Будущий бывший.

Признаюсь, это были самые тяжёлые отношения для меня морально. И очень тяжёлое расставание. Йогуртовый король (прозвище дала моя обожаемая подруга) стал настолько близким, дорогим человеком, что терять его было больнее всего. И до сих пор оставило свой осадок. Собственно, это расставание и с подвигло написать данные истории. А начиналось всё красиво, как говорится в песне. Мы познакомились, и у меня сразу же было ощущение, будто знаем друг друга сто лет. Странное ощущение, на самом деле. И совершенно непонятное мне было. Многие говорят, что в прошлой жизни были знакомы, раз такое ощущение. Либо этот человек пришёл по карме. Но не могу оценить данные теории, сложно сказать моё отношение к подобному ощущению. Поначалу я была отстранена, но этот человек сразу же сказал, что я ему очень нравлюсь, и ощущение знания друг друга много лет у него тоже присутствует. Но я девушка не простая, и меня надо добиваться. Причём не только словами, но и действиями. И он начал всё это делать. Когда было холодно и я торопилась домой, а на автобусе ехать не хотелось, он с радостью подвёз меня на машине (несмотря на то, что сам жил достаточно далеко). Когда я захотела выпить энергетик и был сложный день в университете — привёз мне его, несмотря на загруженность на работе. Когда я получила плохую оценку за экзамен, которая играла важную роль для меня, приехал к самому дому, вызвал буквально на пять секунд, только чтобы отдать йогурт и поддержать (собственно, после этого и пошло его прозвище). Было ещё много моментов, которые запали в душу и заставили довериться человеку. И он предложил встречаться. Меня пугала перспектива начала отношений спустя короткий период ухаживаний и общений. Но какое-то внутреннее чувство подталкивало согласиться на предложение, что я и сделала. И это были самые тёплые отношения из всех, что у меня были. Но, к сожалению, в них я опять была матерью Терезой. Мой синдром спасателя неизлечим. И даже когда мне плохо, я готова прийти на помощь, поддержать, дать совет, да сделать что угодно, только бы моему близкому человеку было хорошо! И эта моя доброта и сделала мне больно. Ему было тяжело, тяжело морально, я не спорю. Тяжёлая работа, тяжёлая семейная ситуация. И я хотела ему помочь, но, к сожалению, наверное, не смогла. Хотела помочь морально несмотря на то, что сама года три страдаю и каждое утро просыпаюсь с мыслью «а для чего я живу». И на самом деле помощь нужна нам обоим. Но, к сожалению, моих переживаний он не видел. Как всё быстро началось — так всё быстро и закончилось. Нет, я не спорю, было что-то хорошее, что-то тёплое. Мы Новый год после курантов отпраздновали вдвоём, впервые для меня такое было. Он сводил меня на самое лучшее свидание — в океанариум (с моей любовью к животным это было и правда волшебно). Ездили к его отцу на чай, планировали приехать летом в загородный дом. Знакомил меня с друзьями и проводили часто время вместе. Даже мама его меня оценила. Да и мои родители были им довольны. Всё казалось сказкой, которая очень быстро закончилась. Сначала я не понимала, для чего он всё это делал, для чего пытался так ухаживать. Просто какой в этом был смысл, если всё так закончилось. Но, к сожалению, возможно мне этого никогда не понять. Никогда меня не подводили мои ощущения. И всего одна ссора, которая произошла из-за обычного недопонимания привела к неисправимому. Всего недели хватило, чтобы мы оба просто сгорели. Два раза мне снился сон, что мы расстаёмся, но я пыталась не обращать внимание. И тупое ощущение предстоящего расставания не давало мне покоя. Так всё и произошло. Одним вечером он просто пропал. Не написал, не позвонил, не реагировал на сообщения. А на утро написал, что ему стало лучше морально. Я обрадовалась, честно, мне хотелось, чтобы ему было спокойно на душе. Но мне было не спокойно. И в этот же день он позвал меня поговорить. В этот момент у меня сердце в пятки упало. И я поняла, что всё кончено. Мы поговорили, он озвучил мысль, что пришёл к выводу о расставании. Я пыталась поговорить, плакала, пыталась что-то спасти и вернуть. Мне было больно. Но если человек, а особенно мужчина, чего-то не хочет — он и не будет к этому стремиться, как бы тебе этого не хотелось. И понимание этого ломало ещё больше. В тот день я много высказала, в порыве злости, от безысходности. Я настолько полюбила человека, что буквально в одну секунду возненавидела его. Мне было так обидно, что он давал гарантии и обещания, что всё будет нормально, что мы будем вместе. А в итоге просто всё разрушилось в один момент. Но прошло время, я остыла, и даже удалила его из друзей (хотя изначально думала оставить), извинилась на прощание, пожелала удачи и сказала, что что-то хорошее у нас было, и это помнить хочется. Но осознание того, что человека надо отпустить не даёт возможности сделать это сразу же. Я правда его любила. И люблю до сих пор. И как было ощущение приближающегося расставания, сейчас есть чувство, будто он вернётся. И, наверное, я приму его обратно. Как говорится, она любила его всегда. И ей пришлось от него отказаться. Она не перестала любить, он ей даже по ночам сниться, но отпустить надо было. Чтобы было лучше всем. Мы встретились не в то время, не в том месте. Просто нам нужно было решить сначала свои проблемы, а потом уже строить отношения. И чтобы мне не говорили, как бы не обзывали его, чувства ещё остались. Я не знаю, что у него на душе, но чётко знаю своё ощущение. Возможно, судьба ещё сведёт нас, но как это будет — уже вопрос. Да и правда, если это мой человек — он ещё придёт, ведь так? Моя ошибка была в том, что в который раз забывала о себе и становилась спасателем для кого-то. А надо было хотя бы когда-то помнить о себе любимой. Его ошибка — искать отношения и пытаться их построить тогда, когда в душе такой бардак, что разгребать его ещё три года. Мы были глупцами, которые хотели найти утешение в ком-то другом, но так и не смогли этого сделать. Совет: не торопите события, пусть всё идёт медленно и своим чередом. Не зря говорят: поспешишь — людей насмешишь. Хорошая фраза. Правда люблю, не знаю, сколько ещё это будет продолжаться. Не знаю, что будет дальше. Возможно, больше глав не будет, и я очень на это надеюсь. А может быть и будет продолжение. Надеюсь, найдётся человек, который и правда будет тем единственным. Но, к сожалению, ещё не встретила я его. И надеюсь, что сердце можно будет собрать из тех маленьких осколков, на которые оно разбилось. Продолжение.? не знаю.