крысюк завистливый

Более-менее успокоившись, я с тяжёлым дыханием, шла по туннелю. Привалившись боком к стене, я выстукивала костяшками рук определённый ритм. Из-за непонятного желания, вызванного, возможно, отсутствием людей рядом со мной, я начала шёпотом напевать какую-то мелодию, которая медленно переросла в песню «Катюша». — Расцветали яблони и груши… — не знаю почему, но эта песня входит в исключения тех произведений, которые я до сих пор помню. Со стороны, скорее всего, моё пение звучало как завывания тюленя, ведь я немножко лоханулась и вместо того чтобы пойти на вокал, по желанию своей дражайшей матушки, я пошла на фортепиано. И проходила два года, после чего бросила, так как мне надоело ходить каждый день по двадцать минут, а потом ещё и слушать нотации учительницы, о том что я не могу расслабить руку. Вроде бы всё правильно делаю, но… Не моё это. Я не чувствую радости от того что делаю, а наоборот ощущаю непонятную вину, из-за того что оскорбляю людей, умеющих играть гораздо лучше меня. Да и не могу я зациклиться на чём-то одном. Мне, в последнее время, надоело писать картины, однако, если бы я сюда не попала, мне всё равно нужно бы было ходить ещё год туда и получать диплом об окончании художественной школы. Хотя моим рисункам, даже до понятия нормальная картина, нужно идти как черепахе раком до Китая. Не пожелав продолжать думать на эту тему, так как я чувствовала как в голове слышится голос мелкого червяка под названием «Комплексы», что шепчет о том как я никчёмна, раз люди даже младше меня, не прилагая усилий, лучше пишут картины, чем я. Поэтому я стала продолжать мысль о факультетах. И нужен ли мне этот Гриффиндор? Да, если я не пойду на него, у меня не будет связей со светлыми магами, но нервы-то будут в порядке. А я как раз проходила тест на фанатском форуме по Гарри Поттеру, мне как раз выпал факультет Когтевран. Да и я, вроде как, собираюсь совершенствоваться в этом мире, а не продолжать деградировать. Но, зная себя, я скорее всего пойду на все три буквы, только из-за того что начав выполнять своё задание, сама же себя-прошлую пошлю, так как мне станет лень. Ах, какая же я тварь неблагодарная, раз посылаю себя же, хотя обращаюсь к себе с наилучшими пожеланиями стать лучше и перестать деградировать. Усмехнувшись, и неловко хихикнув несколько раз, я замолчала, продолжая думать о школе. Скорее всего лучшим вариантом будет попасть на Гриффиндор, но я не выдержу и убью кого-нибудь там. Так, случайно. Скорее всего, надо мной будут издеваться, что я не смогу вытерпеть, а если и случится подобное, то уже через несколько лет я прилюдно придушу этого человека. Какая же кровожадная, у-у-у, аж страшно становится. Следующим вариантом по выгоде становится Хафлпафф. Но я ненавижу долго общаться с людьми, а потому это тоже не подходит, тем более что жёлтый цвет я не люблю. Да, плохая причина, но мне просто не хочется туда попасть. Мне неловко будет просто находится в обществе людей, которые умеют общаться и знают друг друга уже сто лет, а тут я, неожиданность, которая хочется вмешаться. И самый последний, и комфортный — это Когтевран (или как его там). Никто приставать не будет, комфортная тишина и надо мной вместо того чтобы издеваться, будут игнорировать и втайне тестировать надо мной зелья/заклинания/артефакты, нужное выбрать. Но есть один минус — я примерно через несколько лет взвою от одиночества, что не есть хорошо, так как я помню такие припадки прекрасно. То есть это когда тебе хочется убить всех вокруг, но тебе так грустно, что настроения уже как-то нет. Возможно это всё подростковый возраст и желание выделиться? Не знаю, но особого кайфа от этого я не испытывала. Слизерин мы исключаем, так как выгоды, даже не ноль, она уходит в минус. Во-первых, на безродного чистокровку, кто бы там не говорил, никто не взглянет, только если он не проявит блестящие таланты в какой-нибудь сфере. Во-вторых, сдержанность не моё второе имя. В-третьих, супер тату от Того-Кого-Нельзя-Называть, коротко Милорда, не очень хочется, как оригинальному Питеру. Быть оптимисткой и верить что благодаря моему попаданию всё изменится и зло победит добро — это полный долбоебизм. Так как я не являюсь супер альтруистом и, хотя детей своими руками убивать не стану, но если этого требует моя политическая сторона, то я препятствовать не стану. Только если это конечно не дети моих друзей-знакомых-родственников и так далее. Потому что я не смогу им смотреть в глаза после этого и меня начнут подозревать, а там и вскроется моё соучастие в сием действии. Ха-ха… Это я сейчас такая умная и циничная, рассматривающая ситуацию со стороны, но при самом действии… О, мне может позавидовать даже самый неуверенный в себе человек. Эти слова: «простите, просто я тупенькая», «видимо ничего не увидела, потому что слепая» — просто прекрасно описывают, то как я себя ощущаю в те моменты. Я становлюсь глухой, слепой, тупой, да и просто самым позорным человеком на свете. Увидев свет в конце тоннеля, я ощутила неожиданную слабость в ногах и ускорившись попала обратно в свою комнату. Правда ноги мои чудесным способом от грязи не очистились, а это значит что мне надо каким-нибудь способом их почистить, а иначе я могла как-нибудь попасть под подозрение. Кого, правда, непонятно, но согласно девизу половины попаданцев, лучше быть параноиком, чем мёртвым наивняшкой. Отряхнув ступни от всяких камушков и грязи, я попробовала глазами отыскать какую-нибудь ткань, однако ничего не нашла. Поэтому отряхнув руками пыль с ног и плюнув на неприятное ощущение сухости на ногах, я на цыпочках пошла к тряпочке, возможно служащей как коврик. Несколько раз вытершись, я посмотрела на пол и, не увидев слишком большого количества грязи, вздохнула с облегчением. А после побежала по полу и с разбегу запрыгнула на кровать, уже в полёте подумав о том что приземление вряд ли будет мягким. — Кхк-ай, блин, — прокряхтев невнятно некоторое время, я поудобнее устроившись на кровати, посмотрела в приоткрытое окно, которое открывало вид на небо. Неожиданные мысли не посетили на этот раз мою голову, из-за чего мне стало немного скучно. Приподняв руки, я посмотрела на них, борясь с странным ощущением нереальности. Всё-таки сложно привыкнуть к таким различиям в своём теле. Руки слишком маленькие и, будто бы, хрустальные. Слишком светлый цвет кожи, который на мне-прошлой смотрелся бы неуместно. Хах, мечтала, блин, поменять тело, а когда желание исполнилось, не могу в это поверить. Слишком лёгкое тело, что для меня человека с небольшим перебором веса и слабыми мышцами, является крайне странным чувством. Когда я хожу, мне не надо искать равновесия какого-то… И не надо следить за своим бегом чтобы не свернуть себе ногу. Никакие кости в теле не хрустят, что ещё более непривычно, чем всё остальное. В целом, чувство будто бы это сон, который просто может окончится на половине сюжета Думая, я любовалась на свои маленькие ладошки, которые согинались в разные формы и двигались по непонятным никому, даже мне, траекториям. Меня это, в некотором роде, даже расслабляет, ибо следить за чем-то медленным, расслабленно перетекающем в различные фигуры это… Прекрасно, что ли? Как будто бы любоваться огнём или водой. Мне всегда нравилось наблюдать за творчеством людей. Так как многие могут показать вам с помощью своих способностей что-то невероятное. Как художники рисуют прекрасные пейзажи и портреты, так и танцоры, имеющие возможность рассказать некую историю с помощью танца, не говоря ни слова. Мне нравилось следить за тем как развиваются мысли писателей в их книгах. А сама… Сама я не хотела ничего делать. А если и хотела, то на секунды три, моментом. Я могла представлять себя великолепной пианисткой, собирающей залы людей. Могла быть художником, что продаёт картины за миллиарды долларов. Но не больше. Работая для этого, я замечала, что все мечты пропадают, распадаются на миллионы кусочков, которые позже как бы изредка вспоминались и впивались в мозг. Сейчас же, я могу думать о том как стану великой волшебницей. Той, что может противостоять Дамблдору или Реддлу. Той, что применяет высшую магию будто бы всегда, может выполнять все сложные задачи по щелчку пальцев. Однако на деле я буду самым обычным клерком из министерства, который умрёт на поле боя, из-за не туда попавшего заклинания. Так, надо перестать думать об подобном, а то опять скачусь в мысли о параллельных вселенных и моих двойниках, что вместо меня добьются большего. Хлопнув по щекам, я скосила глаза на окно, за которым стояла маленькая птичка синего цвета. Может это синица? Или… Магическая порода какая? В целом всё равно. Хотя если бы у меня был в руках телефон я могла бы сфоткать эту картину и сохранить на память. Однако, жаль, но в ближайшее время я не увижу в руках сенсорного телефона. Да уж, жаль. Однако! Это же шанс найти новых друзей! Который я, скорее всего, пропущу, но возможность то есть! Я почувствовала как над моей головой засветилась лампочка, от такой гениальной мысли. Что радует, а то в том мире мне надо было ещё год ждать, чтобы выйти из того пиздеца, который я видела в «радостном» и «милом» городе. Общество прогнило! Ууу, кто это говорит? Подросток не имеющий собственного мнения и подстраивающийся под чужое, чтобы получить одобрение? Капец, мне кажется что-то у меня не так с моими внутренними голосами. А то один загоняет меня в депрессию, а другой даёт ему идеи для этого.