Кот-доминант

Проснувшись рано утром, у Василия зачесались отрезанные яйки, и он решил пробздеться. Завернув тройную сальтуху с дивана он понял, что... дома то, никого нет.. -что за напасть. Подумал Василий. Ему нужно пообщаться, а дома никого нету... Он решил запить свое горе и достал дедов самогон, затем залез в дырку и достал от туда маринованные огурчики. Посмотрев на банку с огурчиками он удивился тому, что там остался один малюсенький огурчик. Но му было на это как то пофек. Сев "трапезничать" он открыл самогон, открыл огурчики и даже не наливая в рюмку выпил все с горла и заел маленьким огурчиком. -вроде полегчало. Сказал Василий. Но тут случилось чудо!! В окно залетела баллистическая ракета. Дом разорвало на части. Васю оттолкнуло ебейшим взрывом и он улетел хуй пойми куда. Летел он минут 40. Прилетев он ударился хуй пойми о что и отрубился. Проснувшись, хуй пойми где, он понял что он хуй пойми где, а хуй пойми где это хуй пойми у кого дома. Такие выводы он сделал увидев стены с окном. Да.. Вася тот еще детектив. Но.. яйца по прежнему чесались. Он наебнул сальтуху и вышел на улицу, где его ждала ебнутая самочка. Почему ебнутая. Да потому что она танцевала брейк данс на коровьем говне. Вася смотрел и восхищался красотой говна. Он смотрел как вокруг разлетается капли говна. -ХВАТИТ РАСКИДЫВАТЬ ГОВНО. Крикнул Вася. -Я тебя разьебу и выебу. Кошка остановилась, ахуела и оголила когти. -Ну сука, я спокойно танцевала, а ты мне помешал. Тебе не жить ублюдок. Вася в шоке от такой наглости налетелтна нее. Они ожесточённо дрались, но убивать пока что ее было нельзя, перед этим нужно выебать. Дрались они долго, около двух минут. Вася ей порезал мышцы лап и она упала. Воспользовавшись моментом, он ей присунул. -Ммм кошечка, ты такая грязная. -коне-чно яяяаа аа гря-зна-яяаа аа, я аа аа ведь аа тааа-нцевалааа на говне.. Вебав ее Вася перегрыз ей горло и сбежал домой. Точнее не домой, а на помойку. Так как дом взорвался. Он лег в помои и уснул.