Выживание клерка в Корпорации Лоботомия

Было сложно открыть глаза. Даже слишком. Казалось, что они сами произвольно закрывались. Несмотря на то, что ночь была довольно спокойной, я всë же не смог уснуть даже под утро, лишь провалиться в не долгосрочную дрëму. Удивлюсь, если за эту ночь наберу хоть часа 4 неглубокого, прерывистого сна. Я никак не выспался. Наверное я бы так и продолжил вертеться на скамейке, пытаясь как-нибудь устроиться по-удобнее, или делать что-то ещë, что бы уснуть, если бы не Малкут… Та не пойми на кой хер сначала начала посылать сообщения на пейджер, а затем и сама припëрлась. Хотя, это для меня «Не пойми на кой хер», а так-то смена закончилась, а один из работников не возвращается и не отвечает на сообщения. Ладно бы, если бы она беспокоилась (Не за меня, так хоть за то, что ей всыпят если пейджер-КПК пропадëт без вести или что-то в этом роде), так нет же! Вся проблема была опять в уборке! —Подобная безответственность ставит под угрозу не только твою жизнь, но и жизнь других людей! То что ты сделал, Эпсилон-01-15, проявление недопустимой слабости! Если бы ты был в моëм департаменте—ты бы был уже сокращëн!—Нескончаемо угрожала мне Малкут, пока я сидел на лавке и еле как понимал, что она говорила. Но… Видимо так сказалась смерть Карстена… Либо же мой недосып… Я не знаю, но в какой-то момент я просто не выдержал… —Ой, да как ты уже заебала! —...П-простите?—Опешила явно не ожидавшая этого Мудилкут. —Ну да, блять, тебе ли не говорить о безответственности, мисс «Три разные версии одного и того же документа», «Составляю документ который должен быть уже составлен» и великое «Я забыла», и это не говоря уже о других твоих решениях, которые, в отличие от моего беспокойного сна, действительно привели к серьëзным последствиям! И не надо мне угрожать! Я в подчинении у Нецаха, если есть проблемы—вам к нему! —…Отказ от работы влечёт за собо…—Всë ещë неуверенно начала Маленький Хуй, на что я еë перебил. —Я не отказываюсь, но иди ты нахуй, коробка для Ког… Гов… Говна!—Чуть не вымолвил я «Секретное» слово, посмотрел на пейджер, а затем кинул его на пол, удалившись из помещения быстрым шагом. Что… Что это вообще было? Это чересчур агрессивно! Я могу, если произошедшее внезапно, сказать что-то на эмоциях, но я быстро прихожу в себя и начинаю думать. А что сейчас? Это… Что? Чего это последствия? Опять Григорий шалит? Или всë же последние события слишком негативно сказались на мне? Или всë вместе взятое? Эх… Мне отнюдь не нравятся изменения в моëм характере… Я чувствую, будто земля из под ног уходит! И это не есть хорошо… Если это продолжится, то я рискую плохо закончить. Очень плохо. Конечно, я был прав когда сказал, что Малкут не может даже выговор мне сделать, но… Я ведь это понял только после того, как ей нагрубил. Что, если бы я подобное выдал ей, когда находился бы в еë отделе? Или в отделе Йесода? Или Тифирет? Или вообще… Гебуры… Голова должна быть холодной, иначе есть риск того, что принятые на горячую голову решения заведут меня в гроб… Впрочем, я ведь уже в нëм, даже крышка закрыта, осталось только гвозди забить. И этим в совсем скором времени займëтся оркестр… Эти мысли вновь и вновь посещают мою голову… Мысли о смерти… Не знаю, странно это или нет… В последнее время они посещают меня всë чаще и чаще. И игнорировать их становится сложнее и сложнее. Наверное, это из-за того, насколько эта самая смерть близка… Я как-то слышал, что смерть не так страшна, когда она уже совсем близко или что-то вроде этого. Я не помню точной формулировки, как и не помню, откуда эта фраза. А может, дело в гибели моих друзей? Они были моей опорой во многом. Мне будет одиноко во время смены без Карстена или Джозефа и… Моя голова будет больше забита мыслями… Это не есть хорошо… А зачем гадать: скорее всего, проблема и в том, и в другом. Но это сильно влияет на меня. Я становлюсь слишком замкнутым, апатичным, задумчивым, а эти состояния быстро сменяются беспричинной агрессией и ненавистью, почему-то к Сефирам. Хотя, нет, ясно почему. Они ведь буквально отыгрываются на нас! А за что? За их собственные грехи, неполноценность, невежество… Это подло, мерзко… Сефиры буквально с нихера получили второй… Даже третий шанс! Хотя заслуживают ли они его? Заслужила ли идиотка, не умеющая слушать правила и лезущая на рожон второй шанс, даже если она сможет превратить свою одержимость в волю стоять непреклонно, стоит ли это жизней, что будут погублены? Если человек с уставом вместо мозгов сможет перебороть свою фальшивую и гнилую рациональность и превратить еë в нечто благоразумное, окупит ли это те смерти и несчастия, что он принëс? Если лицемерному и гнилому человеку удастся наконец перестать смотреть в прошлое и начать пытаться стать хорошим человеком по-настоящему, сможет ли она стать настолько лучшей версией себя, что это затмит все еë ошибки? Сможет ли пустое место наконец найти в себе кураж жить несмотря ни на что и если сможет, то станет ли жизнь тех, кто страдает за него лучше, и будет ли этого достаточно, что бы закрыть все те смерти от преступного бездействия? Нет, нет и ещë раз—нет. Тогда почему им дали шанс? ДА ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНЬ—НЕСПРАВЕДЛИВА! Какая разница, сколько погибнет, какая разница, для чего, согласны ли они на это, это ведь всë ради высшего блага. А нужно ли это высшее благо кому-то, кроме банды с волосами всех цветов флага ЛГБТ, которые за свои грехи платят не своими жизнями, а чужими? Похеру! И виноваты в этом вся первоначальная банда: Кармен, Аин, Бенджамин, Элая, Джованни, Мишель, Габриэль, Енох, Лиза, Кали, Даниэль… Все они были слишком тупы. А кто платит за них? Сотрудники и Анжела. И кто-то спрашивал нас, хотим ли мы этого? А какая им разница? Им насрать! Они считают, что эти жертвы будут в последний раз и думают, что они имеют право это делать… Моя ненависть к ним не просто оправдана, она закономерна. Наверняка на моëм месте КАЖДЫЙ бы испытывал нечто подобное. И вот я на месте. Это чья-то квартира. Эх, ну вот опять… Опять кто-то просто не выдержал этого и либо покончил с собой, либо улетел на шприце на седьмое небо. И чья это вина? Я открыл дверь и… Возможно… Возможно… Возможно это моя вина. Я же… Я же видел, что что-то не так! Бледная кожа, мешки под глазами, порезы и проколы на руках… Но что я решил? Что я бессилен. А ведь я мог! Я наверняка мог! Но… Теперь я уже точно ничего не могу… Это оказалась квартира Айрис. Та висела под потолком на верëвке из простыни. На столе стоялстояла куча пробирок, лежало куча листов бумаги с заметками, зарисовками, формулами… Почему… Почему она это сделала? Может, из-за одиночества? С ней никто не разговаривал, разве что по работе… Или… А, может это Кори? Или… Или… Я попытался вспомнить что-то, что могло бы хотя бы примерно дать понять, почему. И… Я вспомнил… «Запястье? Я тестировала лечебный Энкефалин, ты же помнишь?» «Мне… Мне кажется, словно меня что-то преследует. Какая-то Аномалия… Я не уверена, как она точно выглядит, но она всегда как будто в тени» «Я просто не выспалась, вот мне и видится всякое, наверное» Я подошëл к столу. Формулы, склянки с Энкефалином, водой, и, видимо, серной кислотой… Вот оно что… Энкефалин… ТЫ! ТУПАЯ ТЫ ДУРА, КТО НА СЕБЕ ТЕСТИРУЕТ НАРКОТИКИ? Я начал скидывать все эти склянки со стола, рвать бумажки, затем я перекинулся на стол, начав разносить уже его. Щепки, осколки, брызги Энкефалина и той бурды, что намешала Айрис… Я сел на пол, схватившись за голову. Было ощущение, будто бы земля окончательно ушла из под ног… Как так? Я… Я еле как всë же нашëл силы, что бы встать и приступить к уборке… Каковы вообще шансы? Сколько я ещë протяну? Григорий уже, кажется и не беспокоит меня. Он сдался. Сдался, потому что понял всю бессмысленность сопротивления. Так может, пора сдаться и мне? Прекратить это бессмысленное сопротивление судьбе и наконец-то смириться? Всë равно я умру завтра, а если и нет, то останусь один на один с Энкефалиновой ломкой и остатком смены... А ведь завтра будет только хуже… Завтра будет Алеф… И если у меня проблемы с Альруиной то… Ай… Какая разница… Зачем я это делаю? Это не имеет смысла… Всë равно я не переживу это. Видимо, нужно смириться с этим… Как удобно, завтра я скорее всего употреблю Энкефалин в любом случае! Классно? Классно! Просто чудно! Чудесно! Я сел у стены. Слëзы начали стекать по моим щекам. Какая… Какая разница? Потом, сейчас? Энкефалин, смерть? Зачем я вообще живу? В чëм смысл? По-итогу всë это обратиться в прах и никто ни обо мне, ни о ком-либо ещë не вспомнит! Те мученики, что против своей воли были вынуждены положить свою жизнь на алтарь абстрактного «Высшего блага», которое по-итогу окажется не таким уж и благом и приведëт к ещë большим смертям, кто-то запомнит их имена? Запомнит хотя бы их номер? Почтут ли все их жизни хотя бы минутой молчания? Или же всех их ждëт лишь забвение? Почему? Чем я… Чем МЫ заслужили такого отношения? Отношения как к одноразовым резиновым изделиям, использовал—выкинул… А ведь… А ведь у тех, кто прибыл сюда были семья, друзья, у кого-то могли быть дети… И всех их отправят в мясорубку! Это просто несправедливо! На такое мог пойти только поистине больной человек! И этот больной ещë и кого-то лечить собрался! Как так можно? Нельзя же так… И ведь… И ведь якобы мучаемся не мы, и даже не Анжела… Якобы, мучаются здесь Сефиры и их создатель! Но разве это так? Почему о всех тех, кто отдал столь многое и не получил ничего взамен упоминают так, вскользь, или не упоминают вообще? Почему? Я когда-то ненавидел Анжелу. Она ведь, такая тварь, перекрыла все мои старания! Но не-е-ет, это никогда не было верным. Я… Я искренне понимаю и сочувствую ей. Но а что я? Мне остаëтся только смириться и идти по стопам Айрис или Карстена… Я открыл тумбочку. Там была коробка со шприцами. Принеся еë домой, я достал один от туда и, перехватив его по-удобнее, я со всей уверенностью поднëс его к руке, завязал галстук как жгут и воткнул его в вену. Дыхание участилось. Но… Но я… Я не спешил нажимать на поршень. Я продолжал смотреть на шприц в моей руке, пока мысли о безысходности, безвыходности и несправедливости моего положения всë продолжали и продолжали крутится у меня в голове. Должен же быть… Должен быть другой выход! Я вынул шприц и снял жгут. Ноги сами понесли меня прочь. И… Что заставляет тебя думать, что это так? Что, если выхода нет? Ты ведь знаешь, что так тебе станет лучше. Всего один… Нет… Даже пол дозы и ты уже сможешь жить дальше. Без постоянных срывов, мыслей о смерти… Ты ведь и сам хочешь этого. Да и какой может быть другой выбор? Ты можешь его придумать? Я… Похоже, моë тело или подсознание само дало мне другой вариант… Я стоял у двери в квартиру Кори. Дыхание было глубоким и не размеренным. Я… Мне не нужны были никакие наркотики… Пока у меня были друзья, я мог жить без всего этого! И у меня… У меня ещë есть… Ещë есть один человек «Я всегда буду любить тебя. Ты всегда можешь прийти ко мне» Ты… Нет, да ты гонишь… Ты просто не можешь быть сейчас серьëзным… Всë это—полнейшая и беспросветная херня и даже хуже. Но… В конце-концов, это выбор из двух одинаково ужасных зол. И здесь я выбираю эту… Я медленно поднял руку и поднëс еë к двери. Так же медленно, я постучался в дверь. И дверь открылась. На пороге стояла Кори. Я молча вошëл внутрь, встав прямо перед Кори. Дверь за нами закрылась. Я молчал. Кори молчала. И лишь моë и еë дыхания были слышны. Одно сбивчивое, беспокойное, второе же наоборот, размеренное и спокойное. Я упал на колени, прислонившись руками к Кори. Холодящий душу голос сразу начал нашëптывать мне, приказывая убивать, а вскоре в голове начал звучать и металлический скрежет. Я лишь хотел почувствовать Кори, обнять еë или ещë что-то, даже не смотря на тот холод, что веял от еë Э.П.О.С.а. Убей Кори скрежет за то, как она обошлась с Наной скрежет, за то, как она обошлась с тобой скрежет. Она сделала это из своих побуждений, своих желаний скрежет. Ты ненавидишь еë скрежет. Я его не слышал. Я вообще не думал. В голове была лишь безнадëжная пустота. Кори положила руку мне на плечо и начала гладить мою голову. Я закрыл глаза и расплакался. Мне не хотелось плотских утех, я лишь хотел чтобы Кори была рядом. Чтобы она была моей поддержкой. Чтобы у меня впринципе была хоть какая-то поддержка в этом безнадëжном и враждебном мире. Чтобы всë было кое-как как раньше. Не просыпаться и не жить с мыслями о скорой погибели, не бороться с желанием плюнуть на всë и удариться во все тяжкие, не думать о том, насколько же всë плохо. Хотелось, что бы всë вернулось на что-то, что было в первую неделю… Разговоры ни о чëм, посиделки с нашей группой, рассказы о новой Аномалии от Айрис, шахматы с Карстеном, ванильные разговорчики и бесстыдный флирт от Кори… Стрелять червей вместе с Джозефом, бить Айрис по рукам, что бы та хоть на минуту перестала творить какую-то дичь ради науки и вернулась на землю… Хотелось вернуться к тем моментам, когда всë было просто, беззаботно и, наверное, даже лампово как-то? Наверное это просто ностальгия и моя привязанность к Кори… —Ты таки пришëл… Ты жалок. —Я знаю—Я ответил на оба заявления. Да, я жалок. Я не могу жить без опоры, даже если эта опора в виде психически нестабильного человека, которому самому нужна помощь. Даже если этот человек причинил боль другому, ни в чëм неповинному человеку. Даже если этот человек ограничивает мои возможности по общению с другими людьми. Мне… Мне жаль, Нана, я виноват, но я не могу. Не могу иначе… Нана ненавидит тебя скрежет, несмотря на твою невиновность скрежет. Она нарочно попалась Кори скрежет. Ты слышал, что говорила Кори о ней скрежет. Она не чувствовала боли скрежет, лишь искала способ заставить тебя чувствовать вину скрежет. Ты должен еë убить скрежет. —Не плачь. Всë будет хорошо—Сказала Кори. Я улыбнулся. Да… Наверное, всë будет хорошо. Я хочу в это верить. Я хочу… … Честно говоря, за последнее время эта смена была наиболее спокойна, но вместе с тем… Я хотел, что бы она поскорее закончилась как никогда. Иногда я даже начинал считать минуты, пытаясь примерно прикинуть, когда закончится смена. Скука, казалась, сводила с ума… К счастью, лишь казалось. Я бы, наверное, не выдержал, если бы ещë что-то начало давить мне на психику… Впрочем, а может и выдержал бы… Мне стыдно признавать, но… Мне легче жить из-за того, что я как бы… «Помирился» с Кори. Может, меня и грызëт стыд, но это лучше чем если бы меня преследовали мысли о смерти… Да и мне как-то на душе легче почему-то… Эх… Я… Думаю, я всë же понимаю, что эта привязанность к Кори не приведëт ни к чему хорошему. Что я буду делать, если она умрëт? Я тогда останусь совсем один… Некому будет меня поддержать, некому поплакаться… Мне бы лучше самому как-то пытаться выжить, а не приклеиваться к кому-то. А ведь смерти здесь норма, даже среди Агентов! И даже если она не умрëт, что ей помешает снова выкинуть что-то подобное тому, что она провернула с Наной? Ничего. С другой стороны… Могу ли я РЕАЛЬНО порвать все отношения с Кори? Выдержит ли моя крайне шаткая психика этого? Смогу ли я продолжать жить, когда я не могу опереться хоть о что-нибудь? Я ведь не знаю, а проверять… Я и так на краю, а рисковать присесть на иглу или повторить судьбу Айрис… Ну… Сомнительная перспектива. Это неправильно. Это совсем неправильно. Как… Вот как я докатился до этого? Я… Я совсем не хотел, что бы подобное произошло. Почему-то только сейчас я начал терять связь с реальностью… В смысле… Это ведь просто нереально… Да, я смирился с тем, что действительно стал попаданцем, но… Но всë, всë происходящее просто никак не хочет укладываться у меня в голове в цельную картину. А может, мне просто не хочется что бы всë это было реальным… В очередной раз… Я вот думаю… Зачем я вообще продолжаю работать? Мне не сказать что нужны деньги, я их банально не могу потратить, а люди и так забивают хер на работу, ибо в Отделе Нецаха им за это ничего не будет, даже выговора. Так для чего? Наверное, это просто способ занять себя во время смены. Мне совсем не хочется оставаться на едине со своими мыслями. Это сейчас, когда я в основном работаю времени на размышления не так много и всякие тревожные идеи не посещают мою голову, но… Но ведь если я просто буду лежать где-то без какого-либо дела и не под наркотиками, то… Волей-неволей начну задумываться о том, о чëм думать не стоит… Наверное мои мысли про «Нужно работать что бы много не думать» были услышаны… Ага… Биной… Хотя, скорее матерью чистильщиков, ибо именно чистильщики и вылезли из-под пола в главной комнате после тревоги. Вот дерьмо! Надо бросать думать, мне не нравится! Именно из-за своей задумчивости я пропустил момент когда Агенты перестали ходить на работы и все столпились в главном зале! А если бы я пропустил, как они в лифт заходили? Надо быть внимательнее! И ладно бы их было три… Их было штук так десять! Вылезали по-одному из дыры в полу! Я сразу рванул из Отдела. Чего ещë ожидать-то? Открыть по ни стрельбу? Охеренный план, Уолтер, надëжный как китайские часы по скидке! ДА ПОЧЕМУ ДВЕРИ ТАК ДОЛГО-ТО ОТКРЫВАЮТСЯ? Всë же забежав в комнату лифта, я долбанул по кнопке в коридор Информационного Отдела. Да ëпрст, эти двери специально так медленно открываются и закрываются? Да сто пудов, снова этот «Сценарий» поднасрал, что бы не дать клеркам даже сбежать! Хотя, это уже каким-то СПГС попахивает… Вбежав в коридор Инфоотдела я обнаружил… Чистильщиков! Пять, мать его, штук! Дверь позади закрылась. Твою мать! В поисках укрытия, я подбежал к ближайшей двери в этом коридоре и попытался еë открыть, но она была заперта! Какого… Это что, кабинет Йесода? АХ ТЫ ПИДАРАС ДРАНЫЙ, ЧТО БЫ У ТЕБЯ НАШЛИ СИФИЛИС, ГЛИСТОВ, КИСТУ, ГАНГРЕНУ И ЕЩË КАКУЮ-НИБУДЬ ХЕРНЮ! ГЕЮГА ФИОЛЕТОВЫЙ, ЗМЕЕËБ КОНЧЕННЫЙ, СПЕРМОПЛЮЙ, ГОВНА КУСОК! Заперся, когда пришли опасные страшилки, да? Страшно? И так блин все Сефиры, тварюги конченные! Как умерли клерки—так слабость. А СИДЕТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ И НИХЕРА НЕ ДЕЛАТЬ, ЭТО СИЛА, ДА МАЛКУТ? И Ход, тоже класс! Раздавать наркотики—пожалуйста! Впустить беззащитных клерков и защитить их от Аномалий? Идите нахер! Не Сефиры а говна куски! Я вновь долбанул по кнопке и еле как протиснувшись назад в лифт лицом к лицу встретился с чистильщиком. БЛЯТЬ! Тот замахнулся и резанул меня по руке, благо я как-то извернулся и ушëл от основного удара, но палец задело и я закричал от боли. Боль никак не утихала, при этом, казалось что лезвие мне не по кисти рубануло, а ещë и в голову зашло! Я рефлекторно пнул чистильщика, от чего тот отлетел назад в главный зал. Подбежал к лифту и тыкнул кнопку. Лифт не открылся. Он не на моëм этаже! БЛЯТЬ! Я судорожно осмотрелся. ДА Я ОКРУЖËН! Сзади пятеро, передо мной один. Нужно прорываться в главный зал моего отдела! Вспомнил про автомат, но как только попытался пошевелить левой рукой, как сразу вновь сильно стало больно. Да что же такое? Чистильщик впереди снова приблизился, сразу нанеся размашистый удар, от которого я отскочил назад. Еле как удержав равновесие, я кое-как снял автомат с предохранителя и разрядил его в чистильщика, от чего тот забавно отошëл назад и плюхнулся на спину. ЭТО МОЙ ШАНС! Я рванул вперëд, прорвавшись в свой отдел, лишь для того, что бы увидеть там абсолютную жесть. Чистильщики запросто расправились с клерками и вытеснили Агентов назад в лифт, благо они не смогли туда прорваться и по-тихоньку убивались об Агентов. Повсюду были высохшие внутренности, вместо тел были лишь лужи крови и какой-то жижи! Чë за нахер? Чистильщик же начал подниматься. Твою мать! Я достал пистолет и начал по-нему палить, от чего тот вновь свалился на спину. ПАТРОНЫ! А чистильщик встаëт! Достав молоток, я подбежал к нему и со всей силы заехал ему по маске, но чистильщик резко поднялся, чуть не перерезав мне глотку. ТВОЮ МАТЬ! Сзади же уже подходили те пятеро. Что же делать, что же делать? И сею секунду, я был спасëн! Стоявший передо мной чистильщик получил подлый удар в голову от Агента сзади и окончательно отъехал. В это же время, лифт открылся и прямо на встречу толпе выбежал эрзац-отряд Агентов, тем самым они отвлекли их на себя. Чистильщики продержались недолго, на удивление потерь среди Агентов не было. Вот только… Что насчëт клерков? Им повезло куда меньше… Весь отдел был вычищен. Все клерки, прибывшие только вчера были мертвы. Видимо, это злой рок судьбы, но в отделе остался только я… И Нана. Закон подлости во всей его красе! Разве что… У Наны был один из автоматов. Не знаю, зачем он ей… Не сказать, что они как-то особо эффективны. Особенно когда людей с автоматами двое на Отдел и ни о какой координации не может идти и речи, нам просто опасно разговаривать друг с другом… Это просто бессмысленно… Эти чистильщики… Они расправились с клерками за считанные секунды! От некоторых одно лишь мокрое место осталось! И вот это их я надеялся перестрелять? Возможно, шансы бы были, но… Где гарантии? Да и ладно, сможем мы защищаться от чистильщиков, а дальше что? Что делать с Вавами, да даже просто с Аномалиями у которых резист к физическому урону? Мы тут совершенно бессильны! И это я молчу про Алефов… Но… Я не знаю почему, я как будто и не волнуюсь об этом. Так-то, да! Может, идея с ополчением и провалилась, но я зря сбрасывал Агентов со счетов! Среди них ведь только Кори такая… Особенная… Как звучит-то по-убогому… Но я это к тому, что не стоит пытаться достичь невозможного и прыгнуть выше головы. Нужно просто давить на тапок, а там Агенты разберутся! …А что они будут с Алефами делать? Ну, тут я сам бессилен. Я могу разве что обколоться Энкефалином, но я ведь не дурак, что бы это делать. Ты никогда не употреблял Энкефалин, не знаешь точно его последствия… Да, ты говорил о чуваках с мутировавшими внутренностями, но с чего ты взял, что тут есть связь с Энкефалином? Мало ли какая зараза или яд так сделали. Опять ты! Заканчивай со своим бредом! Мне не обязательно пробовать Энкефалин, что бы знать, что это ни к чему хорошему не приведëт! Ты ведь такой умный, должен знать что отходняк даже от самых страшных наркотиков после одной, всего одной дозы не особо велик. А чем Энкефалин принципиально другой? Его добывают из Аномалий! И что? Мало ли как делается другая дрянь из Крыльев, неужели думаешь, что там как-то по-другому? Джозеф бы поспорил с этим. НЕ ПРИКРЫВАЙСЯ ЕГО ИМЕНЕМ! А как думаешь, хотел бы Джо, что бы мы обкололись наркотиком и сдохли? Он бы точно хотел, что бы нас не мучали моральные дилеммы, что бы бесполезные самокопания нам не мешали, и он бы согласился заплатить небольшую цену за это. Ха, удобно говорить за человека, которого нет в живых! Но имеешь ли ты что-то против моих слов? Какой-нибудь нормальный ответ? Что-то, что реально бы опровергло меня? Тебя не опровергнуть, ты слишком упëртый. А ты как будто бы прислушиваешься. Конечно, тебе, шизе взявшийся из ниоткуда гораздо лучше известно про наркотики, чем человеку, который реально с ними работал. ЗАТКНИСЬ! —Эй, Гриша~ —А? Что тебе, Кори?—Спросил я. Вот неужели небольшой отходняк от одной дозы сильно хуже чем… Она! А? Заткнись, заткнись, заткнись! —Ты в порядке? Может зайдëшь ко мне? Честно говоря… Я скучала—Улыбнулась мне Кори. Я ненадолго впал в ступор. Ты действительно выберешь еë? От взаимодействия с ней твоей кукухе может стать хуже. Непоправимо хуже. Да даже не может, а гарантированно станет! Я… Я знаю, возможно мне станет хуже… —Я… Я тоже скучал, Кори. Но это будет потом. Ты пожалеешь о своëм выборе. Надеюсь, что нет… Надеюсь…