Больно.

Мы гуляли с тобой раньше почти каждый день. Я практически умилилась, когда ты сказала, что отменила встречу со своим парнем, чтобы встретиться со мной. * * * — ты... ты двуликая, – начала ты, – не понимаю. Почему ты со мной скромная, а при остальных ведешь себя так грубо? «потому что я хочу отдалить себя от тебя», – чуть было не вырвалось в ответ. Я не хочу, чтобы у тебя оставалось что-то хорошее обо мне. Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой. Не хочу. Ты переводишь тему и начинаешь говорить о другом, а перед глазами пелена слез и те слова вертелись в голове. «Ты двуликая». Я не слушала ничего из того, что ты сказала. Было очень неловко, хотелось зарыться в сугробе или убежать. Было бы неудобно. — прости, – кажется, тихо шепчу я и набрасываюсь с объятиями. Кажется, это единственное, что я могла себе позволить в этот момент. Ты непонимающе отталкиваешь меня и смотришь на мое лицо, а потом спрашиваешь, почему я плачу. Потому что я виновата. Я виновата перед тобой. * * * Мы шагали где-то по сугробам, я молча слушала о том, как ты со своим парнем где-то ходила и восхваляла его во всем. Как же бесит. Уже хочу вцепиться тебе в горло и вырвать язык из твоего рта. Пару раз я даже думала тайком заманить твоего парня в подворотню, а там и... никто бы не узнал. Наверное. Как же хочется чтобы ты хотя бы раз заговорила обо мне. Хотя, наверное не нужно. Потому что я бы сгорела на месте от стыда, убежав с места встречи. Но было бы приятно услышать от тебя что-то в мою сторону. * * * Сердце начало ускорять свой темп, когда ты касаешься моей руки, а потом сцепляешь наши пальцы. Становится неловко, но я и не против. Руки автоматом становятся мокрыми. Ко мне давно никто не прикасался. Я уже и забыла, что такое прикосновение. Может еще и по голове погладишь? Ну это уже перебор будет, но мечтать не вредно. * * * Тактильный голод — дикая штука. Не хватает тепла касаний. Пытаюсь найти их в кошке, что нагло растянулась по всей кровати. Чешу ее розовое пузико, чувствуя, как она легонько кусает мою руку, а потом довольно мурлычет. Вот бы меня тоже так гладили. * * * Наверное, это было самым неловким. Темный лес, ты снова просишь меня фотографировать. Я беру твой телефон в руки и борюсь с желанием прочитать твои переписки, чтобы узнать, говоришь ли ты обо мне кому-то. Без остановки жму на кружок, а потом сглатываю, когда ты расстегиваешь свою кофту. Мало того, что ты скинула с себя куртку, полежала на снегу, теперь ещё и такое? Как ты вообще не заболела? Но не этим моя голова болела. Я поняла, что мне стало жарко, когда я услышала предложение сфотографировать ее без кофты, в одном топе. Как же стыдно. Забавно, но в галерее оказалось много фото груди. * * * Я тяжело вздыхаю, стесняясь заглянуть в глаза, а потом кладу руку твою грудь, сминая ее не особо сильно. Боюсь, что будет неприятно. Это был самый смущающий момент. Ужасно. Это мгновение длилось словно целая вечность, до тех пор, пока я не провела после ореола сосков. Я поняла все по твоему довольному взгляду. Это был странный опыт, но не могу сказать, что он не понравился мне. * * * Когда-то давно, еще во второй четверти я просила тебя помочь мне с физикой. Это скорее была не помощь, а... не знаю как и назвать. Я словно заказала себе проститутку. Ты предлагала мне научиться целоваться, чему я была не особо рада. Забавно, какую музыку ты тогда включила. Сначала мне было просто смешно, поэтому ты возмущалась, что я дую тебе в рот. Все остальные попытки тоже были неудачными. Я просто не могу представить, что поцелуй со мной может быть романтичным и «не таким». Со мной вообще кроме поцелуев в щеку или лоб ничего быть не может. * * * Странно, но ты стала избегать прикосновений. Ты просишь не брать тебя за руку, под локоть. Не обнимать в школе (хотя на улице ты меня запросто обнимаешь!!!1!), вообще ничего с тобой не делать. Просто, поставить как трофей на полочку и любоваться? Или что? Может, мои прикосновения не те, которых жаждет она? Может, я не тот человек, который мог бы прикасаться к ней? Может... Очень много может. Но ни одного ответа. Больно. Больно слышать это отвержение. Больно слышать, как ты бы хотела прикосновений к кому-то, но не ко мне или не от меня. Ничего от меня. Ни капли. Тогда почему я должна убиваться из-за человека, с которым я бы никогда не смогла быть вместе? Никогда не понимала себя. « не будь терпилой, потерпи »