Темная

Небо затягивает меня в серую бездну, уже не помню свою жизнь иной. Утро, свет разноцветных фар слепит глаза, я одна из многих, кого поглотила монотонность. Дни сплелись в тугой клубок, не помню числа и дня недели, просто знаю, что сегодня надо ехать на работу, вновь натягивать улыбку и стараться спасти всех. Каждую такую поездку я рискую жизнью, сажусь в чужие машины не зная об этом человеке ничего, вдруг маньяк? Страшно и смешно одновременно. Лечу на бешеной скорости по оживленной трассе. Порой задумываюсь о том, что могу погибнуть в это утро. Так вот просто, не известно с кем, по дороге на свою любимую работу. А ради чего я рискую своим сокровищем? Ради того, чтобы услышать в свой адрес кучу не лестных высказываний о том, что я, изверг, делаю. Действительно что? Стою всю ночь у кровати безумцев, подрываюсь по первому сигналу тревоги*, что бы в сотый раз объяснить, что нельзя снимать чертовы датчики. Не нужны мне подарки или премии, просто благодарность. Я убиваю себя ради них. Надоело…. Не буду врать, в такие ночи я ненавижу своих подопечных всех до единого, но с рассветом всегда приходит раскаяние за это чувство, ведь они не виноваты в том, что у меня плохое настроение или я просто устала и хочу спать. Они хотели жить полной жизнью и не чувствовать ту боль, что порой испытывают пациенты реанимации. Апатия и ненависть к миру сменяется тоской и краткими выходами из этой комы – счастьем. Так нельзя, я знаю, но знание это бесполезно. Уже тысячу раз обещала себе, что буду жить иначе: буду добрее к людям, менее сурова к близким и друзьям, может и к себе стоит относиться мягче. Буду все воспринимать проще. Печальный итог этих начинаний: не умею я так жить. Но черт подери! Ради чего? Многие вспоминают обо мне тогда, когда им плохо, нужна помощь и хочется выговориться. А как же я? Другу сложно написать пару слов, возникает вопрос: - Почему ты сама этого не сделала? Он весьма справедлив в этой ситуации, но ответ прост: Бывают моменты, когда ты нуждаешься в ком-то, но он не нуждается в тебе. Есть и обратная сторона медали, на том экране телефона ждут моего сообщения и нуждаются во мне. Не будет желанных букв, мы так любим свои страдания и так ждем, что нам придут на помощь, погладят по голове, но порой не можем понять, что сами должны выслушать и поддержать, просто обнять и прижать к себе. Забавно, за три года, что я работаю в госпитале, не все выучили мою фамилию. Может, я многого прошу? А может, меня просто нет? Раз про меня можно забыть и не слышать мои просьбы. Я просто тень, меня придумал кто-то и держит в своей голове. Нужно подождать и все станет на свои места. Усталость, осенняя депрессия и не нужно более причин, свою боль можно объяснить так просто, но себя не обманешь, а другим достаточно перечисленных объяснений. Зачем придумывать что-то еще? Что ж, пусть все будет именно так, ведь все проходит и это тоже. * На каждом мониторе устанавливаются тревоги. Мы вбиваем в систему параметры давления, пульса и сатурации( степень насыщения крови кислородом. В норме от 95 до 100% ). Если данные не улавливаются датчиками или они меньше заданных, то монитор издает громкий звук в виде монотонного пиканья.