Когда-нибудь.

Любовь — что это? Я задаюсь этим вопросом очень часто. Умеют ли люди любить? Почему любят? И смогут ли любить, после того, как им разобьют сердце? Меня почти никогда ничего не интересовало в этой жизни. Я очень ленивый и много сплю. Думаю, сон помогает чувствовать себя лучше. Я часто прогуливал школу, потому что эти знания мне особо и не нужны были. Пока люди гуляли компаниями, я гулял в одиночку. Зачем большая компания, если в ней нужно много разговаривать? Лучше просто кататься на качелях в наушниках, и не думать ни о чем. Мои родители работали много, дома бывали очень редко, поэтому я не особо был во внимании и часто прогуливал школу отсыпаясь в теплой постели. Люди добивались хорошего будущего трудом, работой. Они думали, что без этого их жизнь будет очень суровой и сложной. Может, так и есть. Не знаю. Я всегда ждал чего то, я думал, что в какой то момент что-то должно произойти. Я сам не знал чего жду, но ждал. В школе кроме простых основ математики, и правил русского языка мне впринципе ничего не нужно было. Я считал, что это все бред и ненужные знания. Я все еще так считаю. Я жил без мечты, без смысла, без особого запара, ведь я знал, что все равно умру. Смерть настигнет каждого, как бы ты не старался жить, все равно придет момент, когда нужно будет уйти в иной мир, к своей родне. У меня было хобби — я писал какие-то не особо смысловые песни и играл на гитаре. В школе мне часто говорили, что я бесполезный, лентяй и что я ничего не добьюсь. Мне говорили, что нужно взрослеть. Но я считал, что все взрослые — бесчувственные ублюдки, роботы, которые вечно только работают и любят, наверное. Меня часто задирали, что нельзя всю жизнь прожить на песнях, что мне придется найти работу. Наверное придется, мне еще не так уж и много лет, чтобы думать об этом. У меня не было друзей. Ни единого друга, кроме тебя. Ты был единственным человеком, который хоть как-то заставлял меня выйти на улицу, заставлял много разговаривать и смеяться. Мы оба гнили в этом тупом мире, но нам обоим было проще друг с другом. Это был единственный способ отвлечься от внешнего и внутреннего мира, и хоть на время, хоть на мгновение перестать гнить в этой среде. В моих глазах и мыслях часто был туман и редко можно было что-то разобрать в собственном подсознании, но так было лучше, чем все время думать о работе, делах, деньгах. У людей были надежды. У кого они сбылись, у кого — нет, но так же у каждого было 2 пути «идти дальше» или «забить хуй». Это уже смотря кто что выберет. Люди врут, не фильтруя слова и это видно. Но в эту ложь верят, я даже не знаю почему. Часто в словах не бывает и пятидесяти процентов правды из того, что выдают эти существа. «Я люблю только тебя», обычное предложение, полно ложью, в то самое время этот человек спит с другой и ждет пока жена разделит свой бизнес на него, чтобы потом с полными карманами уехать к любовнице и оставить жену одну гнить. В городах много лесов, и люди говорят, что в этих лесах полно страшных зверей, которые могут разорвать на части. Но настоящие звери — люди и их язык. Хотя, я думаю и без языка можно наделать всяких глупостей. Я бы тоже гнил в этом мире, если бы не ты. В моих глазах тихо начал рассеиваться туман, и место в душе стало больше, чтобы иметь хоть какие-то чувства. С тобой я начал улыбаться, хотя я не делал это долгое время. С тобой я мог смеяться до боли в животе и не жалеть об этом. С тобой я мог быть проще, с тобой, я мог быть собой. Я придурок, но ты вместе со мной и поэтому мне хорошо. Я не умел любить, но с тобой даже пришлось обретать хоть какие-то чувства. В мире все слишком много верят чужим словам, даже если это ложь. Но я верю, что ты говоришь мне правду, даже если ты скажешь, что скоро конец света — я поверю тебе. С тобой я смог полюбить, и за это я очень благодарен. Я не вырос таким, как все — бесчувственным. Я вырос полным идиотом рядом с тобой, но рядом с тобой я счастлив по-настоящему. Я все равно когда-нибудь умру, ну а пока, мир так же терпит меня, как и других таких ублюдков на земле. Пусть их будет много, но они все равно тоже когда нибудь умрут.