За что мы (не)любим метки

Интересно, насколько часто люди живут совершенно ненормально, и при этом либо считают это нормой, либо вовсе не задумываются ни о чем? Если начать с начала, с норматива и как он менялся, то это, простите, придется с пещерных людей отсчет вести. На крайний случай с пресловутых древних греков. Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства» перечитать что ли… Я это к чему веду? К тому, что все вы люди подкованные, знаете, что в разных странах, в разные времена и семейные уложения бывали разнообразные. И современные представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо не совпадают с реалиями хотя бы столетней давности. В статье про дружбу и броманс я упоминала, что во всех религиях – а они были моральными и законодательными основами государств – мужчина был безусловно доминирующей особью. Уложения отличались только нюансами. Где женщин вообще за людей не считали, где считали, но с оговорками. В Индии, например, в высших кастах, было настолько сильное половое разделение, что мужчины с женщинами пересекались лишь в супружеской постели и на погребальном костре. О каких отношениях тут можно говорить вообще, здоровых и нездоровых??? Ну и всякие «Домострои» со своими советами не жалеть розог для женщин и детей не способствуют диалогу. Психологические практики и зыбкие науки о внутрисемейных отношениях очень молоды. Не забывайте об этом. Это я тонко намекаю авторам, пишущим в сеттинге исторических эпох. Отношения властный властелин\покорная лань были совершенно нормальны сотни лет и в сотнях княжеств-баронств-королевств. И строго указывать сверху вниз, а потом строго спрашивать вплоть до порки плетьми, продажи в рабство или там возврата родителям негодящей жены – тоже было нормально. Откройте мемуары наших классиков, да вот хоть «Семейные хроники» С.Т. Аксакова, автора «Аленького цветочка» и охотничьих очерков. Никто ж не возмущается тиранством главы семейства, он в своем праве вершить суд скорый и жестокий, унижать словами и действиями, да что угодно делать и говорить. Ах, внучка новорожденная померла? Так чего ж ты орешь, глупая баба, других нарожаешь. Сейчас читать такое без шевеления волос на голове от ужаса, не получится. И еще раз обращаю внимание на спокойный, констатирующий тон автора-рассказчика. Он не осуждает, но и не нагнетает для слёзодавилки, он просто описывает реальность конца восемнадцатого века. Понятия не имею как тогда строились отношения в однополых парах, были ли они, насколько скрытно, сильно ли завуалированы записи в мемуарах и дневниках, если они вообще есть\были и дошли до наших дней. Если рассматривать исторические эпохи еще и под таким углом, то я даже понимаю авторов слэша, не желающих погрязать в отсталом семейном болоте. Берем двух свободных джентльменов\гусар\светских бездельников и сосредотачиваемся на романтике. Можно устраивать душераздирающие встречи и расставания, скачки, дуэли, войны, прогулки под луной и сеновал. Герои будут равными во всем, в том числе и в праве дать в морду в ответ на дурацкие наезды. Авторы могут отринуть вещное и сфокусироваться на плотском и эмоциональном, писать про чувства и секс. Если это не альтернативная вселенная Всегеи, щепотка страданий от стигматизации своей неправильности послужит острой приправой. (А быт, как водится, свалим на баб, они всё безропотно вывезут). Но ведь отношений, в том смысле, который мы вкладываем сейчас, не будет? Тайные встречи – не отношения. Поэтому мне сложно судить что в таком случае будет здоровым, а что нездоровым. С современной точки зрения нездорово как раз таиться, бояться и тем более превентивно отказываться от любви из страха разоблачения. Я могу лишь оценить стремление авторов, обожающих переносить свои слэшные истории в прошлое, написать хоть какие-то отношения. Итак, что такое (не)здоровые отношения в жизни? Сейчас, когда вроде как все равны? Сползание к каноническому патриархату пока отставим в сторонку. Возможно, его удастся избежать, да и инерция прижившихся равноправных отношений еще сильна (среди городского, образованного населения). Термин «токсичные отношения» ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые прикопали, с глаз долой, а радиация\отрава вон. И оно, это невидимое воздействие неощутимо поначалу, зато через время вылезает страшными последствиями. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Токсиками теперь именуют, я слышала, просто неприятных, скандальных или язвительных людей. Интернет на запрос выдает обожаемые мной списки: «5 признаков токсичных отношений», «Десять отличий здоровых отношений от нездоровых» и тэпэ. Основных признаков и вправду немного. 1 Спутанная ответственность. Это когда перекладывают на другого ответственность за свое состояние. Мне плохо, потому что ты такой-сякой. Тут и про материальное. Ибо отголоски старых уложений «муж зарабатывает, жена поддерживает очаг и воспитывает детей» все еще сильны, а люди без конца путаются и не могут договориться кто за какую сферу отвечает. 2 Размывание личных границ. 3 Иерархия ролей. По идее в отношениях (семейных, деловых, партнерских) состоят взрослые люди. И общаться их «внутренние взрослые» должны друг с другом. На равных и словами через рот, да-да. На практике же полно начальников, предпочитающих стиль общения «родитель – ребенок», то есть орать, раздавать указания, отчитывать и без конца закидывать риторическими изречениями, вроде «вечно вы ничего не можете как следует сделать», «сколько раз повторять…» В семьях те же яйца и даже не в профиль. Понятно, что полно женщин с готовностью играющих в девочку «ой, я даже не знаю, как эта ужасно сложная стиралка включается, только ты можешь спасти меня от страшной жизни». Повезет, если муж-вечный-отец снисходительно тычет в кнопочки, а не начинает распоряжаться кругом общения девочки-жены, гардеробом и даже ее мыслями. Везет не всем. 4 Запрет на осознавание и выражение чувств. И прочее чувство вины за то, что посмел обидеть\довести до гнева\запоя\избиения. Ты сама виновата, ага. Если выживешь, на разгребание завалов уйдут годы\тыщи денег, только на осознание, только на понимание «как называется то, что я чувствую», могут уйти все ресурсы организма. 5 Плохое внутреннее состояние. Без комментариев. 6 Страх выйти из отношений. Варианты «он без меня пропадет» или «я без него пропаду» как однояйцевые близнецы – одно яйцо на всех, мда, а внутри отравленная игла. А теперь вернемся к литературе. Как уже неоднократно было отмечено, без драматических вотэтоповоротов сложно написать увлекательное произведение. Поэтому разнообразные психологические заморочки для писателя – золотое дно. А дальше все зависит от самого писателя – его опытности, его настроя и его замыслов. Меня вот чисто академически интересует вопрос: отчего так много на Фикбуке работ с меткой «нездоровые отношения», в которых авторы озабочены не выводом своих персонажей на здоровый, взрослый уровень коммуникаций, а удержанием их в токсичной среде? Авторы слишком йуны? Авторы сами те еще токсики и хоть в буквах, но помучают персов? Авторы прорабатывают свои жизненные сценарии? Или авторы не знают, что можно по-другому? Еще более академический, я бы даже сказала, философский вопрос. Нет, скорее гипотеза. Мне показалось, что фандомные йуные авторы, особо зверски изводящие своих любимых фандомных героев, смысл метки «нездоровые отношения» воспринимают со свойственной юности категоричностью и размахом. Ну и отсутствие жизненного опыта и психологической подготовки (да хоть Литвака почитайте, ну блина-а) сказывается. Короче, нездоровыми эти друзья-товарищи почитают как минимум стокгольмский синдром, как максимум похищение-изнас-расчленёнка. Либо на меньшее они не согласны, либо всё, что не кончается тяжкими телесными, они почитают совершенно нормальным. Подумаешь, какие-то созависимые отношения, #чётаковата, все так живут, батя бухает, маманька пилит, школа – дно, жизнь дерьмо, пойду хоть Гарричку донасилую разочек, о, может оверс сделать, пусть с пузом побегает, а не, насиловать неудобно, мешает, некрасиво ваще… Я не знаю, как юные читатели Фикбука воспринимают метку. Если предположить, что так же остро, то скромный вынос мозга, тонкая ирония, качественное стеклище – не прокатят. Подумают ещё, что метку глупый заучка-автор прилепил по ошибке. Есть один очень триггерный пункт, долго бывший табу для нашей современной литературы – нездоровые отношения с ребенком\детьми, эмоциональное, психологическое и физическое насилие в отношении детей. Книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева, вышедшая массовым тиражом в 2008 году, такое впечатление, послужила спусковым крючком для старта множества болезненно откровенных книги\историй по реальным фактам. Но все равно для литературы, особенно для сетелитературы не самый любимый сюжетный троп, разве только условный ребенок будет уже в возрасте согласия. Кстати, обращаю внимание на упомянутые выше запросы в инете и стандартные ответы. Яркий показатель частоты поднимаемой темы, а тема-то такова: под термином «отношения» и «нездоровые отношения» большинство подразумевают именно что РОМАНТИЧЕСКИЕ взаимоотношения м\ж, а то и м\м. А не внутрисемейные разборки, хотя именно оттуда и растут ноги всех дальнейших проблем. Оттого, что изречение «дети повторяют жизненные сценарии родителей» стало общим местом, суть его не изменилась. Смысл затерся от долгого употребления, то да. Вдумайтесь, оглядитесь вокруг, особенно, ежели в вашей жизни всё абсолютно идеально с пелёнок и до сего дня, и вы не ощутили на своей шкуре нездоровые отношения. Поглядите на свою приятельницу, которая так стремилась вырваться из-под тирании отца, что выскочила замуж в восемнадцать… за тирана. Ой, люди такие загадочные! Вроде и понимают – да, тиран, да, мне плохо, хочу на свободу. Нет чтоб рвануть в другой город, в общагу, в институт, за границу, за горизонт, так замуж выходят за первого, кто ласково и так привычно с добрым матерком заботится, обещает порешать за тебя вообще все проблемы, только ты ротик свой красивый захлопни, милая, не люблю я грубых слов, а вот сейчас открой, ну, шире, давай, детка, молодец, вот для этого господь и создал тебя… Каждый полагает нормой то, в чем вырос и что впитал с молоком матери. Любовь надо заслужить примерным поведением? Да-да-да, прогнусь, заткнусь, забуду друзей-хобби-увлечения, лишь бы не вспышка гнева за дурное блюдо, лишь бы не бросили, а то кому ж я нужна такая жирная\тупая\никчёмная, а тут вон как любят, аж удержаться не могут, валят и трахают насухую, но это ж натура такая, буйная, мне повезло, да-да. Синяк? где синяк? ах, я такая неуклюжая. Книжный рынок завален переводными детективами, где каждый первый герой-сыщик с детскими травмами в анамнезе и творит страшную дичь, в том числе и в личных отношениях. Надеюсь, это не значит, что и авторы того-сь. Просто эксплуатируют модную тему. Возвращаясь к Фикбуку и помешанности на сексе и романтике во всех ее, даже извращенных проявлениях. Метка «нездоровые отношения» именно про ЭТО. Когда героям и хорошо и плохо вместе, но расстаться они не в силах. Притяжение и отталкивание условных барышня\хулиган, ботан\мафиозо, ну вы поняли. Это ж так остро-пряно, это ж так крышесносно, это ж такие пикировки, переходящие в бурный секас и обратно в обмен как бы подколами, больше похожими на оскорбления. Рукоприкладство опционально. Нездоровый БДСМ, на который адепты Темы плюются ядом за отсутствие осознанного согласия, принуждение к проституции, вуайеризм и эксгибиционизм, и еще множество …измов. Сик! Самое главное – всё это должно быть описано эротично и порнографично, тогда подписчики у вас в кармане. И стекла побольше, то есть страдашек, которые все не кончаются и не кончаются. Мне кажется, отличие фикбучных нездоровых отношений от реальных именно в безопасном любовании (и почёсывании кинков). Если кто заодно проработает свои личные травмы – плюсик в карму. Ну а если работа получится на высоком литературном уровне, заставит читателя задуматься, а то и изменить реал, то тут вообще для автора будет забронировано топовое место на перерождение. Впрочем, достойных историй на ФБ много, о чем я не устаю напоминать. До встречи в иных реальностях, значит.