Ты – мой сон

Пятница. 13 октября, 2023 год. Наши дни. Сон. — Соён, почему у меня так сильно болит голова? Сон. — Тебя убили ударами молотка по голове... Сон. Голос в голове звучал всё громче и громче, превращаясь в звонок от будильника и было уже невыносимо слушать его бесконечную трель. Недовольно поворачиваясь в кровати, я поняла, что мои ноги совсем онемели, а глаза отказываются открываться. Чувство опустошения. Невероятного опустошения. Медленно открываю глаза, тяжело дыша и скользя руками по лицу на наличие шрамов. Кожа гладкая. Шрама – ни одного. Не до конца понимаю, от чего мне так жарко и где я нахожусь. Бегая глазами по комнате я поняла, что шторы закрыты не плотно и лунный свет падает прямо в комнату. Смотря на себя через зеркало, я мгновенно вспоминаю события сна, мелькающие в голове складываясь в общую картину. Сердце тут же начинает биться сильнее, заставляя быстрее бежать по венам кровь. Я поднимаюсь на ноги и несусь к ванной комнате, опираясь о края раковины, включаю ледяную воду и кое-как набрав её в трясущиеся ладони, умываюсь, приводя себя в чувства. — Ты всего лишь мой сон, — обращаюсь я к пустоте, поднося сигарету к губам и прикрывая глаза. — Ты всего лишь сон... Рыдаю я громко. Зажимаю рот ладонью, всхлипываю и отчаянно завываю, искренне не понимая, почему же я так долго спала. Почему же всё это, оказалось лишь сном. Сон прекрасных событий. Сон в котором есть он. Мой сон. Я никогда его не забуду. Я хочу увидеть его, увидеть того, кого нет. Заглядывая в глубину своего мозга я понимаю, что конец разума далёк. На циферблате – 04:04. На календаре – 13 октября. У Чимина сегодня день рождения. Он наверное ждёт торта со свечами, подарков и поздравлений от друзей, где-то в параллельной вселенной... Но если это и вправду так, то, существует ли тебя? Смогу ли я когда-нибудь увидеть тебя в толпе незнакомых лиц? Смогу ли я когда-нибудь тебя встретить? Возможно ли такое? Наверное... Нет. Потому-что люди из снов – не существуют. Образ приходящий мне в сознание; пепельные волосы, серебряные серьги... Что может быть лучше его? Правильно, только он. В мыслях возникает образ Чимина. Того Чимина, который лежал со мной на пляже и читал вслух Шекспира. Невероятно. Невероятное сумасшествие... Звёзды рассыпались по всему небу. На улице не было ни намёка на рассвет. Тьма стояла в городе. Звук машин, проезжающих по дороге, был приглушен тяжелыми каплями дождя. Вместо небоскрёбов и зданий теперь виднелись многочисленные деревья. Дождь отказывался прекращаться, а я стояла возле нашего парка. В нескольких метрах от меня стояла та самая скамейка. Наша скамейка. До боли знакомый парк. Промелькнувшие мимо скамейки с высокими ножками и покрытые листьями рядом стоявшего дерева вишни... А за этим парком поворот и дорога, которая прямиком ведёт к дому Чимина. Даже не задумываясь, иду прямо туда. Прохожу поворот и дорогу и вижу прямую дорожку. Я поднимаю голову к многоэтажным домам и ищу среди множества окон, то, родное. Его окно заполненное светом лампы. Прокручивая все мысли в своей голове, я и не заметила, как мой взгляд уткнулся на окно в седьмом этаже, где неярко светилась лампа освещая по всей комнате мутный свет. Я оцепенела. Я никогда не верила во что-то сверхъестественное, но почему-то этот сон, выходящий за пределы грани реальности, оставляли в моей душе неизгладимый след и кучу необъяснимых вопросов. Будет странно, если я постучусь в квартиру находящийся в том самом седьмом этаже. Возможно, там живут совсем другие люди. Поднимаю голову к небу и вздыхаю. Он любил смотреть на звёзды. И я будто знала это всегда. Я всегда любила наблюдать за тем, как он стоял и смотрел на звёзды. Любовь выше крови. Навсегда. Навечно. Тот факт что его не существует, мне не давало успокоиться. Его короткие взгляды – совместный сон. Я поцеловала его и обнимала во сне. Чёрт, ведь он меня даже не любил... Я чувствую, что не смогу прожить эту блядскую жизнь без тебя. Но я знаю, что ты никогда не стал бы быть со мной. И теперь я понимаю, что лучше было бы добиваться своих целей, нежели твоей любви. И порою меня это жутко выбешивает. — Убирайся с моей головы и моего сердца! Убирайся с моего разума! Оставь меня в покое! Слышу собственные крики, звучащиеся эхом и режущиеся уши. Плакать уже нет сил. Истерить – тоже. Если бы самоубийство не было таким тяжелым грехом – я бы не задумываясь пустила пулю себе в висок. И самое обидное это те сгоревшие мечты. Когда я мечтала о совместной жизни с тобой – то, что никогда не случилось бы. И порою меня это жутко выбешивает. Стало не по себе. Воздух начал заканчиваться, и нормально дышать было невозможно. Не думала, что меня это так накроет. « — Твоё заветное желание?...» От этой мысли слёзы появляются в моих глазах, наступая с каждой секундой всё сильнее. Синяки под глазами становятся заметнее. Я нервно проглатываю слёзы, стараясь не впасть в истерику. Но всё, о чем я могла думать – это он. — Хочу быть с тобой, я хочу снова быть с Чимином. Я всегда буду в это верить. Я буду верить в твоё существование. Даже если все будут утверждать, что тебя вообще не существует.