Унесенные землянкой

65 - Зеленою весной, под старою сосной…. - тихонько бубнил я себе под нос, бредя по, залитому ярким солнцем, полю. Где-то там, примерно в трехстах метрах впереди от меня, находится могилка моего “замка”. Хотя и могилкой это назвать сложно. Воткнутый в землю искореженный автомат и проломленная каска на нем - этого явно недостаточно для надгробия. Жалко парня, вся жизнь была впереди, а он помер не за хер собачий, обглоданный каким-то отвратительным мутантом. И ведь погиб даже не на войне, а в стране разноцветных лошадок… Хм, а ведь нас, наверное, пропавшими без вести объявили! Наверняка и всяких передачек наснимали наподобие: “Взвод солдат похитило НЛО” ну или йети сожрал… Тьфу, делать им нехуй, вот и выдумывают всякое! Журналисты хреновы. - Кольчугою звенит и нежно говорит - продолжал напевать я и, сам того не замечая, перешел на строевой шаг. Муштра, а вернее, отношение к ней - крайне занятное явление. Поначалу ты её ненавидишь, потом терпишь, затем привыкаешь и, наконец, начинаешь по ней скучать. Мда уж, помню, как-то слышал разговор двух лейтенантиков - мотострелков. Два полудурка обсуждали между собой - мол, как у нас в армии всё хреново! Типа - зачем строем ходить, песни петь, плац мести и так далее… Идиоты! А ведь по паре зведочек на погонах! Вот уж и вправду, как надену портупею, так тупею и тупею. Лицо армии, блин, а таких вещей не знают! Даже песни строевые - и те не просто так сделаны. Эта, как её зовут-то?... Динамическая медитация, во! Строевые песни не поют - их орут во всю глотку, попутно маршируя в строю. Когда справа и слева, а также спереди и сзади, идут точно такие же лоботрясы что и ты… Когда сотня рыл действует как единый организм, причем до такой степени, что ты можешь буквально чувствовать мысли остальных, вот тогда и приходит понимание, зачем нужно ходить строем и на кой ляд придуманы строевые песни. Даже хозработы устраивают не только в целях экономии бюджета части, но и в целях научить и обучить солдат. Для того, чтобы стать солдатом, недостаточно метко стрелять и быстро бегать. Это важно, но не главное. Суть заключается в том, что боец должен жить, а также жрать и срать в окружении таких же как он. Когда ты уже несколько месяцев видишь вокруг себя одни и те же рожи, поневоле начинаешь узнавать людей поближе. В армии невозможно скрыть свою сущность. Рано или поздно ты проявишь себя именно тем, кто ты есть. И, к сожалению, большинство проявляет себя не самым лучшим образом. Но даже во всей своей скотскости и мелочности, эти люди, солдаты, офицеры - они настоящие. Они не притворяются и не играют на публику. В армии у них просто нет такой возможности. Я остановился, огляделся по сторонам, закурил и пока втягивал в себя табачный дым, в мою голову продолжали лезть всякие, ненужные мысли И всё же - настоящий солдат, это не тот, кто хорошо стреляет, а тот, кто может обеспечить себя и ближестоящих всем необходимым, независимо от обстановки. Солдат, как и офицер, должен уметь выживать в самых различных условиях, от тайги до пустыни. В любых условиях он обязан уметь сготовить пожрать, поставить лагерь, оборудовать защитные позиции и так далее. Солдат - существо зависимое и в то же время - крайне самодостаточное... Как ни забавно, но так и есть. Военнослужащий может выполнить поставленную задачу лишь действуя в группе. Исключения не редки, но тем не менее они никак не нарушают правило. Боевая единица это отделение. А по хорошему - взвод или рота. Тут как с муравьями - когда их мало, они беспомощны, а когда много… Черт, я однажды видел обглоданное коровье бедро, лежащее в полуметре от здоровенного муравейника! И что-то мне подсказывает, эта кость не сама туда добралась. Один боец нихрена не сможет сделать, и я тому - живой пример. Оказался вне “системы” - и всё, пиздец… Алкоголь, дебош, погромы и ограбления… Хорошо хоть, без изнасилований обошёлся! Не то чтобы я такой плохой и невоспитанный, просто мне всю жизнь в затылок кто-то дышал. Прокуратура, менты, воспитатели, командиры и начальники, а тут… Полная свобода! Делай что хочешь, и нихрена тебе за это не будет! Отвечаешь только за себя и только перед собой! Вот только что делать с этой свободой, я не знаю… Даже оказавшись вне армии, я только и делаю, что пытаюсь устроить эту самую армию вокруг себя! Даже подругу себе нашел, и та - офицер! Даром что пони. Ну, правда, Сивира мне понравилась не из-за этого, но всё же… Тьфу, опять отвлекся! Я и сам не заметил, как оказался возле здоровенной воронки в земле. Когда до меня наконец дошло, что эта воронка находится на месте могилы моего заместителя, я охренел. - Какого хуя!? - вырвалось из меня. Ничего… То есть вообще нихрена! Ни тела, ни автомата! Даже каску - и ту спиздили! Ёбанные лошади! Черт, готов поспорить что это младлей устроила, с-сука! Стоп! Я глубоко вдохнул табачный дым, да так что аж горло обожгло. Причем тут Сивира? Тьфу, более чем уверен что это сделали не пони… Ну, вернее, не местные пони. И уж точно не младлей! Твою мать, лейтенант, хватит уже во всем подставу видеть, не на полит-занятии! Впрочем, если Замуруева выкопали не пони, то кто? Об этой могиле знали: я, бойцы, младлей, стражники, Лира… Блин, да весь город был вкурсе! И кому мог понадобится труп моего “капрала”? Для опытов, что ли, спиздили!? Я им устрою опыты… Хм, а ведь если с целью изучения, то это к Брейзен! Точно! Она ведь совсем недавно приезжала! Да еще с непонятной какой-то целью! Точно она, больше некому! Прибью… Хотя… Может, и не зоологичка. Всё-таки она ведь не совсем ёбнутая, чтобы трупы моих солдат выкапывать! Да и куда она его тогда дела? В мешок засунула!? Одно дело, если бы она с ассистентом приехала, а так... Может и не она. Черт, что я туплю-то! “Сороконожку”, что ли, не встречал!? Совсем башка не варит… Интересно, а нахрена этому чучелу из фильмов ужасов, могло понадобится мёртвое тело? Сожрала, что ли!? Блин, узнаю, чей это “питомец”... Пиздец, в общем будет. И хозяину, и зверушке. Сходил на могилку, поставил сигаретку, блин. - Вот так вот… Даже после смерти покоя не дадут… - грустно хмыкнул я и, немного посомневавшись, всё же решил осмотреть окрестности. Нет, конечно, понятно, что Замуруев не сам вылез воздухом подышать и он не будет просто лежать рядом со своей могилой. Вернее, я хочу так думать. В этой чокнутой стране, по-моему, и не такое произойти может… Впрочем, мои поиски ничего не дали. Нигде не было, ни то что тела или куска одежды - даже травы примятой и той не оказалось! - Привидения, блять… - с досадой буркнул я себе под нос и чуть потоптавшись возле вырытой могилы, двинулся к железнодорожной станции. Случай, конечно, вопиющий, но бежать обратно и обо всем рассказывать бойцам не стоит. Один хрен, это ничего не даст. Да и вызовет ненужные вопросы, типа: откуда я знаю что это сделала “сороконожка” и куда это я, собственно говоря, собрался. В байду про Твайлайт и про съезд ученых они не поверят. Блин, да никто не поверит! Даже Лира меня раскусила... Ну да и черт с ним, поважнее дела появились. Откровенно говоря, меня не так уж и сильно волновала пропажа тела. Нет, ну волновала конечно, но не до такой степени, чтобы я смог забыть про фотографию. Вот доберусь до места встречи, там и спрошу. И про фотку и про тело... Так спрошу, что мало не покажется! Было около двух часов дня, когда мне наконец удалось добраться до вокзальчика. Причина моей задержки была простая: я шел в обход городка и в итоге завернул крюк, примерно километра в три. Попутно умудрившись вляпаться в дерьмо. Блин, иногда мне кажется, что я вляпываюсь в одну и ту же кучу. Ети её душу! На вокзале почти никого не было, если не считать какой-то странной голубой единорожки с разноцветной, сине-белой, гривой. Но её вид был не таким странным, как времяпрепровождение. Она стояла на перроне возле сумок, доверху набитых какой-то херней, и чистила зубы… Нет, серьезно! Эта чокнутая чистила зубы прямо на вокзале! - Ой, какой большой… - ойкнула кобылка, когда я как можно незаметней попытался пройти мимо неё. - Мой большой тебе в рот… - начал ворчать я, но вовремя опомнился. - Кхм, забудь… Кидаться на всех подряд - плохая идея. Этот денек, конечно, выдался не самым приятным, но ведь это не повод с ходу наезжать на безобидную лошадку. - У тебя, наверное, большие зубы… - задумчиво протянула она, когда я не сбавляя темпа, промаршировал мимо неё к кассе. Зубы!? Большие зубы!? Это её волнует!? Ёбну…. А хотя… Уж лучше пусть моими зубами интересуется, а не как Брейзен. Мда, зубы будут в самый раз! - До Кантерлота, пожалуйста. - сказал я, нагнувшись к окошку кассы. Слава комитету безопасности Гондураса, в кассе работал тот же самый бородатый конь, что и в прошлый раз. Так что обошлись без выпученных глаз и вопросов типа: “А ты меня не съешь!?”. Пока я отсчитывал пять монеток из кармана, ко мне подошла та самая голубая пони. - Извини, а чем ты их чистишь? - заинтересованным голосом спросила она. - Чего? - походя буркнул я и сунул монетки кассиру. - Зубы! Чем ты чистишь свои зубы!? - уже более напористо произнесла кобылка. Нахрена ей мои зубы!? Больная, что ли? Или она из этих… Как их? Промоутеры или что-то вроде того? А может, она просто поехавшая? Типа Брейзен, только на зубах? Тьфу, не важно. - Щеткой. - коротко сказал я, не оборачиваясь на надоедливую пони. Кассир что-то мешкал и никак не выдавал мне мой билет. - Какой щеткой? Какая зубная паста? Или ты используешь порошок? - продолжала атаковать меня чокнутая лошадка. Обернувшись на её голос, я обнаружил что она внимательно пялится на меня. По бокам странной пони висели увесистые седельные сумки. Интересно, ей не тяжело? По виду они килограмм, так-этак, десять весят, не меньше! Приглядевшись, я заметил, что из одной доверху набитой сумки торчит зубная щетка Всё ясно… Вот они, прелести развитого капитализма! Когда тебе пытаются впарить зубную щетку прямо на вокзале. Скоро гандоны в детсадах продавать начнут! Ироды! - Не интересуюсь! - резко сказал я и полез в карман за сигаретами. - Чем не интересуешься? - хлопая невинными глазками, осведомилась кобылка. - Всем! Наркотики, пылесосы, брелки и, особенно, зубные щетки меня не интересуют! - едва сдерживая раздражение ответил я и вновь повернулся к кассиру. Бородатый конь всё еще возился со своей учетной книгой, пытаясь подобрать ближайший поезд до Кантерлота. - А зубная паста? Или порошок!? - никак не собиралась отставать от меня ненормальная пони. Хотя, можно подумать что они бывают нормальными… Мутанты херовы! - Нет!!! - едва не заехав ей по башке, крикнул я надоедливой лошадке. Впрочем, её это почти не смутило. Единорожка только чуть отошла назад, явно опасаясь схлопотать по своей разноцветной гриве, и вновь заговорила: - А бесплатно? Ну, в целях акции… - Какой, нахуй, акции!? - опять заорал я, с трудом сдерживая свои позывы пристрелить надоедливую дрянь. Еще немного, и кто-то огребет… Черт, да что за день-то такой!? Дерущиеся зайцы, Насекомое-переросток, пропажа тела Замуруева - так еще и ёбнутая рогатая кобыла!? Не дохуя ли впечатлений для одного дня!? Я вставил сигарету в зубы в надежде, что табачный дым поможет мне успокоиться и не устроить из местного вокзала филиал морга. Кобылка уже собралась что-то ответить, но её, хвала комбригу, прервал кассир: - Мистер Лукин, мисс Колгейт… Боюсь, что ближайший поезд будет не раньше восьми часов вечера. - извиняющимся тоном громко огласил бородач. Не успел я как следует выматериться и попрощаться со своим планом быстрого сваливания из Понивилля, как эта самая Колгейт, отпихнув меня от кассы, обратилась к нему:: - Секундочку! Вы ведь продали мне билет на три часа! - недовольным тоном произнесла чокнутая. - Извините, я ошибся… До восьми часов у нас ходят только товарняки. Яблоки перевозить будут. К зиме готовятся... - развел копытами бородатый пони. Без очереди лезет! Вообще уже страх потеряла, сволочь разноцветная! - Свали! - уже не сдерживаясь, буркнул я, отпихивая возмущенную кобылку и бросил в кассу: - Насрать, давай на восемь… Колгейт пыталась возмущаться моей грубой выходке, но я не слушал. Пускай рычит, мне-то что? - С вас еще три монеты, сэр. - будничным тоном сказал конь. - С какого это хуя!? - настала моя очередь возмущаться. - Вагоны люкс, сэр. - всё так же спокойно ответил кассир. Вздохнув и наконец закурив, я всё же достал монетки из кармана и сунул их в окошко. Не пони, а евреи настоящие... - Мистер! А ну немедленно дайте мне пройти! - вновь принялась канючить голубая лошадка. Лениво покосившись на неё, я спокойно взял билет, что протянул мне бородатый. Пускай поплачется, ей полезно. Будет знать, как к людям со своим барахлом приставать! Можно подумать… Додумать мне не дала та самая единорожка. Внаглую отпихнув меня от кассы, она вновь принялась что-то высказывать бородатому. - Ёбнутая… - буркнул я и не спеша поплелся к лавочке, стоящей на перроне, как раз возле кассы. Устраивать тут мордобой с кобылами в мои планы не входило. Я, конечно, не привык, что меня вот так просто отпихивают, словно мешок с дерьмом, но что поделать? Не убивать же её теперь? Да и к тому же я вижу её в первый и, надеюсь, в последний раз. Хрен бы с этой чокнутой, есть дела и поважнее! - Блин, еще пять с половиной… - с досадой выдохнул я, выдыхая табачный дым. Обожаю вокзалы… Кругом красотища и сплошь интересные личности. Наркоманы, цыгане, проститутки и прочее днище человеческого социума. Ну, здесь, правда, получше. Видимо, у лошадей нет проституции. А также цыган и наркоманов… Хм, а бомжи-то у них есть? Я вроде слышал, что у Ранбодаса… Тьфу, Рэйбоу! Всё время путаю… Кажется, Лира что-то говорила про то, что у Рэйнбоу нет дома. Типа она на облаке живет и всё такое. Пиздец, быть бомжом и жить на облаке… Понятно, почему она такая охреневшая! Я бы тоже съехал, живи я где-то на небе! Хотя это намного лучше, чем быть человеческим бомжом. Всё-таки в облаках жить - это тебе не по подвалам мыкатся! Блин, а я ведь тоже вроде как бомж! Ну в том смысле, что у меня и местных документов-то никаких нет! Хм, а может тут они и не нужны… Закурив еще одну сигарету, я повернул голову в сторону кассы. Колгейт продолжала о чем-то увлеченно спорить с пофигистичным жеребцом. - Вот делать кому-то нехрен… - прокомментировал я и полез во внутренний карман кителя. Немного пошарив пальцами, мне удалось извлечь из него удостоверение офицера. Затянувшись, я принялся листать его. Взгляд остановился на фотографии. Блин, вроде пять лет прошло, а как постарел-то! Твою мать… Мда уж, служба в армии здоровья не прибавляет. Здоровья и привлекательности. А ведь когда-то меня можно было назвать симпатичным! Не то что сейчас… Сломанный нос, химические ожоги на подбородке, а про несколько мелких порезов на лице я и говорить не стану. Особенно тот что от пули. Шрамы украшают, ага, как же! Я больше похож на урку, чем на офицера! - Блин…- буркнул я, убирая удостоверение обратно в карман. - Ну так что насчет акции? Я тебе бесплатно даю комплект для чистки зубов, а ты, если понадобится, обеспечишь мне рекламу! Ну как, идет? - услышал я веселый голосок Колгейт. Несмотря на моё явное неодобрение, кобылка всё же умудрилась залезть ко мне на лавку и с серьезной мордой глазеть на меня в ожидании ответа. - Нет, спасибо… - сказал я, чувствуя, что опять завожусь. - Хорошо, хорошо! А что если… Давай так… - попыталась она вновь начать торговаться, но меня уже просто бесила её манера вести диалог. - А давай, без давай! А!? - Какой несговорчивый… Ты просто не понимаешь всю важность чистки зубов! Вот представь, сколько на них может скапливаться всякой мерзости! И ты думаешь, что обычная щетка сможет тебе помочь!? Ха, как бы не так! Но вот моя личная разработка - может! И сейчас я расскажу - почему… - затараторила синяя пони и принялась, с помощью своей гребанной магии, доставать щетки из седельной сумки. Рука сама по себе потянулась к кобуре, и лишь с ощутимым усилием воли мне удалось остановить себя и не продырявить бестолковую башку этой чокнутой лошади. Еще пять с половиной часов… Блин, я не выдержу. - Вот, модель экстра-класса! Как раз для больших зубов! - с гордостью произнесла кобылка, вертя перед моим носом какой-то непонятной загогулиной, лишь отдаленно напоминавшей зубную щетку. Черт, ну что за день-то такой!? Твою же мать... - Ну охуеть теперь… - буркнул я, потянувшись уже за третьей сигаретой за прошедший час. 66 - И ты представляешь!? Никто, то есть совсем никто! “Колгейт, отстань! У меня своя есть!” - продолжала говорить единорожка, попутно передразнив кого-то из своих клиентов. - Да ты шо-о-о… - попытался я изобразить заинтересованность, но вышло не очень. Впрочем, похоже, что кобылке было глубоко наплевать, интересно мне или нет. Она всё равно продолжала трахать мне мозги, не смотря ни на что. Даже в одно купе со мной попросилась… И хрен бы с ним, что попросилась! Так этот ёбнутый проводник, и вправду засунул эту дуру ко мне. Вместе веселей, блять! Увижу прибью его нахрен!. Козёл… - Да они вообще зубы не чистят! Ты можешь себя представить!? А Эплджек!? Знаешь, что она мне сказала!? - всё не затыкалась долбанутая стоматологичка. Черт, я уже проклинаю этот день! - Ой, да всем насрать! Замолчи уже! - попытался я прекратить попытки затрахать мой мозг до смерти. Но её это не волновало: - А она сказала что: ”Ну я же яблоки ем! Они же для зубов полезны!” Представляешь!? Ну типичная деревенщина! Интересно, она меня вообще слышит? Или она, как Сивира, начиталась каких-то книжек и… Стоп! Нет, не как Сивира! Во всяком случае, очень на это надеюсь. Хватит с меня и одной безумной пони… А еще надоедливой, злобной и вечно всем недовольной! Правда, жутко милой и забавной, но это только на мой зоофильский взгляд. Черт, надеюсь, моё письмо её не обидит. Хотя я там ничего такого и не написал. Вроде… Впрочем, не важно. Есть дела и поважнее того, чтобы вертеться вокруг какой-то серой пони! Даже если она - вроде как моя подружка… Докатился, блин. Колгейт все говорила и говорила и совсем не собиралась останавливаться. Такое ощущение, что в городе её никто никогда не слушал, а тут… Черт, ей надо с Валентином познакомиться! Вот уж, точно, два сапога пара. Он ей про космонавтику, а она ему про зубы! Два дебила - это сила! Мать их… А ведь и из купе и не выйти, Сивира увидит, зараза такая! Быстро она среагировала, даже слишком! Я уже не в первый раз проклял тот момент, когда встретил “сороконожку”. Примерно в пять часов вечера мне захотелось уединиться. Завтрак просился наружу… Несмотря на попытки единорожки пойти за мной, мне всё же удалось остаться в одиночестве в привокзальном сортире. Что, кстати, интересно уборная на станции была на удивление чистой, и в ней даже ничем не пахло! В самом деле, страна волшебных лошадей. Хоть что-то хорошее! Если бы еще и сортиры нормального размеры были - то вообще сказка. Закончив свои дела, я собирался, было, вернуться обратно на лавку, чтобы вновь заняться ожиданием своего поезда, попутно подвергая свои мозги атаке безумной кобылы. Но, открыв дверь, я тут же её захлопнул, едва заметив возле кассы знакомую серую задницу… Черт, час от часу не легче! Не знаю, о чем младлей разговаривала с кассиром, но беседа шла явно на повышенных тонах. Я бы так и просидел в сортире целую вечность, но моё одиночество прервала Колгейт. - О! А я уже начала беспокоится… - воскликнула единорожка, заходя внутрь небольшого туалета, рассчитанного на три персоны. - Это твоя подружка? - невинным тоном спросила она, подойдя к раковине. - Типа того… Откуда узнала? - осведомился я. Кобылка хмыкнула, достала из седельной сумки зубную щетку с пастой и намочила её под краном. - Это же очевидно! Вы поссорились, и ты решил по тихому уехать в Кантерлот! Ну а она хочет тебя остановить! Обычная ситуация… Любовные романы никогда не читал? - самодовольно ответила кобылка, то и дело скашивая глаза на моё отражение в зеркале. Пока голубая пони уже в который раз за день чистила зубы, я всё пытался придумать выход из сложившейся ситуации. Нет, можно, конечно, выйти, извиниться и объяснить проблему. Рассказать про фотографию и “сороконожку”... Но она же настучит! Нет, я понимаю, что Сивира хорошо ко мне относится и готова ради меня на многое. Но более чем уверен - умалчивать о таком принцессе она не станет. А мне только Селестии не хватало… Уж лучше сразу вздёрнуться. Черт, что же делать!? Ну не сидеть же мне в сортире до восьми часов!? Блин… - Ефлы фофешь, фа фафу фей фонифудь фофрафь… - невнятно пробубнила Колгейт, надраивая свои белоснежные зубы щеткой. - Че? - раздраженно спросил я, вставляя сигарету в зубы. Не думаю, что у них принято курить в сортирах, но надеюсь - меня поймут. Оставаться наедине с этой ненормальной больше трех часов - наказание сродни пытке! У меня уже глаз дёргается... Сплюнув и прополоскав рот, единорожка вновь заговорила. - Если хочешь, я могу соврать ей что нибудь… К примеру, скажу, что ты домой пошел или еще что-то. Хочешь? Глядя на хитрые глаза, отражающиеся в зеркале, я с неохотой кивнул. Чую, что простым “спасибо” мне не отделаться… Ёбнутый день! Просто ёбнутый! - Ясный хрен - хочу! - воскликнул я, уже ни на что не надеясь. - Значит, договорились! - с озорством в глазах сказала Колгейт и, быстренько закончив свои дела с зубной щеткой, вышла из туалета. Проводив её взглядом, я облегченно выдохнул. Пока глядел, как табачный дым поднимается к потолку, мне в голову снова полезли всякие ненужные мысли… Вот ведь Сивира, зараза такая! Небось только что письмо прочитала - и сразу на станцию! Блин, надеюсь, что кассир ей ничего не рассказал. Коммерческая тайна, ну или как её там!? А, не важно… Хотя, она ведь из гвардии… Черт, точно рассказал! Козёл! Я ему эту бороду так глубоко затолкаю - заебется доставать! Блин, лишь бы в сортир не зашла… И вообще, с чего это вдруг она так резко подорвалась меня искать? Приказали что ли!? Да вряд ли - времени-то сколько прошло? Скорее всего, Сивирка только что узнала, что я уехал, и доложить не успела… Блин, получается - это она из-за меня подорвалась!? Твою мать, неужто её так моё письмо взволновало? Я же ничего такого не написал… Ну поехал к Твайлайт, помочь со съездом… Дебил!!! Мать моя женщина, чем я только думал!? Можно подумать, что младлей поверила! Ага, щаз-з-з! Эта кобыла видит меня насквозь и ни за что не поверит, что я поперся хрен пойми куда, чтобы помочь какой-то единорожке с хрен знает чем! Блин… Небось напридумывала невесть что, сама себя накрутила и сразу на станцию рванула! Черт, даже стыдно как-то. Она обо мне так беспокоится, а я с ней даже прощаться не стал. Может, всё-таки выйти, да объяснить ситуацию? Вдруг не расскажет!? А что, так и сделаю! Стоп! Отставить! Отставить, я сказал! Не хватало еще, чтобы из-за бабы ты всю операцию засрал! Лейтенант, мать твою, ты понимаешь, что где-то там бродит придурок, обвешанный броней и стволами по самые яйца!? И это уже не говоря про “сороконожек” и тело Замуруева!? На кон поставлено слишком многое, и не надо из-за мимолетных увлечений срывать все планы. Даже если очень хочется… Впрочем, не прошло и пяти минут, как надоедливая единорожка вернулась. С гордым видом, буквально светясь от собственной важности, она веселым голосом проговорила: - Ну все! Дело сделано! Теперь твоя подружка уверена, что ты пошел на ферму к Эплджек! - Заебись… - выдохнул я. Ну хоть какой-то толк от этой чокнутой. Надеюсь, мне удастся сесть на поезд раньше, чем Сивира поймёт, что её накололи… Очень надеюсь! Из размышлений меня вырвала Колгейт. - На, держи! - сказал она, передавая мне зубную щетку. Гребанная магия… - Э-э-э… Зачем? - удивился я, тупо переводя взгляд с единорожки на щетку и обратно. - Как зачем!? Чистить! - воскликнула кобылка, словно это было очевидным фактом. Глядя на меня, как на дурака, она явно ожидала моей реакции. Но реакции не было. Я не понял… Нахрена мне зубная щетка? И что мне тут чистить? Точно долбанутая! Или… Стоп! Я у неё в долгу, мы стоим в общественном сортире и она протягивает мне щетку с приказом что-то там почистить… Она хочет, чтобы я тут очки пидорасил!? Нет, она мне, конечно, помогла и всё такое… Но я, блять, лейтенант, а не говночист какой-нибудь! Унижаться, да перед каким-то рогатым мутантом!? Да уж лучше пуля в лоб… Хотя нет, уж лучше я её замочу! Да, точно! Мочить в сортире - дядя Вова одобрил бы, если бы не помер хренову тонну лет назад. Не успел я ничего сказать или предпринять, как Колгейт опять заговорила: - Тебе зубную пасту дать? А ну да, у тебя же нет… Секундочку… Ага, вот! - воскликнула единорожка, протягивая мне тюбик. Автоматически взяв его в руки, я обнаружил, что на тюбике красуется знакомая улыбающаяся голубая морда с надписью “Колгейт - Чисти-чисти-чисти!”. Нет, она точно издевается! Перед глазами предстала картина, как я буду зубной щеткой пидорасить сортир, а эта чокнутая будет стоять у меня за спиной и весело приговаривать: “Чисти, чисти, чисти…” Убью нахрен!!! Видя моё замешательство, кобылка затараторила: - Да ладно тебе! Не стесняйся! Давай, давай… - приговаривала она, подталкивая меня к раковине. - Не понял… Мне еще и раковину, что ли, чистить!? Да ты охерела!!! - начал возмущаться я, но поехавшую лошадку это не смутило. - Какую раковину, дурачок? Зубы! Зубы чисти! Не стесняйся! - веселым голосом проговорила чокнутая пони. Минутку, она хочет, чтобы я чистил перед ней зубы!? Ох, ёптить… Фетишистка что ли!? - Ну давай же! Я хочу видеть, как ты чистишь свои зубы! Ну пожа-алуйста! Я же тебе помогла? - продолжала настаивать кобылка. Блин, может её прибить? Нет, ну а что? Отличная идея! В сортире же никого нет, никто не узнает! Стоп! Что-то я опять заводиться начинаю… Нет, убивать её нельзя. Да и не красиво это, она ведь и вправду меня выручила! Так почему бы и не выполнить её дебильную просьбу? Зубы почистить, делов-то! Вздохнув я смочил щетку и выдавив на неё пасту, засунул в рот. Твою мать! Жжется! Спешно выплюнув пасту прямо на зеркало, я открыл вентиль и принялся как умалишенный хлебать воду из под крана. - Эй! Это ведь всего лишь перец, тебе просто нужно было подождать! - раздался за моей спиной обиженный голос. Сволочь, да она меня отравить хочет! Подождать, блин, нужно - совсем рехнулась! Глядя на отражение моей плюющейся рожи, Колгейт, видимо, сообразила что мне её паста совсем не по вкусу. - Ну ладно, давай тогда попробуем другую… Ага! Вот эту! “Белоснежная с хреном”! Тебе точно понравится! - всё так же весело и беззаботно сказала Колгейт, доставая из седельной сумки новый тюбик с отравой. “Белоснежная с хреном”. Блин, да это же не паста, а закуска! С водкой, наверное, в самый раз… Тьфу, о чем это я? Совсем уже рехнулся! Закончив отплевываться и скосив глаза на часы, я тяжело вздохнул: - Это будут самые длинные два часа в моей жизни… Впрочем, затравить себя до смерти я всё же не позволил. Помогла-то она, конечно, помогла, но не настолько же!? Но попробовать еще пару паст все-таки пришлось… Уж слишком напористой была эта безумная лошадка. В итоге, почистив свои зубы мятной пастой, я все же отважился выйти обратно на вокзал. - Ладно, остальные потом попробуем… - обиженно заключила единорожка, выходя вслед за мной. Заметив косой взгляд кассира в нашу с Колгейт сторону, я приблизился к лавочке и закурил. Краем глаза я отметил, что бородач всё еще подозрительно смотрит на меня. Еще бы не смотрел, мы ведь в сортире больше часа проторчали! Блин, он, небось, понапридумывал всякого… - Извращенец… - буркнул я и затянулся. - Кто? А, ладно, не говори. Так ты говоришь, что с мятой самая лучшая? - невинно хлопая глазками произнесла голубая пони. Идиотия продолжается. Как же она меня задолбала! Еще немного, и кто-то огребет... - Да. - коротко ответил я, борясь с желанием избить и обоссать назойливую лошадку. - Странно… - протянула она и замолкла, видимо, задумавшись. Я уже было приготовился к продолжению бредовых речей этой ненормальной единорожки, но его не было. И правда - странно… Впрочем, не имеет значения. Заткнулась - и слава генерал-майору Иванову! Хоть в тишине посижу… К моему удивлению, тишина не прекращалась. И это уже начинало напрягать… Колгейт сидела на лавке, рядом со мной и тупо таращилась вдоль железнодорожных путей. Хм… И о чем же она задумалась? Наверняка пытается выдумать еще какую нибудь отвратительную зубную пасту, чтобы отравить своих несчастных соплеменников. “Белоснежная с хреном”, не, ну этож надо!? Названия она придумывает, видимо так же, как и саму пасту делает. Через жопу… Я уже запарился сидеть и ничего не делать. Колгейт всё молчала, и совсем потеряла ко мне интерес. Нет, это, конечно, здорово, но скучно, блин… Положение спас поезд, прибывший на полчаса раньше намеченного срока. Люкс - не люкс, но выглядит неплохо - деревянная отделка в вагоне, официанты и всё такое. Было бы совсем здорово, если бы Колгейт не ляпнула проводнику, что мы с ней друзья… Так что пришлось мне делить купе с этой безумной единорожкой, которая, к слову, успела вынести мозги не только мне, но и несчастному очкастому проводнику. Наивный пони пытался что-то сказать ей про то, что её седельные сумки очень большие и надо бы сдать их в багажное отделение… В итоге очкарик получил получасовую лекцию о чистке зубов и необходимости всегда иметь при себе огромное количество тюбиков с зубными пастами. Впрочем, их словесная перепалка меня мало волновала. Усевшись в своем купе, я мельком взглянул в окно и тут же задернул шторку. Знакомый серый силуэт, даже в сумерках, на плохо освещенной станции, позволял безошибочно определить, кто только что зашел в соседний вагон… Черт, повезло, что я вовремя успел сесть, а то точно бы заметила! Сивира, блин, ну какого черта тебе надо!? Неужто тебя и впрямь так волнует, нахрена я в Кантерлот намылился!? Небось решила, что ей изменить решили… Глупая. Мне и с ней-то этим самым заниматься страшно, не то что с другими… Тьфу, опять не туда понесло! Хотя, а как иначе? Баб в этой самой Эквестрии не водится… Даже при том, что младлей не знала о моём присутствии на поезде, она всё равно умудрилась мне серьезно нагадить. Из-за опасности быть замеченным мне приходилось безвылазно сидеть в купе. И хрен бы с ним! Но Колгейт - определенно не самая лучшая компания... Твою мать, этот день когда-нибудь кончится!? У меня уже не то что глаз дёргается - руки дрожат, будто у алкаша какого-то! Блин, выпить бы… Впрочем, безудержный словесный понос единорожки вместе с раздражением приносил еще и сонливость. Её постоянное бурчание про Эплджек, про какую-то Дёрпи и про то как эта самая Дёрпи разбила её песочные часы… Я и сам не заметил, как начал засыпать. Тихий стук колес и мерное покачивание вагона лишь способствовало этому, напоминая мне об армии… Блин, иногда мне кажется, что в поезде я провел времени не меньше, чем в казарме! Пересылки, молодое пополнение, командировки… Мда уж, от Тамбова до Ванино гонять по два раза в год - это тебе не в тапки срать! - А еще я помню, как ставила пломбу бабуле Смит! У неё остался всего лишь один зуб, ты представляешь!? Они ведь никогда… - единорожка продолжала тараторить белиберду, но я уже не слышал. Глаза закрылись сами собой, а мозг без особого сопротивления погрузился в сон. - Ну наконец-то! Ты!!! Как же долго я тебя искала! - раздался чей-то знакомый раскатистый голос. Не понял, это сон такой, что ли? Блин, даже сны какие-то странные снятся. Дожил, блин. Лучше бы эротика, или еще чего… - Я знаю, с какой целью ты возвращаешься в Кантерлот! Знаю! И не пытайся отвертеться, у тебя ничего не выйдет! - опять услышал я громкий голос. Ну ладно, подыграю… Может, всё-таки эротика? Было бы здорово, а то всякие кобылы в голову лезут. Задолбало, чесслово! - Ну и с какой же? - спокойно спросил я и открыл глаза. - Ёпт… Гребанные лошади! Гребанная страна гребанных лошадей! Тут вообще всё через жопу! Даже и поспать спокойно нельзя, обязательно кто нибудь помешает! То разбудит, то в сон залезет… Сволочи!!! Ненавижу! - Не смей сквернословить в присутствии принцессы!!! - произнесла темно-синяя кобыла своим мощным голосом. - Да пошла ты… - с обидой ответил я. Днем мозги ебут - ночью мозги ебут… А спать-то когда!? Принцесса, видимо, не расслышала или предпочла не замечать мой посыл и, ничуть не смутившись, продолжила. - Поумерь свои озабоченные мыслишки! Даже Древнему не позволено устраивать из столицы полигон для отработки своих извращенных фантазий! - не моргнув глазом, сморозила херню рогато-крылатая кобыла. - Че-его!? - всё, что я смог выдавить из себя. Какие еще фантазии!? Полигоны… Что она несет вообще!? Сама себя слушает? И хер ли она забыла в моём сне!? Блять, а ведь я еще жалел, что мне сны почти не снятся… - Не хитри! Я вижу многое и знаю многое! Мне прекрасно известно о некоторой… Кхм, симпатии моих подданных к твоей гнусной персоне! - продолжила пороть чушь принцесса. Твою же мать! Как меня всё заебало… То мозги трахают, то отравить пытаются, теперь вот опять мозги трахают, но уже во сне! Такого секса нам не надо! Рука сама по себе потянулась к карману с сигаретами, но ни руки, ни кармана не было. Блин, я же во сне! Черт, это когда-нибудь закончится!? Как же я устал... - Если ты посмеешь осуществить хоть что-то из их фантазий, даже моя сестра не сможет остановить мой гнев! - никак не унималась поехавшая лошадь. Сестра… Селестия, что ли? И что за фантазии? О чем она вообще? Точно с катушек слетела… Блин, а я ведь рассчитывал на легкий эротический сон… Ну охуеть теперь. 67 - Фаербол! - радостно воскликнул Спайк, бросая на кухонный стол игральную карту. Кабанов покосился на картинку, изображающую огненный шар и, немного почесав затылок, протянул: - Э-э-э… Ну тогда… Кхм, ну пусть будет вот этот студень, он вроде жидкий… - закончил парень, накрыв “фаербол” дракончика, своей картой. - Это водяной, балда! - со смешком сказал дракончик, разглядывая собственную колоду. - Ну водяной, так водяной… Отбил, короче. - заключил здоровяк и поерзал на стуле. Мягкое сиденье было на редкость удобным, но “капрал” никак не мог к нему привыкнуть. Нет, этот стул определенно нравился ему больше сломанного, но всё же боец то и дело ерзал на нем. Непривычная мягкость обивки раздражала Владимира, уже давно привыкшего к деревянным казарменным табуреткам. - Тогда… Ага, вот! - воскликнул коротышка и кинул на стол карточку с изображением медузы. - Еще один студень… Блин, ты уверен, что эта игра называется “Подземелья и аликорны”? По-моему, это болото какое-то… - задумчиво протянул Кабанов, разглядывая карты. Масть не шла. Все студень, да студень. На руках была только одна хорошая карта с изображенным на ней странным улыбающимся существом, напоминавшим усушенного китайского дракона, собранного теми же китайцами, из настоящего Московско-подвального Китая. Иногда Кабанову казалось, что этот “Джокер” ему залихватски подмигивает, словно просясь в игру. Почесав в затылке, он все-таки выложил его на стол. Радостный до этого дракончик как-то сразу поник. “Эх ты, дубина” - подумал сержант, - “Не надо было сразу вот так. Еще обидится”. - Вот сено… Похоже я проиграл… - немного разочарованно хмыкнул Спайк, косясь на карточку Кабанова. - Да ладно! Всегда же есть чем отбиться! - попытался выкрутиться “капрал”. Дракончик лишь сложил свою колоду на стол и, взглянув на часы, протянул: - Дискорда бьет только элемент гармонии, а я его уже использовал… Ладно, пора уже и обед готовить, а то Гильда опять… - коротышка замолк, явно пытаясь подобрать слово помягче, но Кабанову было не до церемоний. - Раскудахчется. - заключил здоровяк и поднялся из-за стола не обращая внимания на смеющегося дракончика,. Странно, но после встречи с Пугачевым Гильда стала гораздо терпимее. Теперь её не хотелось удавить через пятнадцать минут после встречи. Впрочем, что Кабанов, что Спайк, всё равно недолюбливали свою гостью - её манера разговора, а так же постоянные подколки и ворчание насчет их кухни, обоих выводили из себя. Хотя, “капрал” никогда и нигде не распространялся о всеобщей неприязни к Гильде, опасаясь реакции лейтенанта. “Возьмет, да пристрелит еще...” - всерьез опасался боец, подобного исхода. Но, что странно, Пугачев после этой встречи стал вести себя смелее, да и неприязни особо не показывал. “Вот что пиздюли животворящие делают!” - подумал Кабанов, и сам удивился такой нехарактерной для себя мысли. “Я слишком долго общаюсь с лейтенантом, наверное...” - решил для себя боец и расслабился. Не жаловался и Спайк. Гильда, конечно, один раз попыталась надавить на коротышку, но отступила встретившись с сильным недовольством, вызванным такого рода поведением,. Связываться со здоровяком грифина не желала. У пернатых, конечно, практиковался культ силы и храбрости, но идти один на один против Кабанова… Это уже безумие и верх глупости. По крайней мере, именно так считала Гильда. И её опасения были вызваны не только размерами бойца, но и его рационом. В первую ночь своего заселения в библиотеку, грифина случайно подслушала разговор Кабанова со Спайком: - Я что-то не пойму… А причем тут курицы? - прозвучал баритон дракончика, идущий с кухни. - Ну… Гильда ведь курица… Наверное. “Курица!? Он назвал меня курицей!?” - резко вспыхнула грифина, едва заслышав слова человека. - Она грифон, балда! - послышался смех Спайка. - Ну… Она похожа на курицу… На вкус, наверное, тоже. - заключил боец, и уже собиравшаяся зайти на кухню грифина, остановилась. “Что значит - на вкус!?” - со смесью страха и удивления подумала Гильда. - Э-э-эм, на вкус!? - воскликнул коротышка и, должно быть, уставился на “капрала” удивленными глазами. - Ну… Люди, как бы, едят других животных… - неуверенно протянул Владимир, явно опасаясь напугать своего товарища. - Нет, ну это-то я знаю! В библиотеке ведь живу… Подожди, но ведь вы не едите грифонов, верно? - как-то слишком тихо произнес Спайк. - У нас их и не было… Грифоны на куриц похожи, а куриц мы едим и очень много. У меня в курятнике больше полтинника было! А сколько цыплят… - мечтательно протянул Кабанов, вспоминая свою жизнь на ферме. - Бр-р-р… - поежился дракончик, представив себе, как здоровяк поглощает беззащитных курей. - Ты ведь не съешь Гильду? - с опаской в голосе спросил коротышка. Грифина напряженно вслушивалась в их разговор, но ответа на последний вопрос она так и не узнала. Немного постояв возле дверного проёма, она тихонечко, стараясь не шаркать когтями по полу, пошла в свою комнату под лестницей. Перспектива быть сожранной здоровенным Древним ей явно не нравилась. “А ведь если что, я и ничего сделать не смогу… Вон какой огромный! Тухлые крысы, надо быть осторожнее!” - думала она, располагаясь на кровати. Кабанов и так сильно её недолюбливал из-за того, что она накричала на коротышку и попыталась заставить его прислуживать. “Ну не самой же багаж тащить!? Я же в гостях!” - оправдывалась перед собой грифина. Правда, когда на её крик с кухни вышел человек, Гильде сразу стало понятно, что “гостеприимства” ей не видать... В итоге пару чемоданов в дом занесла всё же сама гостья. Одно дело пригрозить маленькому дракончику и совсем другое - хищному существу, что вдвое выше её. Её откровенно бесило подобное отношение. Особенно после того происшествия на рынке. Какой-то маленький, трусливый и жалкий человечишка, на котором она попыталась отыграться, при всех пони избил её сковородкой, да еще и курицей назвал! Для гордого грифона это было пятно на всю жизнь… Да что там пятно!? Это была черная метка, что трусливый солдатик навесил на весь её клан! И, словно этого было мало, Гильде тем же вечером досталось от офицера ночной гвардии, что свалилась на неё, как похмельный грифон на сырую рыбу. “И откуда тут только стража взялась? Да еще и ночная...” - недоумевала грифина, вспомнив свой разговор с младшим лейтенантом. Откровенно говоря, грифоны потешались над гвардией Эквестрии. Это отчасти происходило из-за их обмундирования - позолоченная броня была совершенно не приспособлена для войны - а копья и алебарды, что носили стражники, были абсолютно тупыми и крайне хрупкими. Низкий уровень подготовки и общая миролюбивость стражников нисколько не приносили им уважения на территории грифоньего государства. “Да я бы этой страже не то что дворец, а даже выгребную яму охранять не позволила!” - посмеивалась близкая подруга грифины и, по мнению самой Гильды, была полностью права. Но то была стража, а вот к лунной гвардии отношение было совсем иное. Хвалёный полётный арбалет, являвшийся гордостью стражи совета, уже с тридцати шагов не мог пробить тяжелый доспех ночной гвардии. Вес подобной брони не позволял использовать её обычным пегасам. Даже грифоны не могли нормально летать с такой грудой железа на себе. А вот ночные пони могли не только носить такие доспехи, но и даже успешно сражаться в воздухе. Гибкие и податливые кожистые крылья обеспечивали недостаточную скорость и маневренность, но компенсировали это грузоподъемностью. Они позволяли использовать в воздушном сражении такую амуницию, что не каждый земной пони на себе утащит. И все было бы совсем серьезно, если бы не смешная численность ночной гвардии. Суровый климат северной Эквестрии, не позволявший выращивать достаточное количество еды для нового поколения, вынуждал командиров ночных пегасов, ограничивать рождаемость. И вместо того, чтобы исправить положение, ночной народ предпочитал кормится дотациями, за счет своей службы в гвардии. Грифоны, конечно, проповедовали культ силы и очень любили нападать на какой-нибудь слабый народ, чтобы затем поработить его и заставить работать на себя, но с Эквестрией они вели себя более учтиво. Официально, конечно, говорилось что грифоны и пони соседи и друзья, ну и тому подобное лицемерие. Неофициально - совет кланов боялся магической силы принцесс, ведь среди всего грифоньего народа была всего лишь пара-тройка магов, да и те, по меркам Эквестрии, были достаточно слабы. И наконец, совет опасался ночной гвардии. Магия принцесс, конечно, представляла серьезную угрозу, но она была чем-то мифическим, неосязаемым. А вот пускай и малочисленные, но от этого не менее грозные, отлично подготовленные, хорошо вооруженные, а самое главное - готовые сражаться и убивать темные пегасы представляли из себя едва ли не единственное боеспособное подразделение Эквестрии. Хотя до тяжелой пехоты минотавров им было далеко. Именно поэтому Гильда молча выслушала лекцию младшего лейтенанта и пообещала впредь не нарушать местные законы. Связываться с Сивирой Хуфс, с той самой Сивирой, что три года назад, на ежегодном соревновании среди гвардейцев едва не убила приглашенного участника - бойца из стражи совета. Огромного грифона, много лет прослужившего в самом элитном подразделении, в чьем ведомстве была охрана всей руководящей верхушки грифоньего государства, хоть и ценой переломанных конечностей, одолел ночной пегас, лишь год назад закончивший училище. Так что младлей стала еще одной силой в Понивилле, с которой грифина решила не связываться. Но это не значит, что она решила подчиниться. Правда, взамен восстановления поруганной чести и ответного унижения обидчика Гильда получила нечто иное. - Сама не знаю, как так вышло… Но и к лучшему! Завтра в пять, не придешь - убью! - проговорила грифина Пугачеву после их “встречи”. После тех событий они виделись еще два раза. И всё с таким же исходом. Грифина сама не понимала, откуда у неё взялась такое влечение к человеку, да еще и к такому жалкому и трусливому. Но факт остался фактом: Сергей был ей не безразличен и осознание этого очень раздражало гордую “птицу”. Она привыкла быть сильной и независимой, а тут… - Главное, чтобы никто не узнал… - озвучила Гильда свои мысли. Последнее, что она слышала, прежде чем заснуть, было радостное восклицание Спайка: - Фаербол! 68 - Да ты издеваешься! - прошипел я, отряхивая дерьмо от берца. Нет, ну это уже ни разу не смешно! Я уже и под ноги постоянно смотрю и с дороги никуда не ухожу, а оно словно из ниоткуда вылезает! Чертово говнище… Фу, воняет-то! Мистика какая-то… Хм, а ведь я каждый раз в дерьмо вляпываюсь, как раз перед тем как… Ну да, вляпаться в дерьмо, но только образно. Это как-то слишком подозрительно. Ну да ладно, не до этого сейчас. Отряхнув берец, я огляделся по сторонам. Дорожные столбы освещали улицу достаточно хорошо для того чтобы понять, что вокруг нет ни души. - Ну и отлично… - выдохнул я и, закурив, двинулся к здоровенному каменному зданию, сильно напоминающему какой-то склад. Веселую улицу-то я запомнил, а вот с домом возникли некоторые трудности. Я так и бродил бы по этой улице, если бы не оказалось, что на ней всего лишь один дом. Вернее - склад. Частью города это место стало, видимо, совсем недавно и успели построить лишь дорогу, да разметить территорию под застройку. Впрочем, кроме склада здесь ничего не построили. Лошадкам, наверное, не хотелось жить на окраине столицы. А может, здесь собрались устроить промзону? Черт, да какая мне разница!? Нашел - и слава комбригу! Хорошо, что по ночному Кантерлоту никто не бродит. Лишь пару стражников по дороге встретил. Повезло, что успел в переулок заскочить, а то точно бы заметили. Лишнее внимание мне совсем ни к чему, а то начнут приставать - мол, “Че ты тут делаешь и почему ты не лошадь!”. Ну, или что-то вроде того. Да и Сивира тут где-то бродит… Странное дело, но пока я спал, младлей так и не прочесала поезд, а когда мы прибыли в Кантерлот, она на всех парах понеслась куда-то в город. Очень странно. У меня родилось подозрение, что она полетела к принцессам докладывать, что я свалил из Понивилля. А может, её саму вызвали? А на кой ляд она меня тогда искала? Ничего не понимаю… Хотя это и не важно. Пройдя вдоль каменного забора, я наконец обнаружил открытые железные ворота. Судя по тому, что воротины были железными и толщиной с мой кулак, владельцы склада явно опасались воров. Интересно, тут налёты на танках совершать принято? Иначе нахрена им такие фортификационные укрепления? Блин, да у нас в городке обычная калитка стоит… Даже стыдно как-то. Надо бы возле своего дома хотя бы окопы выкопать, чтоли. Странно, но за распахнутыми воротами никого не оказалось. Ни охраны, ни рабочих - да вообще никого! Хм, их специально для меня что ли открыли? Интересно… Немного осмотревшись и не обнаружив ничего интересного, кроме кучек пустых, деревянных ящиков, разбросанных по всей территории, я двинулся в сторону каменного склада. Блин, стрёмно мне как-то. Совсем непонятно, чья это “сороконожка” и кто меня сюда позвал. Не принцессы - точно. Та тёмно-синяя кобыла, что влезла в мой сон, судя по её словам, была в абсолютном неведении о моём местонахождении. Ну а когда я намекнул ей на странного четырехметрового помощника, что состоит в её штате сотрудников, она сделала удивленные глаза и посмотрела на меня как на дебила. - Что за чушь вы мелете!? - всё еще выпендриваясь, произнесла принцесса. - Понятно… - протянул я, уже успокоившись и успев вызнать у крылатой о её способностях лазить в чужие мозги. Вернее - в сны. Правда, как выяснилось, она пыталась влезть в мою башку уже третий день, постоянно получая вместо моего сна - хер с маслом. Хотя, это не удивительно. Насколько я помню, эта гребанная магия на людей почти не действует. Хрен его знает почему, но оно и к лучшему. Мне не очень хочется, чтобы в мою башку по ночам лазила какая-то лошадь! - Это так, нам только сейчас удалось найти ваш сон. - своим фирменным голосом ответила лошадь на мой вопрос. - Ну и? Чего тебе надо? - безразлично сказал я, уже смирившись с тем, что этот день стал одним из самых долбанутых в моей жизни. Жалко, что во сне нельзя курить. Вернее - можно, но лучше предварительно вызвать пожарников, а то можно и не проснуться. - Как мы уже сказали… - начала было кобыла, но я резко оборвал её. - Кто это мы!? Ты тут одна, блин! - не выдержал я столь напыщенной манеры разговора. Кобыла насупилась и раздраженно ответила: - Мы есть принцесса ночи! Мы есть владыка Луны и звёзд! Мы… - уставившись мне прямо в глаза, продолжала нести напыщенную белиберду тёмно-синяя “богиня”. - Мы, самодержец всея Российской империи, Николай, мать его, второй!? - передразнил я её, уже и без того взбешенный событиями последнего дня. - Мы…- попыталась возвразить кобыла, но не смогла. - Ты лошадь! Какая нахер “владыка Луны”!? Не пизди мне тут! Я, может, в школе и не учился, но даже в суворовке физику с астрономией преподавали! Луной она повелевает… Дожили, блин! - проорал я, смотря на наглую морду. Задолбала уже! Может, этим тупым мутантам и вправду думается, что Земля плоская, а Солнце с Луной поднимают и опускают какие-то лошади. Пускай верят, во что хотят, мне насрать, но вешать себе лапшу на погоны!? Да хер там был! - Но мы… - обиженным голосом заговорила принцесса, но я опять прервал её: - Пальцы… Тьфу, копыта будешь перед своими стражниками гнуть, ясно!? На удивление, мои слова подействовали. Она больше не пыталась возразить мне. Даже грозных взглядов и раздраженных фырканий больше не было! Лошадка просто молча стояла, понуро опустив голову. Обиделась, что ли? Блин, неловко как-то… Как бы Селестии не пожаловалась. Впрочем - сама виновата! Нехрен было лезть, куда не просят, да еще и морали учить! - Ну так… Что там за фантазии-то? - чуть успокоившись обратился я к принцессе. - Эротические… - тихо ответила она, не поднимая головы. - Чего? - Вы… То есть ваш вид вызвал недвусмысленный интерес со стороны некоторых пони Кантерлота. Просьбы о эротических снах с вашим присутствием меня изрядно утомили… - всё так же грустно произнесла тёмно-синяя лошадь. - Не понял… - буркнул я, пытаясь осмыслить услышанное. Так вот значит как? А я-то думал, нахрена та кобыла в редакции газеты мой адрес просила… Блин, меня, конечно, не сильно баловали женским вниманием, но это!? Ё-мое… - Мы… То есть, я сама не могу выяснить причину подобного явления. Ажиотаж остается для меня загадкой... Причина? А тут разве может быть причина!? Больные они все! Чертовы мутанты… Блин, даже жутко как-то! Эти полоумные кобылы, небось, представляли людей во всяком разном… Фу, мерзость! - Кхм, а я-то тут причем? Мне вроде не доводилось бегать за вашими гребанными извращенками с хреном наперевес... - решил я объяснить своё отношение к этой проблеме. Хм, а может, у неё насчет Сивиры спросить? Мало ли, вдруг и она чего фантазировала. Хоть и стыдно, но интересно, блин! Хотя - нет, не буду, а то подумает чего… Блин, да тут и думать нечего! Всё и так видно. - Редакция “Игривых пони” обещала в следующем номере опубликовать ваши фотографии, вот мы… Я решила остановить это. Извините… - чуть ли не со слезами на глазах сказала принцесса. - “Игривые пони”!? Порнуха, что ли!? - вырвалось из меня. “Повелительница Луны” лишь коротко кивнула. - Вообще уже… Я лучше комбрига в задницу поцелую, чем в вашей порнухе сниматься буду! Нет, ну правда! Последнее, чего бы мне хотелось - так это того, что какие-то лошади будут дрочить на мои фотки. Блин, как они копытами-то… Может, приспособления какие есть? Ой, не, даже думать не хочу! - Почему вы такого плохого мнения о нашем народе!? Почему вы так сильно нас недолюбливаете? - вдруг резко выпалила Луна с серьезным видом. - С чего это ты решила? - буркнул я, раздраженным голосом. Принцесса уперлась своим взглядом в мои глаза и медленно произнесла: - Я вижу это в вас. Вы не просто недолюбливаете наш мир, вы его презираете! Вы… - Ваш мир!? Ваш!? Да ты ёбнулась что ли!? - заорал я, сам удивившись громкости своего голоса. Кобыла мгновенно сникла и вновь начала рассматривать пол… То есть пустоту, поскольку полы в мой сон не завезли. - Это наш мир! Наша планета! Это люди были… - начал было я объяснять свою позицию, но лошадка оборвала меня. - Людей больше нет! Вы последние! Вы, еще несколько и всё! Как пятеро существ могут считать этот мир своим!? Ваше время ушло! - проговорила темно-синяя пони, неожиданно похрабрев. Я лишь молча хлопал глазами. Такая наглость привела меня в ступор. Что значит - наше время ушло? Да она охуела! - Мне понятны ваши мотивы. В одночасье лишится всего, что вы… - Если ты не заткнешься, не будет никакого “вашего мира”, понятно? - тихо прошипел я, прервав слова кобылы. Лошадь со страхом посмотрела на меня. - Нет, вы не… - Не могу? Ты это хочешь сказать, да? - всё так же тихо и от этого, наверное, даже еще страшнее произнес я. Принцесса смотрела на меня, не решаясь произнести ни слова. - Ты ведь не знаешь нашей истории? Тебе не известно, как по приказу вождей миллионные армии перемалывали друг друга? Как из-за идеи уничтожались десятки миллионов людей? Черт возьми, да мы можем всю планету разнести в клочья, захватив с собой половину солнечной системы! - всё громче и громче говорил я, вновь закипая. Луна тупо хлопала глазами и смотрела на меня, как на психа. - Ваши угрозы нелепы! Вашего народа больше нет и… - попыталась возразить она, но мне это было не интересно. - Ты ведь знаешь, что я офицер, верно? Ты наверное, думаешь, что я - это какое-то подобие ваших пидарасов в золотой броне, да? Ты и вправду полагаешь, что пятеро людей не смогут устроить в вашем детском и наивном мирке сраный ад!? Твою мать, да меня всю жизнь готовили к войне! Я, блять, еще девку поцеловать не успел, а уже автомат за десять с половиной секунд разбирал! Херли нам твоя обосранная стража сделает!? Да мы… - продолжал я, уже совсем не сдерживаясь, но прекратить всё же пришлось. - Извините… - опять попыталась остановить меня принцесса. - Да какой… - попытался вновь заорать я, но осёкся. Глядя на дрожащую кобылу, мне вдруг стало стыдно. Блин, ну вот, сорвался. Какой-то чуши ей намолол, запугал еще до усрачки. Мир он, блять, сотрет. Угу, удачи тебе с этим, лейтенант! Надо бы успокоится и извиниться. Она же не виновата, что у меня денёк такой хреновый выдался? Это ведь не она отправила ко мне “сороконожку” и откопала Замуруева? Да и не Луна весь день мне мозги трахала и заставляла чистить зубы “Белоснежной с хреном”! Блин, что-то меня занесло… - Кхм, нет. Это ты извини, переборщил маленько… Денёк просто хреновый, понимаешь? Да и сигарет нет… - попытался оправдаться я. - Ваши образы… Это всё правда? Это ведь не может быть правдой? Вы всё это выдумали!? Выдумали, верно!? - с безумной надеждой в голосе и нездоровым блеском в глазах сказала принцесса. Какие еще, нахрен, образы!? Она у меня в башке, что ли, ковырялась!? Она и такое умеет!? Охренела совсем... - Вы и вправду полагаете, что раз вы более кровожадны и свирепы, то ваш народ лучше? - осторожно начала она говорить: - Ведь вам, как и мне, прекрасно известно, чем обернулась ваша тяга к уничтожению! Вы ведь не станете отрицать, что… - Хватит! Не хочу слушать лекции от какой-то… - попытался оборвать я принцессу, но она не позволила: - Лошади, верно? Почему вы так сильно нас презираете? Ни я, ни моя сестра, как и все остальные пони, не сделали вам ничего плохого! Но вы упорно не замечаете этого и продолжаете вести себя, как последний… Кхм, простите - как бескультурный варвар... - спокойным, вкрадчивым голосом, словно с ребёнком разговаривала, произнесла кобыла. Я молча стоял и изо всех сил пытался сдержать своё желание придушить обнаглевшего мутанта. Задним мозгом, я понимал, что принцесса не такую уж белиберду городит. Эти пони и вправду ничего плохого мне не сделали, ну не считая двух поехавших, конечно. Но вести себя с ними на равных мне упорно не хотелось. Исключение составляли разве что Сивира с Лирой, ну и Сэйли может быть. Хотя, если откровенно, за равных я их всё равно не считал, просто относился лучше, чем к другим лошадкам, да и всё… Блин, а Луна ведь правду говорит, что-то со мной явно не так - бойцы же нормально с ними общаются! Блин… Принцесса хотела сказать что-то еще, но вместо её голоса я услышал другой, более знакомый и еще сильнее раздражающий. - Эй, Лукин, мы уже приехали! Да просыпайся же ты! Принцесса исчезла, словно её никогда и не было, зато появилась наглая морда Колгейт, что-то говорила, явно пытаясь меня разбудить. - Че? - сонно буркнул я, пытаясь сообразить где нахожусь и не было ли это всего лишь сном. - Приехали уже! Просыпайся! И еще… - сказала кобылка и замолчала, слезая с сиденья и вешая седельные сумки на спину: - Засыпать прямо посреди разговора - это очень невежливо! А тем более - еще и мычать не пойми что… Мне казалось, что ты лучше! - с обидой в голосе воскликнула пони и с гордо поднятой головой вышла из купе. - Блин…- буркнул я, всё еще ничего не соображая, и полез в карман за сигаретами. Вставив в зубы фильтр “Стали”, которая, судя по надписи на пачке, “крепка, как гвоздь гроба!”, я посмотрел в окно. Поезд стоял на станции и через стекло открывался вид на хорошо освещенную платформу. С вагонов вышло всего лишь трое лошадок: один конь в цилидре, Колгейт и чья-то жутко знакомая серая задница. - Сивира… - шепотом сказал я и чиркнул спичкой, наблюдая, как младлей, оглядевшись по сторонам и обнаружив, что на станции почти никого нет, взмахнула крыльями и быстро взлетев, понеслась куда-то в город. Меня, что ли, искать пошла? Или к начальству - стучать? А, не важно… Встав с сиденья и закинув за спину вещмешок, я взглянул на место единорожки, что так быстро свинтила в город. - Я что, во сне говорю? - сонно произнес я и подхватив автомат, вышел из купе. Оказавшись на перроне, я вдруг почувствовал себя как-то неуютно.. Хотелось спать и жрать, а не бегать по ночному Кантерлоту в поисках хрен пойми чего, хрен пойми где. Впрочем, на попятную идти уже поздно. Поежившись от ночной прохлады и скосив глаза на вокзальные часы, я двинулся к выходу в город.