У моря.

Погода бунтовала. Решила, что лучше крошить всё, что только можно: поднимала пыль сильным ветром, последние дни дожди так и шли, и море... А море... Море сходит с ума, скрывая это своим глубоким спокойствием, которое у него всегда было постоянным, но почему-то не в эти дни. Дни были напряжёнными...каждый человек чувствовал этот сжатый морской воздух в своих лёгких, пытаясь поглотить его, чтобы он мог дальше продолжать свою жизнедеятельность. Но даже если и так, то весь город погрузился во мрак. Солнца не было, наверно, неделю, хотя это странно для городка, который находится на берегу моря… очень странно. И мне странно выходить на улицу, когда все пытаются убежать от этой тяжкой, томной и тяжёлой погоды и в целом, её атмосферы.Погода угнетала людей, буквально, убивала их. Может, за последние несколько месяцев я настолько успел пропитаться этой всей атмосферой, что не обращал внимания на то, что творится в своём городе. Обычный маленький городок..зато красивый..зато любимый… «Любимый..» Вспоминая это слово, пробирает в дрожь, сводит скулы, сердце бешено стучит,в лёгких не хватает кислорода, голова начинает нервно покалывать в районе лба, а губы так и подрагивают, да слёзы, которые наворачиваются на глазах, начиная с маленькой тонкой плёнки воды, которая не даёт разглядеть всё, что впереди тебя. Странно, наверно, что у меня такая реакция на совсем обычное слово, но оно не простое...никак не простое...оно от надежды приятное и до отчаяния больное, словно внутри тебя поросло какое-то колючее растение и тянется оно вверх...к солнцу. Но росток, пытаясь достичь своей цели, колит тебя своими большими шипами, чуть ли не протыкая насквозь твою грудную клетку, богатую тем самым влажным и тёплым воздухом. А воздух этот как будто держит тебя на земле, и если ты выдохнешь его с лёгких без остатка, то улетишь наверх, к пасмурному летнему небу, на котором серые и чёрные тучи закрывают всю красивую его синеву… Я пошёл туда — к сумасшедшему морю, к его пустым берегам, наполненным одним песком и к небу, которое сдавливает и так маленькую местность. Трава стала чёрной, деревья склонили листья к земле, а все птицы замолчали. Дождь шёл, никого не щадя. Всё шёл, да шёл… А на берегу пусто… никого нет. Пустота этой мрачной летней поры накрыла меня окончательно, и я, выдохнул с облегчением, остался совсем один. Где-то вдали от моего берега, рыболов складывал свои необходимые снасти и собирался домой. Я сел возле небольшого булыжника, который стоял один из своих сородичей на почти светлом песке и начал смотреть в сторону моря, ища его глубину… ******** —Я ждал...долго ждал...думал, что ты не придёшь… —Я же сказала, что приду.– проговорив в пол голоса, она села рядом со мной —Я рад, что ты пришла. —Но ты понимаешь, что это всего последний раз? —Да, понимаю, но мне этого будет достаточно. Море, после молчания, начало шуметь небольшими волнами, кидая каждую по очереди в сторону берега, что от них разлетались брызги, которые попадали на нас. —Слушай...я понимаю, что ты здесь ждёшь...но, мне нужно сказать только несколько вещей…— после паузы, девушка подняла голову и просмотрела в небо, наверно, ища солнце, которого не было уже как неделю. Капли дождя, который успел успокоиться всё ещё капали с неба, попадая ей на лицо, от этого оно несильно морщилось и глаза, которые страдали больше всего, щурились. Её волосы, которые были нагло намочены дождём, прилипали местами к шее, к щекам и ко лбу. Они были не такими уж и длинными, но зато волнистыми, даже кудрявыми...красивыми…и любимыми... «Любимыми..» «Нет нет нет… нельзя нельзя нельзя!» — эти мысли мне забили голову, и благодаря её словам, я смог избавиться от них, прислушиваясь к каждому слову и тембру голоса.» —Как я говорила, после того случая, я не знаю...но...перестала чувствовать любовь к тебе...не знаю, как это произошло, но так и есть...и я хотела сказать тебе изначально, что хочу разойтись, да только… —Только ты была слабой. Мой голос отразился грубым и как под куполом разнёсся по берегу моря. Её удивлённые глаза посмотрели на меня, пытаясь, что либо сообразить или переосмыслить, но и то получалось не очень. —Да...наверно, в этом есть моя вина...ну...вина в том, что я тебе не сразу рассказала, и что я была не в силах отвечать…твои сообщения для меня были сигналами о том, что ты жив, понимаешь? Я перестала чувствовать то тепло и любовь, я начала чувствовать только холод и боль… —Хочешь сказать, что я к тебе относился с холодом? —Нет...я перестала понимать, что ты будешь жить дальше...ты же говорил, что умрёшь. —Даже если и так, я тебя лю-. «Любил» «Почему так сложно произнести эти слова, я же и правда любил…любил?» —И я тебя тогда тоже…ты понимаешь, какого чувствовать то, когда твой человек говорит, что через год-два собирается уйти из жизни? А потом он ест таблетки? И что мне нужно было делать? —Когда я их ел, не собирался умирать… —Допустим, но ты мог умереть… —Извини, не просчитал. —Не просчитал, говоришь?! Да?! Резко по краю берега большим хлопком упала волна, разбрасывая снова брызги по всему берегу, и на нас попали тоже. —Извини, что начала кричать.– она нервно начала покусывать ноготь указательного пальца, вглядываясь в море, как будто провинилась перед ним. —Я тебя понимаю...но я не хотел тогда умирать, правда...я был в состоянии эйфории, когда был рад, что могу худеть на этих таблетках. —Эйфории?!.. —Если бы ты была в такой же ситуации, как я, то прекрасно бы поняла, когда получаешь радость, не замечая, что вредишь себе...вот здесь и есть эйфория… —Странные у тебя расшифровки терминов… —Хах…но, я благодарен тебе, что ты меня тогда спасла, если бы не ты, я и правда умер… В ответ последовало несколько секундное молчание, а после этого вопрос: —Ты ешь хотя бы? —Да...набираю...хотя не хотел этого и виню себя за это до сих пор. —Нужно работать с врачами —Пока нет возможности. —Ясно… Море начало само же себя утешать, качая волны, как будто гладя свою голову, плечи и шею. —Но даже если и так, ты не чувствовала ко мне любовь...ещё в самом начале отношений. —Что...? —Ты была сжата и скомкана в своих делах, мыслях и в действиях. Хотя я просил и говорил:"Если что-то случится, или что-то произойдет, не скрывай, доверяй мне"…ты же бежала от этого… —Мне сложно. —Я понимаю, но а мы не были близкими людьми? Почему тогда ты изначально была отдалена от меня? —Не знаю… правда не знаю. —Я бы хотел знать ответ, конечно, но уже поздно…о чём-то думать слишком поздно... Деревья, которые стояли позади, шумели от ветра, который начал продувать этот город. Я начал скатываться с булыжника и сел на песок, облокотившись об этот камень спиной с головой так, что она смотрела на небо… дождь уже не капал. —И тогда.– начал я продолжать диалог —когда ты не отвечала мне в сентябре, знаешь, как мне было больно…я думал, что я лишний в твоей жизни… сейчас, это так и есть...я лишний в твоей жизни. —…Тогда...Сейчас...Я не могу сказать, аээй… всё! Я ничего не знаю! —Вот…ты и сейчас ничего не знаешь… может и о своих истинных чувствах изначально не знала?.. Подумай над этим как-нибудь. Молчание съело нас, весь наш воздух, который мы вдыхали и выдыхали, который дул нам в лицо благодаря ветру… Ветер сушил наши волосы после дождя,а море всё успокаивало себя, пытаясь не слушать наш диалог и не расстраивать самого себя. Всё затихло: море успокоилось, ветер перестал ныть, деревья снова склонили ветки к почве, а дождь покинул этот город. Закрыв глаза, я первый раз услышал звук тишины…и он прекрасен и стал моим любимым. «Любимым» «Да что же за чёрт во мне?! Господи...это же обычное слово для людей» —Прости меня, что я тебе причинила то, что ты сказал...я правда не знала, что делала...иии...что могу сказать последним…то, что в жизни всё наладится и преобразуется...надо немного потерпеть…не вини только себя, вина у нас всех…и ты, и я… — Я тебя давно простил… не переживай…–набрав глоток воздуха, я начал говорить с какой-то уверенностью — и ты меня прости… из-за меня, ты многого чего натерпелась… —Я тебя простила... Море потихоньку начинает оживать в своём спокойном, умеренном темпе… —Я рад… —Так а что ты хотел сказать?... Я пришла, потому что ты позвал. —Я..эм..что сказать… Голова опустела. Снова пришел тот тремор к моим ногам, что коленки начали биться, ладони начали потеть, и глаза покрываться плёнкой слёз. Голова начинает покалывать, а губы покусываться мной же…не уж то… «Точно.Это оно.У меня все такие же «симптомы» при том, как я слышу слово… «Любимый» А меня она так называла. Даже если это так и есть, то слово почему так влияет? Всё просто. Оно для меня много значит....а значит это слово только от её уст, то это объясняет то, почему у меня такое состояние…я её люблю…до сих пор люблю…» Я молчал, разговаривая сам с собой в своей голове, пока она всматривалась на не найденную глубину моря. «И правда люблю…но...я же отпускал её....как так-то....значит, не отпустил» И посмотрел на неё, на прекрасное лицо, которое смотрело то за горизонт, то на море, но когда она перевела свой взгляд на меня, я всё понял…понял. Я долгое время навязывал себе то, что отпустил и смирился, что так и есть..но это не произошло. —Я только сейчас всё понял.! — сказал я после паузы в несколько минут. —Хм? Что? —Я всё ещё люблю тебя... Она резко перевела свой взгляд на меня, пытаясь как-либо всмотреться в мою голову и понять, что я сказал. Руки, которые лежали на булыжнике начали трястись, то ли от холода, то ли от страха... —Я правда люблю тебя…а то время, что внушал себе другую позицию, был не прав...я всё ещё люблю тебя… Всё остановилось вокруг нас, будто находились в белой смирительной комнате псих-больницы…да и мне нужно там давно было лежать. —Ты знаешь, что я не скажу тебе ничего…я ничего не скажу… потому что этого нет. —Я знаю, знаю…но ты помни. —Хорошо, буду помнить. Тишина прервалась каким-то ярким светом с неба: первые лучи прорезались сквозь его, пытаясь посветить на город, как на живое кладбище своими яркими, мелкими искрами. —Ну…что я могу сказать… вроде бы, всё сказала…прощай..–повернувшись, она произнесла это, смотря мне в глаза, продавя свою тёплую и милую улыбку. —Прощай, воронёнок... Она обернулась на меня.. Её взгляд горел какой-то памятью..Взгляд был колким, будто эти слова обидели её...хотя, сейчас они ей точно приносят только боль..Она, проводя последний раз своим взглядом, пошла назад, оставив меня одного с морем, ветром, дождём и двумя лучами солнца, которые стали за это время всё меньше и меньше… И сидел я… сколько сидел не помню...всё искал глубину этого моря…и, кажется, нашёл... Позже сказали, что ранним летним утром, когда город снова стал жить, море превратилось в прекрасную голубую гладь, а зелень зацвела ещё ярче под ярким солнцем, меня нашли.. …у моря…