персональный ад

Открываю майкрософт. Обновила бы и его, да только как это сделать? Пишу. О чем? Наверное, о погоде. О небе. Оно сегодня удивительное. Рваное. Я себя так же чувствую. Разорванной, но не до конца. Просто с дырами посреди тела, вот только как их увидеть? И облака двигаются, как и мои невидимые раны. Плывут куда-то, но все не достигнут сердца. Не могут. И я снова думаю о том, что хотела бы умереть. И снова спрашиваю себя, действительно ли этого хочу. Нет.   Ведь иначе не заставляла бы себя писать каждую свободную минуту. Не ходила бы по больницам, не просила бы о помощи.   Но все эти мысли… они сводят с ума. Медленно и постепенно. Или я уже сошла?      Сошла с поезда жизни не на той станции. И лишь смотрю вслед и не знаю, что теперь делать. Пустошь. И я пустая. Даже слова все сильнее рождаются. Или это лишь потому, что я снова забыла выпить лекарства? Второй день уже забываю. Выпить сейчас? Или еще подождать пока... Пока не напишу на белом кафеле свое последнее багровое «прощайте». Но нет. Продолжаю бесцельно слоняться вдоль железной дороги, ожидая новую электричку, что так и не придет. Я на последней ехала. Может, саму себя построить новую? Из веток и палок, грязи и камней? Собрать себя по крупицам, заставить за стол сесть и писать. Писать, лишь бы только не думать. Писать о том, как красиво небо в сентябре и как я люблю осень. Без разницы раннюю, позднюю. Просто осень. Когда она умирает. Я тогда не чувствую себя столь одиноко. Но сегодня осень живет. А я бесцельно печатаю что-то, не видя даже клавиатуру. И ноутбук уже выкинуть пора и новый купить. И меня уже выкинуть пора. Новую купить. Или просто переписать систему. Чтобы без багов. Чтобы не черный экран был, а цветной. Яркий. Так больно. Закрываю глаза и путаю строки. Вою соседям через стены, что эта жизнь убила меня, когда подарила жизнь. Когда взяла обещание жить.   И я вечно влюбляюсь не в тех. Умираю, когда наступает конец. Хотя не доживаю даже до конца. И продолжаю бесцельно жить своей черной жизнью. Повторяю себе, что еще не все потеряно, что со мной еще не покончено. Но я даже писать боюсь. Лишь когда бутылку дешевого виски выпью, могу хоть что-то написать. Отправить несколько глупых сообщений, ждать и не дождаться ответа. И опять без умысла писать, как же плохо теперь встречать осень. Одной. И бродить по квартире, глядя на бесконечный бардак, который нет сил убрать. И пыль на полках лежит уже месяц. Ей хорошо, спокойно. Вот бы мне так. А я себе делаю больно беспричинной тревогой. Абсолютно бесцельной. Блять тут есть что-то нормальное? И однажды я вернусь в то место, где похоронила себя. Вернусь в тот пятиэтажный старый городок. Не вернусь. И снова достаю вино. Такое же дешевое — на большее денег попросту нет. И забываю выпить лекарства, забываю написать, что хотела, забываю маме сказать, что да, я в порядке. В порядке. В порядке… Я в полном порядке. Лишь только без цели теперь.      Должна писать. Так много писать. Продолжение. Не одно. Я так много придумала. Но не могу начать. Страшно. Вот и сижу бесцельно играю с повторяющимися словами и снова не попадаю в нужный темп. Хотела бы создать хоть какой-то ритм, но получается только смотреть на мелькающие буквы, что прячутся за моими же пальцами. И что-то ноет в груди.     Не надо было столько пить. Не надо было вообще пить. Не надо было жить.      Бью себя по руке. Отвратные мысли. Я хочу жить.   Я так сильно хочу жить… Хочу снова увидеть старый город. Но боюсь купить билет и потеряться ; Хочу снова связно писать. Но не могу поймать собственные мысли. И я снова выбираю одиночество. Я выбираю врача. Надо лечиться, но я не хочу. Я боюсь. Я не пью таблетки вовремя. Я не прихожу на прием вовремя. Я не успеваю даже писать вовремя. И я пишу про небо в сентябре, пока за окном душный август. Хочу осень. Хочу на море. Хочу на море в октябре. Тот старый город. Но я никогда не куплю билеты. Я такая сейчас серая. А все вокруг влюбляются, учатся, живут. Я когда-то лучшей ученицей была, а сейчас не знаю, как жить. Не научили. И я так отвратительно люблю смерть. И я люблю свои глупые тексты. Бессвязные, серые. Но так люблю их, хоть и не чувствую ничего, пока пишу.   И хочу книгу написать. Описать свою депрессию и назвать ее великой. Затяжной. И каждую строку пронизать сигаретным дымом и вином. Во мне ничего больше не осталось, кроме вина и сигарет. А мне когда-то говорили всегда выбирать себя. Но что если у этого «себя» нет никакой цели? Оно просто дышит и пьет свои ядовитые таблетки. Просто смотрит на уже не пустые страницы и не понимает, а что дальше писать. Как дальше жить. Где найти чертов поезд, когда поблизости только пустая бутылка и старый розовый ноутбук в наклейках ? Где мне найти себя, когда вокруг только жаркое лето, а я терпеть его не могу? Мне бы найти силы, но я лежу на полу, одним пальцем по клавиатуре стучу, чтобы попросту не умереть. Смерть эта бесцельной будет. Тут все вокруг одного слова вертится. Глупая и пьяная. Хочу быть счастливом, но могу лишь обо всем забывать и слоняться по чужой квартире в поисках своих лекарств, что дома остались. Это последние дни. Еще немного хуевых дней, и я остановлюсь. Я правда остановлюсь. Буду писать каждый день, каждый час, каждый миг. Я закончу все то, что я начала, и я… Я не буду бесцельном. Я выпью эти чертовы лекарства и снова пойду к врачу, поднимаясь на чертов четвертый этаж, и буду ныть уже той прекрасной женщине с короткими с волосами. Но она взяла отпуск. Но это потом. Просто закончу отбивать что-то на клавиатуре и лягу спать, чтобы видеть глупые сны о том, как я купалась в водах мертвых озер, которые исцелили мои рваные, как те облака за окном, раны. Спокойно ночи. Беспокойной. *** Это глупо. Прописывать человеку, который не хочет жить, препараты, что могут его убить. Если разом всю пачку проглотить, запивая дешевым вином, то все мои проблемы будут решены. Но действительно ли я хотела умереть? Не думаю… просто не хочу жить. Это разное, хотя мало кто может эту разницу понять. У меня не было сил, чтобы жить. Бесконечная усталость. Даже то, что раньше радовало меня, теперь потеряло любые краски. И я просто часами лежала на кровати и изучала потолок, пока однажды не выучила каждую неровность. Наверное, именно в тот день я решила сходить к врачу и хоть что-то изменить. Это как последний рывок: ты либо первым к финишу придешь, либо проиграешь. И это был бы последний проигрыш. Решила дать себе последний шанс. Или умереть. Даже придумала, как именно погибнуть хочу. Когда я перебрала почти все варианты пришла идея наглотаться каких-то таблеток. И пока я думала, где достать настолько сильное снотворное, пришла вторая гениальная идея. У врача. Прийти под предлогом "хочу жить, но не могу" и в красках рассказать, насколько же мне плохо. И ни слова о том, что мне просто плевать. Нет. Мне плохо, и я хочу исправить это, вот и пришла помощи простить. С одним нюансом: если до конца месяца мне не станет лучше, я покончу с этой жизнью. Той ночью эта идея показалась мне просто гениальной. И утром я придумала, что эффективнее будет запивать таблетки не водой, а вином. Красным из родительского бара. Что-нибудь подороже, чтобы уйти достаточно красиво. Но красиво удалось только прийти в кабинет психиатра.