит. Горячий душ напомнил о встрече холода, так что телу еще пришлось привыкнуть к смене температуры. Когда я села за стол на кухне, я вдруг вспомнила, на свой стыд, впервые за то время, как пришла, что она может волноваться и думать, что что-то страшное случилось. А иначе почему она не задала мне ни одного вопроса? Но вымолвить я так ничего и не смогла. Мы сидим за столом и пьем горячий черный чай, который разливается теплом в моем животе. Моя мама сидит напротив и с какой-то грустью смотрит на меня. Ее карие глаза казались стеклянными, полными сдерживаемых слез. Ее волосы густыми крупными локонами свисали с плеч. Удивительно, что, по сути, именно с ее просьбы началась эта история, которая привела меня, иронией жизни, туда, где это все зародилось. Я мысленно рассмеялась. -Сегодня слишком дождливо, даже для Петербурга-прервала тишину, такую яркую и выраженную, моя мама. «Погода-это последнее, о чем она хочет говорить сейчас. Не буду испытывать ее нервы и терпение»-подумала я. -Не бойся, мам, ничего не случилось. Все хорошо, правда. Не беспокойся. Просто…сегодня мне захотелось побыть у тебя. Мама кивнула и выдохнула. Я благодарна ей, что она не стала меня расспрашивать. Я легла в гостиной на тот же диван. Как тогда, когда осталась у мамы на дне рождении бабушки. Сколько всего произошло за это время, даже не верится. Это всегда так с влюбленностями? Может, меня поэтому сегодня так тянуло к маме домой. Чтобы благодаря обстановке вернуться в то самое время. Вернуться туда. Обратно. Я долго не могла уснуть. Мысли будили меня, не давая мне отключиться. Тревога держала меня в сознании. Я не могла была больше выносить назойливый писк мыслей в своей голове, не могла больше ворочаться и находиться в горючем поту и с сухим горлом. Я вскочила. «Нужно с этим что-то сделать»-огненной мыслью пронеслось в моей голове. У меня столько накопилось внутри. Я быстро включила торшер, схватила бумагу и ручку. Решила написать письмо. Прямо сейчас. Я столько еще не успела ему сказать, но и сдерживать это в себе я больше не в силах. Нужно написать все, что копится внутри меня. Прямо сейчас. Из окна дует прохладный ветер. В квартирах напротив темно. И лишь мое окно отличается маленьким тусклым светом. Город спит, а в этой комнате кипит жизнь, и раскрываются такие страсти. Пустой белый лист угрожающе смотрит на меня, но меня это не волнует. Ни капельки. Недолго думая, я начала писать, словно в трансе. *** ПИСЬМО: Дорогой Олис. Я решила, что нам нужно логическое завершение. Я столько всего тебе еще не сказала, сколько есть в моей душе. Но я должна это сделать. Пусть это письмо станет моей исповедью, поставившей точку в наших отношениях. Когда мама попросила забрать документы, я была потеряна. Не знала, чего хочу от жизни, что меня ждет и к чему мне стремится. Я словно стояла перед развилкой, где один выбор ведет к неминуемой гибели, а другой к несметным богатствам. Но где какой путь я не знала. Муки неизвестности пожирали меня изнутри. Поездка тогда, пусть даже я этого и не понимала, оказалась глотком свежего воздуха. Хотя я и думала, что просто съезжу и тут же вернусь, я просто не восприняла ее как что то серьезное. Когда я приехала в Хельсинки, то сразу же стала думать, когда же домой, чтобы продолжить думать свои думы. Но у судьбы, слава богу, были свои планы. Я помню тот день. Тот солнечный теплый день, каждый свой шаг до бара. Затем все поменялось. Я увидела тебя. Я никогда не забуду твой первый взгляд. Казалось, что ты смог дотронуться до той части моего мира, о которой еще не знают ученые. Весь мир столкнулся в одной точке. Все, что было до этого-лишь изумрудная дорожка к тому самому моменту. Что-то изменилось во мне. Бесповоротно. Ты изменил. Ты подарил мне вечность. Ты дал мне так много, когда у меня ничего не было. Ты-это каждое красивое слово, которое я могла придумать. Я была так рада быть с тобой. Казалось, весь мой мир расцвел, а в сердце зародилась весна. Но это все закончилось так быстро. Я не злюсь на тебя. Никогда не злилась. Но мне было обидно и грустно. Мне так тебя сильно не хватало. Сейчас, когда у меня уже есть дети, я понимаю твое решение и даже восхищаюсь твоей смелостью и честью. Но другая сторона, которая почему-то прекрасно уживается с первой, кричит, что все же можно было все решить по-другому. Так я и живу с двойственностью, стараясь разобраться с прошлым. Иногда, когда кошки скребут по сердцу, когда кажется, что ты висишь в каньоне, держась одной рукой за хлипкую веревку, я вспоминала тебя. Твоё лицо. Развеивающиеся лёгким бризом золотые длинные волосы. Солнечную улыбку, согревающую все мое существо. Как мы держались за руки, рассказывая истории из детства, смотря на жизнь открытыми доверчивыми глазами. И знаешь? Помогало. Становилось так хорошо. Но после всегда приходила печаль. Горькая, заковывающая в наручники тоска. Хотелось, чтобы ты был рядом. Не только в убивающих меня воспоминаниях. Со мной. Все это время я старалась тебя забыть и отпустить. Проходила через воспоминания, верила, надеялась, желала тебе хорошего. Многое прошло. Но больше всего-я хотела отпустить и перестать вообще что либо к тебе чувствовать. За пятнадцать лет, я приняла себя. Приняла, что этого не случится. Ты всегда со мной. Загадка любви кусала мои руки, тянущиеся к твоей щеке. Я вспоминала о тебе каждый раз, когда видела Солнце. Ты слишком ярко вступил в мою жизнь, чтобы так просто тебя забыть. И я не буду с этим бороться. Я поняла, что могу и чувствовать, и полностью жить свою жизнь. Я никогда не перестану любить тебя. Я еще век буду помнить твою улыбку, отчетливо видеть бирюзовую глубину твоих глаз. Мое сердце никогда нас не забудет. Я точно знаю что не проходило ни дня в жизни чтобы ты меня не вспомнил. Я точно знаю. Возможно, это спасало тебя. Возможно разрушало. Возможно помогало. Возможно уничтожало. Но я была с тобой. Все это время. Но мне нужно тебя отпустить. Думаю, ты мпонимаешь. Я так надеюсь и верю, что одним солнечным днем счастье вновь постучит к нам в дверь. Мы снова будем собой. В следующей жизни нам суждено быть вместе. Мы встретимся где-то в июне, в парящей нежности тополиного пуха. Будем летать с тобой в холодном небе, расправив крылья до самого тихого океана. И больше ничего не сможет помешать нам, мое Солнце. Ничего. Навеки твоя, Аврора *** Поставив подпись, я облегченно выдохнула. Понятно, что Олис никуда не денется из моей памяти, а это письмо не изменит моего прошлого, но внутри что-то поменялось. Я словно оторвала оковы, которые сама же на себя натянула. На часах высветилась красивая цифра: 03:00. Запозднилась. Вдруг, я увидела, как в коридоре за застекленной дверью включился свет. Мама встала попить воды, прямо как в детстве. Почему-то меня без причины захватили легкость и воодушевление, от которых стали катиться слезы на глазах. Я, не думая, выбежала из комнаты в коридор, словно маленькая девочка, встречающая свой подарок. -Почему не спишь?-спокойно удивилась уставшая и сонная мама. Но, разглядев меня внимательнее, в одну секунду она поменялась в лице и обеспокоенным тоном спросила: -Что-то случилось? А мне радостно и хорошо, что вместо объяснений, я, без предупреждения, накинулась на нее с объятиями и поцелуями, говоря сквозь слезы: -Я так тебя люблю, мама! Сонная женщина, желавшая лишь быстро попить холодной воды и затем опять отправиться в мир сновидений, опешила, но обняла меня в ответ, хоть и неуверенно. Затем ее объятия наполнились нежностью и любовью, которой старой женщине уже давно не хватало. Мне стало на секундочку стыдно. После Финляндии я сильно отдалилась от нее. Не специально, конечно. Я стала другой, копалась все время в своих мыслях. А потом, когда полегчало, я уже работала, у меня появилась семья, Марк, затем и Олис с Марьей. Она была рядом с нами, но и далеко одновременно. Звучит странно, понимаю…Физически на праздниках, в гостях и днях рождениях-она была. Но вот ментально и душевно я ее не подпускала. Как и никого другого. А, кто бы что ни говорил, душевная близость нам, иногда, даже важнее физической. Незачем кривить душой и говорить, что это не так. Ей не хватало этого. Всегда сильная, верная, контролирующая и правильная. Она не могла открыть сердце и сказать, чего хотела. Что чувствовала. Не потому что стеснялась, а потому что даже не могла это обличить в слова. -Я тоже тебя люблю, Аврора!-сказала она четко и с любовью, отчего по моему телу побежали мурашки. *** Передать письмо оказалось не проблемой. На следующий же день в Петербурге вечером у них был второй концерт. Я позвонила своему знакомому, который занимался размещением некоторых иностранных гостей и артистов в городе. По старой дружбе, он подсказал мне, где они остановились. Я даже и не удивилась, что все оказалось так легко. Как будто с самого начала знала, что наша история с Олисом волшебна, подконтрольна чему-то высшему. Даже можно не переживать. Если что-то суждено-то это случится. Я быстро собралась и уже к обеду была в отеле. Я подошла на стойку регистрации и попросила строго передать письмо именно Оллису. Работница отеля смутилась. Кажется, эта идея ей не понравилась. Но выгляжу я серьезно, может, это подвигнет ее выполнить просьбу. Чтобы повысить свои шансы я передала ей небольшую сумму за выполнение просьбы. Ее лицо осветила улыбка и она кивнула. -Только строго ему-еще раз уточнила я, давая своим голосом понять, что это очень серьезно. Что ж, буду надеяться, все случится, как задумано. Тут уже на волю судьбы. Надеюсь, я получу от него хотя бы маленький ответ на электронную почту, которую указала карандашом в письме. Не для общения, а чтобы узнать, что письмо он получил. Даже если не прочитал или не отнесся серьезно. Главное-получить. Остальное на его совести. Жизнь пошла своим чередом и, когда я уже практически перестала мандражировать по поводу письма, мне, когда я шла с детьми из школы, на телефон пришел от него ответ. Увидев уведомление, я схватила детей и ускорилась до ближайшей детской площадки. -Хотите поиграть?-суматошно сказала я, пряча волнение в голосе. Они согласились, а я смогла хоть как-то собраться с силами и присесть на деревянную холодную лавочку. Ответ был маленький, но исчерпывающий, передающий весь спектр эмоций: «Ты сделала то, что должен был сделать я еще пятнадцать лет назад. Ты всегда была смелее меня. Ты навсегда в моем сердце, и ничто не способно это изменить. Спасибо тебе, Аврора» С моих плеч свалился непомерный груз. «Спасибо тебе, Олли!». В глазах застыли слезы, а на лице засияла улыбка. «Спасибо…»