Сокрытые эмоции

И почему она так ненавидит его, я не понимаю. Как бы я знаю, что мало внимания ей уделяю, но я ж не могу разорваться. Просто, почему всё ни как раньше, почему они просто не могут сосуществовать вдвоём в моей жизни. Раньше мне больше нравилось, они также боролись за время со мной, но делали это больше как в шутку. Они мне не разонравились из-за того, что их отношение к друг другу поменялось, но мне всё равно грустно. И я опять срываюсь на них, снова и снова, я знаю, что это не их вина. Всё в жизни меняется. Но меня напрягают эти вечные колкости, которые она пускает в его сторону при мне. Я и так в жизни своей запуталась, а тут ещё и это. Не успеваю просто в одиночестве побыть, потому что они забирают всё моё время. И работа уже заебала, но я больше ничего в жизни не умею, я боюсь всего нового, совсем не приспособлена к жизни. Каждой клеточкой своего тела и разума хочу исчезнуть, просто не существовать. Но я трусиха, не могу не думать, что обо мне подумают люди. Да и жизнь мне нравится, но это сложно, очень сложно для меня. И понятно, что у всех есть проблемы, но я чувствую будто у меня их больше, чем у других. Как будто я страдаю одна, а у всех всё классно: живут, радуются. Мне не с кем об этом поговорить, т.к. не хочу напрягать их, и не думаю, что они мне как-то помогут или даже не поймут. Я не знаю даже чем хочу заниматься в жизни, иногда мне кажется если б знала, может было б легче что-то начать делать. А я не могу начать даже делать что угодно, потому что не вижу в этом смысла. Не хочу существовать. Это слишком сложно. Не хочу детей, чтоб они тоже так не думали, не хочу обрекать кого-то на такую же жизнь. Но одной всё это переживать сложно. Эти мысли всегда меня преследуют. Иногда я пытаюсь их игнорировать, и на время могу забыться. Но они крутятся в моей голове постоянно. Не знаю что делать, ни с этими мыслями, ни с друзьями, ни со своей жизнью.