Silence is screaming🎧🤍🐻

[ RED — Pieces ]

      Жизнь, я изнемогаю от всех препятствий, которые ты ставишь передо мной. Я больше не могу.              POV Сону Сеул/Южная Корея. 2022 год.       Люди — самые ужасные существа на земле, которые способны ранить друг друга без оружия. У них есть слова. А они куда больнее ранят и вдобавок оставляют шрамы на всю оставшуюся жизнь.              Мне казалось, мир был жесток по отношению ко мне с самого начала. Люди могли позволить себе выкинуть на ветер несколько слов. А когда они долетали, то словно острое лезвие рассекали мое сердце. Им никогда не нужна была причина, чтобы делать это снова и снова. Самое забавное, спроси их несколько минут спустя о том, что они сказали — никто не дал бы ответа. Этот мир слишком быстро куда-то бежит.             Будучи ребенком я больше не мог выдерживать нападки со стороны родителей и людей вокруг. Что-то переключилось в моей голове. Я помню эту оглушительную тишину, после которой я замолчал навсегда. Мне больше не хотелось ни с кем разговаривать. Люди причиняли мне боль, сами того не замечая. А организм не нашел лучшего варианта, чем закрыться от внешнего мира. Я до сих пор слышу эту тишину, она как и прежде оглушает меня.       Врачи поставили мне диагноз элективный мутизм — тревожное расстройство, при котором человек не разговаривает, но у него сохранены все функции речи, слуха и способность понимать речь окружающих.      Повзрослев, я понял, что люди в любом возрасте не несут никакой ответственности за свои поступки. Я проживал день за днем в одном и том же состоянии, а разочарование нарастало как снежный ком.       «Он такой уродливый, к черту его», — услышал я несколько недель назад за своей спиной. За последние пару лет я с трудом окружил себя парой знакомых. Кому-то наверное могло показаться, что это было одностороннее общение с немым человеком. Но я погружался в эти отношения с головой. Мои эмоции и чувства могли перевесить все их незначительные слова. Было непросто, но со временем, я даже вроде как начал считать, что мог бы на них положиться. Но, видимо, я оказался слеп, вдобавок своему тяжелому расстройству. Оказалось людям недостаточно, чтобы ими просто дорожили и поддерживали. Зачем им нужно было это пустословие? Я не знал ответа по сей день.       Родители всегда твердили одно и то же: «Ну что ты, Сону, нет ничего плохого в твоем заболевании. Другим возможно еще хуже…». Они всегда сравнивали меня с «другими», как-будто это должно было меня как-то успокоить. Но тем самым вызывали лишь зарождение все большей ненависти из-за непонимания и отсутствия настоящей поддержки, в которой я так нуждался. Конечно, в заболевании не было ничего плохого. Кроме программы в университете, которую я абсолютно не тянул по сравнению со своими сверстниками. Кроме отсутствия настоящих друзей и полноценной возможности жить. Я мог пересчитать по пальцам, сколько подростков с моим уклоном смогли окончить университеты и успешно социализировались. По статистике их практически не было.       В глубине души я всегда хотел, чтобы рядом появился человек, который услышал бы меня. Даже если бы я продолжал молчать. В этот момент я бы подумал, что наконец-то нашел все то, что потерял и думал никогда не найду. Мне хотелось бы приползти разбитым на кусочки к его ногам, чтобы он собрал меня в единое целое.       Но это продолжало оставаться только моей несбывшеюся мечтой. А реальность одаряла меня ежедневно тяжелыми пощечинами, напоминания, что не было на свете такого «светлого» человека, который захотел бы помочь столь «темному» существу.
              Этот вечер я провел абсолютно один в своей небольшой квартире, которую мне снимали родители во время обучения в университете. В последнее время по телефону они перестали спрашивать как мое самочувствие. А вскоре звонки стали происходить все реже и реже. Из месяца в месяц мой телефон вибрировал только от поступления денежных средств за аренду квартиры. Больше ни слова. Они отпускали меня? Подумали, что я наконец стал способен бороться с этим жестоким миром самостоятельно?       Но безразличие порождает безразличие. А ненависть порождает ненависть. Поэтому люди для меня стали неприятны, а родители — отнюдь чужими.              В период учебы на лице у меня не было никаких эмоций. Слушая музыку в наушниках и набросив на голову капюшон толстовки, я постоянно слонялся от квартиры до университета и обратно. На людей я старался не обращать никакого внимания. Наверное, это все из-за того, что я ничего не мог сказать им в ответ. Никогда не мог ответить. Потому что я в принципе никогда не отвечал. Была ли у меня физическая возможность сделать это? Да. Было ли у меня желание? Нет.       Бросив верхнюю одежду на кровать, я переоделся в домашние штаны, свободную мягкую футболку и немного задумался, стоя перед зеркалом. Меня привел в ужас мой болезненный вид, на который я не особо обращал раньше внимания.       Смуглая кожа казалась ужасно тонкой, что можно было рассмотреть вены на моих веках. Острые скулы подчеркивали контур и нездоровую худобу лица. Большие мешки под глазами придавали мне вид усталости. Пирсинг в ушах еле поблескивал издалека. Пухлые губы были искусаны до крови, а ранки все никак не хотели заживать. Темно-карие глаза становились все более темными, что я мог разглядеть в них только свое отражение. С каждым мгновением они становились все более стеклянными и безжизненными. Я закрыл лицо руками и неслышно простонал. Что со мной сделала жизнь?       Этот день был особенным для меня. Апрель 12 число, ровно 22 года назад я появился на свет. До боли в груди жаль, что мне до сих пор приходилось бороться с нападками и непониманием со стороны окружающих.       Вытащив зажигалку из кармана, я сел на кровать и уставился на свои руки, прокручивая холодный металл между пальцев. Последний раз сделав поворот, я окончательно прокрутил колесо и стал смотреть на огонь.              — Пожалуйста, пусть через год рядом со мной окажется человек, которому будет важен мой внутренний мир. Возможно, я так и не смогу с ним заговорить, но он услышит меня в любом случае, — выдавил я тихо, сломанным голосом, который не слышал уже несколько лет.
       Я подул на пламя зажигали и отпустил колесо надеясь, что на этот раз мое желание наконец-то исполнится.