крысюк завистливый

Выйдя из комнаты, мы пошли на первый этаж и зашли в ту же дверь, откуда пришли. Пока мы шли, я думала о том, что будет дальше и чего я вообще хочу от жизни, так как в ближайшие тридцать лет, а может и больше, интернета нормального не будет, а художественных книг у магов, как я поняла, нет. Понять это можно очень легко, литературу Златоуста приняли на ура? Да, а значит либо женскому полу, и, возможно, не только, нужен какой-то sex-символ, либо у них нет нормальных книг. И я склоняюсь к второму варианту, потому что ну не могут все сразу помешаться на неизвестном ранее человеке, который просто хорошо выглядит и пишет книги. Хотя маги со своей психикой возможно могут. Однако я не видела слишком некрасивых людей в фильме про Гарри Поттера, и да Грюм был обезображен, но не родился же он таким. А мне вообще не понравился Златоуст из фильма. Он, блин, дядькой сорокалетним был, как он мог кому-то понравиться?! Да и люди сами по себе очень необычные существа. Если мы будем за собой следить, то будем крайне красивы. Хотя я и уверена в этом, бывают случаи разные. Да. Так вот, если нет нормальных книг и приключений, так как скоро восторг от попаданчества поутихнет, то… Здравствуй, Депрессия! Давно не виделись, как дела? А мне нельзя щас на свидание с депрессией, так как я не хочу валяться в канаве. Это в том мире я могла не волноваться по поводу образования, ведь у родителей был собственный бизнес, хотя и не очень прибыльный, но прожить можно было, а тут… Тут каждый год экзамены и домашние задания на страницы четыре минимум, так ещё интриги, война и стопроцентные издевательства в школе. Или можно найти интересного весёлого человечка и быть энергетическим вампиром. И не в том смысле чтобы питаться плохими эмоциями. Для меня всё проходит как-то странно, сначала я привязываюсь к человеку и зацикливаюсь на нём, думая только о следующей встрече. Чем-то это похоже на влюблённость, но это не так. Я просто питаюсь положительными эмоциями, которые меня как бы заряжают энергией и жаждой жизни. Однако, если человечек перестаёт со мной общаться, то может появиться недостаток эмоций, что приводит к депрессии. Такое происходило примерно три раза, а может и больше. Не помню. Первый раз вроде с подружкой из садика. Второй с двоюродной сестрой, а третий с бывшей-нынешней одноклассницей. Я вообще ни капли не социальный человек, который не имеет интереса ни к чему кроме чтения или общения с интересными людьми. А интересными людьми, в основном, становятся мои противоположности. Не знаю, как это работает. И не скажу, что мне это нравится, но я не знаю, как по другому жить, так что будем искать нового «дружка». Кстати, можно ли назвать меня психопаткой? Думая об этом, я не заметила, как оказалась около здания, в котором был камин, через который мы отправились в больницу. Поняв, что что-то не так, я затормозила и, повернувшись лицом к вывеске, прочитав вслух: — Hog's head, — что автоматически перевелось как «Голова кабана» что я посчитала очередной чушью, которую придумали маги. Где-то я это слышала… Мммм… Да блин, ну знаю же, но не помню! А, ладно, пофиг, может где-то услышала по дороге. Пожав плечами, я повернулась и, оглядевшись, заметила Мадам. — Тётушка, подожди! — крикнула я, как-то рефлекторно. Та остановилась и оглянулась, подождав, пока я не добегу до неё, после чего, улыбнувшись по-особенному ярко, сказала: — Питер, извини не заметила, в следующий раз сразу говори, если что-то не так, — и, потрепав меня по голове, стала идти медленней, благодаря чему я смогла лучше осмотреться. И вдруг, проходя мимо одного здания я увидела это… На противоположной стороне улицы было здание, состоящее из огромного количества маленьких окон, которые открывают вид на сокровище! Куча конфет всяких разных форм, движущихся и нет, изменяющие цвет и т. д., но самое важное было то что находилось посередине прилавка! Там находился торт, внутри которого не было ничего кроме крема и взбитых сливок! Приклеившись взглядом к прилавку, я чуть не свернула себе шею, поэтому я подошла к старушке и взяла её за руку, пальцем показывая на магазин. — Можно остановимся у магазина? Я хочу посмотреть кое-что, — сказала я и стала дожидаться ответа. Тётя, на радость мне, кивнула и я взвизгнув от радости, что крайне странно выглядело с моим голосом, побежала к магазину и встала рядом с остальными детьми, которые стояли около витрины. Несколько минут посмотрев на красный паровозик, являющийся, скорее всего, отсылкой на паровоз с платформы три четверти, который ездил через тоннели, проделанные в торте, и объезжал торт, я повернулась и оглядевшись заметила Мадам, сидящую на лавочке и ждущую меня. Я спокойно подошла к ней и протянула руку. Та непонятливо посмотрела на руку, после чего вздохнула, прикрыв глаза, и взяла меня за руку, после чего я потащила её к дому, по пути который запомнила. И если я бежала, то она просто быстро шла из-за чего меня кольнула зависть, которую я отогнала мысленным смехом о том, что уже завидую росту тех, кто в прошлом теле мне были по плечо. Эта мысль меня так развеселила, что я чуть не задохнулась, попытавшись не смеяться. Уже через десять минут мы дошли до двухэтажного домика, около которого меня остановила Мадам. Она повторила процедуру открывания двери, после чего мы зашли в дом и, не снимая обуви, та пошла на кухню. Так, это что за фокус? Ах, да… У них же нет традиции снимать обувь перед входом. А жаль, много же мыть нужно пол будет. Хотя они же маги и могут за секунду помыть пол, так что отменяем панику из-за представления будущей работы на дому. Пожав плечами уже который раз за день, я пошла в комнату, открыв дверь в которую чуть не отдала богу душу благодаря виду на кровати. Я, блин, уже забыла про женщину-тормоза. Кстати, надо спросить про неё, но не сейчас, мне слишком лень, я слишком устала и вообще ничего не хочу. Та о ком я говорила, теперь не лежала в кровати, а стояла в углу комнаты, из-за чего меня и испугала. Я устало вздохнула и пошла к кровати, на половине пути остановившись, так как вспомнила, что надо переодеться. И, с лицом аля «мученик на каторге», поплелась к стулу, на который побросала пижаму. Крайне медленно переодевшись, я села на стул и, откинувшись на спинку, стала рассматривать потолок думая о всём и в то же время ни о чём. Да, даже головное радио выключилось, которое уже десять, а может и больше, лет не исчезало, и оставило только звенящую тишину, перебивавшуюся периодическими звуками с кухни. Я чуть было не заснула, но стала завалиться на бок, из-за чего организм забил тревогу и разбудил меня, после чего я ощутила, что это была плохая идея, спать на стуле, и еле встала, дотащив себя до кровати и рухнула на неё, попытавшись заснуть. Но либо организм был до сих пор испуган неожиданностью, то ли я уже выспалась, чего просто не может быть так как я самая настоящая ленивая зараза, готовая спать сутками. Один из таких примеров случился летом. Тогда я легла спать примерно в полночь и встала только в шесть часов вечера, хотя сон и перебивался многочисленными попытками разбудить меня. После чего легла спать опять примерно в десять часов ночи того же дня. И так много раз было. Так вот, от скуки, я попыталась вспомнить одну из моих мыслей ранее. Мммм… О чём я думала? А я вообще думала о чём-то? Так, секунду. А, издевательства в школе! Ну если смотреть на меня, то не могу сказать что знаю как всё будет. Всё издевательства вообще начинаются для меня очень внезапно. Типа, сначала всё было хорошо, хорошо и тут бац! И появились. В основном они сводились к цвету моей кожи или ненормальности моего поведения. И если это сказано в шутку, то я вообще не обижаюсь и начинаю шутить над расистами, которых в будущем загнобят, и да я говорю это в шутку и, в некотором смысле, горжусь тем что в наше время многие толерантны, то когда это сказано со злобой или я раздражена, за реакцию я не ручаюсь и могу отреагировать согласно моему китайскому знаку года, а у меня это собака. И хоть я ненавижу этих тварей, которые не благодарны, потому что большая часть собак, которых я пыталась выходить, в итоге, не смотря на то что я пыталась заботиться, так как это возможно шестилетнему ребёнку, и даже не издевалась как мой брат, они все начинали кусать меня, заодно лая и бегая за мной. Но некоторые мне нравятся, они, к примеру, не пытаются меня съесть. То есть я не люблю больших собак, так как чувствую от них угрозу моему существованию. Так вот, я начинаю резко рычать и, если не повезёт, орать на человека, хотя сама этого не замечу. Но, если кто-то сцапает что-то моё только для смеха, а я раздражена, то всё. Капут. Я бегу как какой-нибудь спортсмен по бегу, причём на физкультуре, наоборот, не могу двигаться от ломоты в теле и головной боли. Это, кстати, доказано моей знакомой, которая вроде и знакомая, а вроде и идиотка, которой нравится скандалить. А так, в обычном обществе, я миленький пёсик, который любит пообниматься, погладить по голове кого-нибудь и всё такое, но, как только приходит домой, обрастает иголками и думает, что просто так обниматься — это глупо. Так что… Я не могу ручаться за свою реакцию. Если мне что-то не нравится, я могу это нормально сказать, но до тех пор, пока человек не переходит невидимую черту. После этого, я сколько не пытаюсь успокоится, пока не скажу всё, что я хочу, такому субъекту, не успокоюсь и меня будет распирать гнев от несправедливости или наглости. И если в школе я не могу подраться, то дома… Дома, я, так сказать, тупица, которой руководят низменные желания, к примеру, поесть, поспать и т.д., поэтому любой объект, раздражающий меня или мешающий, будет подвержен желанию уничтожения. То есть я, конечно, ни на кого не полезу, но, если кто-то, например мой брат начнёт лезть ко мне по поводу того, что я не кормлю чёртовых попугаев, которых, кстати, не переношу из-за их криков, будящих меня с утра, при том, что сам своего пса не кормит, не поит и даже не выводит погулять, и биться, дело дойдёт до драки и, что самое смешное, всегда выхожу виноватой я. При том что его я ни разу не покалечила, а у меня, блин, синяки и кожа в кровь. Никто на это внимания не обращает. Да, я же предупреждаю постоянно, что плохо контролирую гнев и меня может постоянно что-то раздражать. То мне не нравится как кто-то, а точнее мой брат ест и чавкает, то что-нибудь другое. Я уже тысячу раз говорила, что плохо справляюсь с гневом, но все будто резко становятся глухими, хоть иди за слуховым аппаратом. Я, блин, уже задумываться начала, а не позвонить ли по указанному телефону психолога или сходить к школьному, потому что меня уже раздражаю я сама. И ладно, только это, но я начинаю беспокоиться не биполярка ли у меня? Потому что в школе я самый тихий, без преувеличения, ребёнок, в это же время дома я, наоборот, самый скандальный ребёнок. Блин, да все удивляются, если я начинаю проявлять агрессию на людях! Это уже о чём-то должно говорить. А мама… Мама говорит, что это из-за недостатка витаминов, телефона и плохого образа жизни. Как-то депрессия у меня не проходит от того что я пью таблетки, а телефон, наоборот, помогает с ней справляться и убегать от реальной жизни и скуки в ней. И, блин, как то, что я не бегаю по лугам каждый день, может сказывается на моём эмоциональном состоянии? Да никак! Кстати, а почему я не ощущаю каких-то эмоций по поводу моего отрыва от семьи? Наверно, это из-за того, что я хочу думать, что у них всё хорошо и нет никаких проблем. Будет лучше всего, если меня забудут, а то буду постоянно ощущать вину за испорченную жизнь родным людям. Или всё же нет? Ведь меня не спрашивали на тему моего перемещения, так что я не виновата, но я же всё равно бы сказала «да». Мне кажется моя жизнь слишком серой, скучной и нервозной. Каждый день незапланированные события, которые заставляют нервничать. Однако я нашла в этом плюс, я могу намного лучше запоминать материал когда нервничаю. К примеру, самостоятельная по географии, ничего не учила, понервничала, прочитала два параграфа и вуаля! Высший балл! А вот если я начну учить вечером, то всё, капут, Маша, получай шестёрку. Не могу никак понять, какого блинчика здесь происходит?! Так что, скорее всего, я опять буду учиться на от… Кхм-кхм, не очень хорошое слово, которое я не буду произносить даже в мыслях, боясь запятнать это ангельское тельце своими помыслами. Так что… Не знаю ничего я! Я вам не Трелони, чтобы предсказывать свою смерть! И тут всё возмущение резко исчезло, будто бы кто-то его обрубил, и я медленно стала погружаться в омут сна, пытаясь абстрагироваться от реальности. Медленно, потихоньку я заснула… Очнулась я на земле от шума, будто нахожусь в общественном месте и осмотревшись, поняла что это так. Лежала я в тёмном проходе, который вёл к разноцветным лавкам, стоящими двумя рядами, между которыми ходили люди и выбирали товар, и ото всюду слышались выкрики торговли. Всё выглядело как-то старинно, уж поверьте человеку, который много раз бывал на рынках и смотрел, пусть и случайно, сериалы про Турцию. На улице нещадно палило солнце, благодаря чему я скоро могу заработать несколько ожогов и солнечный удар. Тут послышались странные крики с другой стороны улицы и поднявшись, отряхнув песок и землю с одежды, а точнее моей любимой нежно-розовой пижамки на два размера больше чем надо, как мне всегда и хотелось, я оттянула заднюю часть кофты и накинула её на голову и, выглянув на рынок, осмотрелась, пытаясь найти крикуна.