Больно.

Бывают разные сны; есть те, от которых хочется смеяться и надеяться, верить и ждать. Есть те, от которых у тебя не остается ничего в памяти, даже если пытаться восстановить все-все по кусочкам. Есть те, от которых появляются вопросы. Есть те, от которых хочется рвать, метать и плакать, долго-долго кричать и молиться, что это просто сон. * * * И я молча смотрю на тело, которое лежит передо мной на животе. Я не хочу поворачивать его на спину, чтобы убедиться в том, кому принадлежит труп. Я уже догадалась. Стеклянные глаза упираются в окровавленные пряди. Больно. По щекам уже текут слезы, я аккуратно склоняюсь к телу и подхватываю под подмышками, крепко прижимая к себе. Я утыкаюсь носом в плечо, которое раньше было теплым, а сейчас до жути холодным. Крепче сжимаю пальцы, не могу поверить в происходящее. Больно. Я кладу руку на щеку, которая раньше была мягкой и теплой, немного песочной от пудры. Я плачу, потому что щека стала холодной до жути, обтягивала череп. Больно. Я смотрю в бледное лицо и не могу поверить своим глазам, что передо мной лежит её труп. Ужасно больно. * * * Просыпаюсь от того, что сама закричала во сне. Кажется, что никого не разбудила. Время 4:49. Есть еще два часа, чтобы обмозговать приснившееся, и как бы я поступила будь оно на самом деле. * * * Я вижу тебя каждый день во сне. Ужасно смущаюсь от каждого касания и плачу от каждой смерти. Больно. И вот снова. Я вижу, как ты уходишь от меня, я вижу, как твой силуэт пропадает в ярком свете, но сделать ничего не могу. Сколько бы я не бежала за тобой, с какой бы скоростью, я не успеваю догнать тебя. Однажды я успела лишь коснуться кончика развивающихся волос, но дальше них я не успела зацепиться. Больно. * * * Я устала врать тебе и слушать, как ты подозреваешь меня в чувствах тебе. Все могло бы быть, если бы не одно но. Ты разобьёшь мое сердце. Ты разобьёшь его, словно маленькое стеклышко, которое будет больно ранить руки при их сборке. Слезы катились сами по себе. Вокруг холодно, ни души. Я молюсь, что ты рано или поздно сама откажешься от меня, потому что сколько бы я не делала тебе больно, ты перенимала вину на себя. Как бы это больно не было, я продолжу причинять боль тебе до тех пор, пока ты не отвернешься от меня. Прости, мне больно. * * * Этот сон был не как те, что были раньше. Он был теплый, словно лучи яркого солнца. Я лежала под деревом на твоих коленях, а ты заботливо гладила мои волосы, перебирая их и заплетая. Как бы это не казалось мило, в душе всегда была боль, страх, что этого никогда не случится и я не успею ощутить тепло твоих рук, перебирающих мои волосы. Безмятежный сон на твоих коленях успокаивал, надеюсь, что когда-нибудь такое случится и не во сне. * * * Этот сон был больнее всего, когда я держала в руке пистолет, которым стреляла в тебя. Это было от горечи и обиды, от того, что ты никогда не признавала моих чувств и заботы к тебе. Никогда. Больно. Из руки падает пистолет и я сама падаю на колени, крича от безысходства и непонимания. Я складываюсь на пополам и хватаюсь руками за голову. Больно. * * * А вот этот сон был... Мягко скажем, странным. Не то, чтобы я могла думать или мечтать о таком, но в душе чувствовалось какое-то чувство удовлетворённости. Ты медленно ведёшь рукой по моей шее, спускаясь к ключице, стягивая воротник бежевой водолазки. Хочу прикоснуться к твоей щеке рукой, схватить за волосы и поцеловать, но целоваться — явно не мой конёк. Никогда бы не стала заниматься этим. Мягкие прикосновения к эрогенным зонам заставляют прогнуться под перепадом температур. Руки у тебя такие холодные, хочу согреть их. * * * Подскочив на кровати от этого сна невольно заливаюсь краской. Надо же было такому присниться, лучше бы опять приснилось то, где ты помирала на моих руках, не пришлось бы воротить от тебя голову. Я к этому уже привыкла. * * * День за днём, сон за сном, каждый раз один из этих снов повторялся словно по сотне раз за одну секунду. И боль, и отчаяние, и печаль, и грусть, и тоска, и обида, и страх могли перерасти в странное теплое чувство. Хочется еще. * * * Я признаюсь тебе о том, что снишься мне. По началу думаю, что ты даже это и не услышала, но по ответу понимаю, что смогла тебя удивить. — вот это... это я не могла предугадать, – формулирую я что-то похожее на твою фразу в своей голове и обдумываю ее. Ты думала обо мне? О том, что такого я могла тебе сказать? Почему я думаю об этом? Слишком много вопросов, на которые бы хотелось знать ответов. Я провожаю тебя, а сама отворачиваюсь и трясусь от слез, что накатили на глаза. Схватившись за шапку, несколько секунд держусь за нее, а потом отпускаю, чувствуя как ноги ведут не в ту сторону. — завтра расскажешь мне… Нет. Ни за что. Сказать, что я пошутила? Сказать, что я обязательно приду на встречу, а потом везде заблокировать тебя и избегать? Не хочу. Ничего не хочу. Больно.