Королева вселенной

-Джейн, - позвал меня брат. Я повернулась уже не обдумываясь, а когда-то меня звали совсем иначе. Уже не знаю как я среагирую если кто-то меня снова позовут Сарой. Ведь это и была мое имя в первой жизни. Это было уже почти 30 лет назад, когда меня в последний раз звали этим именем. В день когда, я в последний раз повернулась на имя Сара, я понятие не имела, что перемещусь в другой мир. Я понятие не имела, что моя жизнь с ног на голову свалиться. Я шла с работы, мне тогда было 32. Я работала в большой больнице общим хирургом. Моя жизнь только начинала налаживаться, но когда я услышала длинный сигнал грузовика, переходя дорогу, я поняла, что к такому критическому моменту не готов ни кто. Несмотря на то, что я понимала, что надо бежать мои ноги не хотели слушаться. Это было просто кошмар, только в тот момент я поняла, почему в фильмах и дорамах люди стоят и смотрят на машин, которые их вот вот раздавят. В тот момент я испытал шок. Я не могла пошевелиться, но думать я могла. Мой мозг работал со скоростью света, анализируя все возможные способы выжить, но ничего не получалось, поскольку тело не реагировала. Просто так смотря на грузовик, вся жизнь прошла перед глазами. Вот так и придет мой конец? Почему сейчас, когда моя жизнь только, только начинала налаживаться. Я недавно закончила учиться и начала свою карьеру. Все те годы, которые я потратила, чтобы стать врачом. Я никогда не надеялась на счастье, хотя вернее сказать не хотела в нее верить. Ведь у меня ее никогда не было, но все же я надеялась хоть на какую-то жизнь. Насколько я помню я всегда была сирота, но ведь есть люди, которые добились успеха ,несмотря на семейные обстоятельства. Подобными мыслями я успокаивала себя и заставляла идти дальше. Ведь никто не станет поощрять мне только потому, что у меня нет родителей, да и винить мне некого. Родителей никогда не знала. Думаю, это даже лучше, чем знать, что меня бросили. Это не значит, что я не смотрела на полную семью и не завидовала им. Нет, конечно, даже зная, что у семей тоже есть свои проблемы. Я смотрела на семью с завистью, ведь тоже хотела себе подобную. Тогда я и решила для себя, что я создам свою семью, пусть не идеальную, но счастливую. Это была моя мечта. А целью была, стать успешной на зло судьбу, но видимо она этого не хотела. Теперь смотря на лицо смерти я жалею, что училась не складая рук , а не веселилась, завидовала вместо того, чтобы заводить друзей. Если у меня будет еще шанс я хочу, воплотить свою мечту и добиться своей цели. Прошу если кто-тот меня слышит, помогите мне. Говорят, что вся жизнь проносится перед глазами, когда мы стоим перед лицом смерти, но у меня не было ничего такого. Даже перед смертью у меня вспоминать нечего. Хах, как же жалко, что моя жизнь прошла так. В момент, когда грузовик сбил меня, я почувствовала сильную боль в области груди. Видимо у меня тяжелые травмы грудной клетки и ЧМТ. Обличить это наверное будет нелегко, а то и невозможно. Последнее, что я увидела в этом мире было, то как вокруг меня собралась толпа. Многие из них кричали, что-то, но уже не было в состоянии, что-то слушать. Вокруг все стало темно, страшно. Это не та темнота к которому я привыкла. Ведь даже несмотря на темноту, можно знать, что там есть что-то. Но эта темнота была другой. Я не знала где я и что со мной будет. Вокруг все было покрыто густой темнотой, даже не знаю на чем я стою. После начали появляться светлые точки, с разными размерами и яркостями. У всех из них были собственные особенности. Не знаю, как это можно объяснить, но я могла видеть и чувствовать каждую из них. Как будто они часть меня. Именно в тот момент меня тянуло к одному. Оно было наполнено испытаниями и сложностями, но укутано любовью. Это было именно то, чего я так хотела найти. Сложности в жизни не отменить но найти любовь и быть её окутанной, это была моя мечта. Я хотела чувствовать её ещё ближе и как можно дольше. Я приблизилась к ней и дотронулась до той звезды. В момент, когда я коснулась её, мне стало очень холодно. Холодно, очень холодно, не могу ничего чувствовать не хочу дышать этим воздухом, оно жжет мне легкие. Больно даже. Клонит ко сну. А если я усну эта боль и холод уйдет? Когда я хотела закрыть глаза, я увидела перед собой светящуюся фигуру. Что это? Волк? Он начал ко мне подходит, но я никак не боялась, а наоборот хотела до него дотронуться и погладить. Он выглядел каким-то грустным. В тот момент, когда я дотронулась до него вся холод исчезла. Я начала чувствовать свое тело. Открыв глаза первое, что я увидела был яркий свет ослепляющий глаза. Когда я привыкла к свету, я увидела врачей, которые держали меня как стеклянную вазу. Я никак не понимала, что происходит, а потеря слуха никак мне не помогало. Я могла видеть, но не слышать. Все было как будто под водой. Они, что-то говорили я ловила какие-то звуки, но не слова. Проходили дни, недели, даже не знаю сколько времени прошло, поскольку я спала не раз в день, а гораздо больше. Сначала я не верила в то, что происходит и до конца все отрицала. Хотела проснуться ото сна, но ничего не выходило. Я просыпалась именно в этом теле, которая ничего не умеет, кроме как есть от груди и спать. После я уже смирилась, что я стала новорожденным младенцем. И только тогда я поняла, почему не могла отчетливо слышать. Побывав в утробе, младенец первые несколько дней не может хорошо слушать. Когда я начала разбирать их слова, я поняла, что они говорят не на русском, а на английском. Было странно, то как они звали друг друга, то где мы жили. Слишком много совпадений, не кажется? Я обладала этим языком хорошо и понимала, что они говорят. Они звали друг друга Рене и Чарли. Многое начало совпадать с фильмом. Но у меня было здравое мышление и я понимала, что такое невозможно. Но смотрящие на меня люди строго соблюдали описание в книге, они не были теми же людьми что и в фильме, но под описание книги они подходили на сто процентов. Рене была красивой, у нее еще не были морщины, она была доброй и заботливой суетилась по всякому поводу. Это было ... так прекрасно, я не знала родительской любви и, когда они дали её мне, я поняла, как мне этого не хватало. Чарли тоже был заботливым, он конечно не так открыто это показывал, но когда мы оставались наедине, он просто брал меня на руки и рассказывал мне разные истории. Он был искренен я видела это, как никто другой. Но было одно НО. Еда. Я не могла нормально есть, а есть детский корм, когда знаешь, что такое настоящая еда - это просто отвратительно. Тем более есть от груди. Да, что может быть хуже. Я не могла говорить, есть, ходить. Если бы не постоянный сон, то наверное я бы сошла с ума. Хоть на этом спасибо. Они постоянно заботились и дарили мне любовь, как я могла не полюбить их. Я поняла, насколько я нуждалась в любви в прошлой жизни. И сейчас, зная что такое любовь и забота, я не думаю, что смогу продолжить жить если ее вдруг не станет. Когда я не спала, я пыталась развить свои мышцы. Постоянно двигала руками или ногами. Сделать хоть, что-то новое. Родители были рады, что я была такой активной. Говорить было куда сложнее, чем двигаться, ведь у меня не было зуб. Не знаю сколько времени прошло, но когда начала более или менее хорошо ходить, я услышала, что мама ждет еще одного ребенка. Тогда-то я и поняла почему они звали меня Лилией. Значит этот ребенок - моя сестренка и есть Белла. Ну, это наверное лучше, чем быть Белой. Все таки мне не очень нравиться её выбор в парне. Ну, не то чтобы я ненавидела Эдварда. Просто его клетка, который он построил вокруг Беллы. Мне не очень нравится. И то что они так нерешительны. Слишком уж долго не решались. Возможно этот Эдвард, чем-то отличается. Ведь все таки не прям все одинаково с оригиналом. Ну, самый большой пример это я. Во время беременности мамы я начала больше лепетать и когда маме было четыре месяца, я наконец согла, что-то сказать. В уже той жизни я изучала языки и соответственно у меня было много языков. Я могла говорить на восьми языках. Испанский, итальянский, французский, японский, корейский, латынь и, конечно же, английский и русский. Я понимала, что пока говорить на других языках не очень логично. Мама с папой начали больше сориться, из-за гармонов мама часто выходила из себя. Ссоры, которые они когда то пытались скрыть от меня, уже не были секретом. Все стало очевидно. Мама ругаласв с папой из-за того, что он не выделяет для меня времени, хотя как по мне он старался. Просто он не так разговоричив, как мама. Забота Чарли обо мне и его позние расказы о разных история их жизни были пресрасны, от них я могла чувствовать насколько он меня любит. Это было прекраснейщее чувство, знать, что кто-то тебя любит. Через несколько месяцев, родители придумали имя мое сестренке “Изабелла”. Как я и догадывалась. Наконец настало день рождение Беллы. Она была такой красивой. Почему она такая маленькая? “Добро пажаловать в мир сумерки, дорогая” подумала я.