Помоги мне забыть его

      Снова кабинет психолога. Вроде я начинаю уже всё понимать и пытаться жить, но всё равно появляюсь здесь. Всё ещё прихожу. Потому что тяжело. Тяжело справиться со всем этим одному. Я очень рад, что доверился маме, и она не отвернулась от меня, но я всё равно до сих пор не могу принять тот факт, что меня изнасиловали. До сих пор не могу отпустить и жить дальше, не оглядываясь на прошлое.       — Что тебя тревожит? — голос психолога прервал мои мысли. Я посмотрел на нее уже более осмысленно. Не холодно, не равнодушно, а именно с пониманием, будто что-то изменилось во мне и я теперь на всё смотрю своими собственными глазами, будто я снова стал дышать, стал жить.       — Я рассказал всё маме. И она приняла и поддержала меня, — издалека начал я.       — Это же чудесно. Поддержка родных очень важна, особенно в твоём случае, чтобы быстрее вернуться в колею, забыть о прошлом и начать жить настоящим. Но тебя волнует не это, не так ли?       — Да, — я горько улыбнулся. — Вы как всегда правы. Я всё ещё не могу смириться с тем что меня изнасиловали. Не могу принять это, не могу отпустить и забыть.       — Здесь я не в силах тебе помочь, — горько улыбнулась она. — Единственное, что могу посоветовать: переключись на что-нибудь. Займись чем-нибудь, на что будет направлено твоё внимание. Может рисование. Оно поможет выплеснуть все эмоции, вложить всю душу, снимет тревожность и стресс. Возможно, какие-нибудь виды спорта. Например, йога. Или может музыка. Очень советую на что-нибудь переключиться, побольше уделять внимание учебе, быть рядом со своей мамой и получать максимум от её поддержки. Постарайся просто не думать о том, что было. Да, на словах всё проще, но ты это уже пережил. Всё что было уже в прошлом. Не надо вновь всё вспоминать, бередя старые раны. Живи настоящим: учись, помогай маме, заводи новые знакомства, но подходи к этому с умом, будь осторожен. Просто выкинь то, что делает тебе больно. Прошлое в прошлом. Назад не вернуться и ничего не изменить, но ты можешь изменить будущее. Живи, дыши, радуйся. Советую найти близких друзей. Так тебе будет легче абстрагироваться, пережить и принять то, что случилось. Твоя жизнь в твоих руках, Миш. Моя сестра смогла и ты сможешь. Ты сильный. Верь в себя.       — Спасибо вам. За всё. ***       После слов психолога я действительно решил заняться рисованием и это даже начало помогать. Я стал отвлекаться. Пусть рисовал неумело, что-то непонятное и странное, мне всё равно нравилось. Я расслаблялся и полностью отпускал себя и все свои тревожные мысли. Вот только недавно произошло то, чего я никак не ожидал: в моей жизни появился новый человек. ***       — Чего ещё ты боишься? — спросила женщина, внимательно глядя мне в глаза. Как всегда проницательна. — Я же вижу, что тебя ещё что-то тревожит. Ты начал заниматься? Отвлёкся на что-нибудь?       — Да, я начал рисовать.       — И как? Помогает?       — Становится легче, — признался я, а психолог по-доброму улыбнулась. — Я рисую, и рисую, и рисую. Я отключаю мозг на это время и просто что-то вывожу. Разными материалами на разных размерах бумаги. Правда получается всякая фигня, но мне действительно становится легче. Я словно погружаюсь в свой собственный мир. И мне в нём очень тепло и уютно.       — Это хорошо. Но что же тебя волнует? Может это как-то связано с тем разговором, когда ты не захотел мне рассказать до конца что тебя тревожит?       — Да. Это действительно так. Я хотел тогда сказать, что... — сглотнув, я продолжил дрожащим голосом: — Я боюсь вновь довериться кому-то. Мне очень страшно. Страшно повторения того что было или чего-то нового, страшно снова пережить предательство.       — Я так понимаю, что появился новый человек в твоей жизни?       — Да. ***       В этом году я пошёл уже в одиннадцатый класс. Несмотря на всё ещё плохое самочувствие и остатки депрессии, я всё же взял себя в руки и решил, что надо начать учиться, потому что экзамены, да и поступление, не за горами.       Всё было как обычно. Я ни с кем не общался, сел за свою любимую последнюю парту один, старался слушать учителей и сосредоточиться на учёбе, выкидывая из головы все мысли о прошлом. И у меня это действительно начало получаться.       Через неделю такой учёбы нам сообщили, что у нас будет новенький. Честно говоря, мне было всё равно. Я не собирался с ним дружить или просто общаться. Я оградился ото всех и никто мне рядом не был нужен. Я сам по себе и мне и одному хорошо. Вот такие были у меня мысли. Вот только я не знал, что новенький окажется таким настырным.       — Добрый день, класс. С этого дня с вами будет учиться новый паренёк. Представься пожалуйста, — начала наша учительница по биологии и вперёд вышел незнакомый парень. Я безучастно смотрел на него, разглядывая и совершенно не слушая, что он говорил.       Парень был не особо высоким, а также довольно худым, но не тощим, а скорее жилистым. Тёмные короткие волосы, серые пристальные и такие выразительные глаза. Слегка пухлые щёчки и губы, прямой, ровный, аккуратный носик и несколько еле заметных веснушек. На губах была добрая, мягкая улыбка. Сам он, казалось, излучал свет, добро и дружелюбность. Довольно милый, но при этом видно, что парень. Причём я думаю, что достаточно сильный.       Одет был в обычную школьную форму: белая рубашка, расстёгнутая на пару верхних пуговиц, чёрные брюки и такого же цвета лаковые ботинки. Он обвёл взглядом класс и улыбнулся девчонкам. Я закатил глаза, повернув голову в сторону окна, и прилёг на парту. Наблюдая за тем, как покачивается листва, опадая на землю и ощущая лёгкий ветерок, я не заметил, как ко мне подошли. Точнее к моей парте.       — Я сяду здесь? — спросил мягкий, бархатный, с лёгкой хрипотцой голос. Я ничего не ответил, продолжая безучастно лежать на парте и смотреть в окно.       Послышалось шуршание и скрип стула. Я понял, что парень решил сесть со мной. Даже несмотря на то, что я ничего не ответил. Мне было всё равно. Хочет пусть сидит. Всё равно он поймёт, что я не желаю общаться и сам отстанет.       Наблюдая за тем, что происходило за окном, я вздрогнул от неожиданности, когда почувствовал мягкое прикосновение к спине. Повернувшись к новенькому, я недоуменно посмотрел на него.       — Как тебя зовут? — спросил он, лучисто улыбаясь. Нельзя быть таким добрым и хорошим. Нельзя. Он точно чего-то хочет или что-то скрывает. Не может он быть таким милым.       Я ничего не ответил, продолжая смотреть на него. Я и не хотел отвечать. Не было желания с ним знакомиться. Я вновь отвернулся и прилёг на парту. Почему нельзя оставить меня в покое? Я о многом прошу?       — Ренди, лучше оставь его. Это бесполезно. Он ни с кем не разговаривает и не дружит. Уже больше года учится здесь, но всегда сам по себе, один и никто ему не нужен, — послышался весёлый голос какой-то девчонки. Да, своих одноклассников я не знал. Да и не было желания узнавать. — Лучше иди к нам. Вон, Пашка один сидит. Садись с ним, — мысленно я улыбнулся. Правильно. Пусть идёт к ним и оставит меня. Хоть что-то дельное предложила девчонка.       — Спасибо, но мне нравится здесь, — неожиданно для всех ответил новенький и остался сидеть со мной. Начался урок. Мне пришлось подняться с парты, хотя я всё равно смотрел на всё пустым взглядом и никого не слушал.       — Ты не хочешь дружить, да? — вдруг спросил новенький, а я пропустил мимо ушей его вопрос. Да что он пристал? Неужели непонятно, что у меня нет желания с ним говорить? — Почему? Что-то случилось? Или ты по жизни одиночка? — какой навязчивый парень. Бесит.       Я отвернулся от него к окну, и он замолчал. Может теперь он поймёт, что не надо ко мне приставать. Пусть идёт заводит друзей среди других. В классе двадцать шесть человек. Что ему от меня надо?       Парень наконец-то замолчал и отстал от меня до конца дня, а я всё думал о том, какое же у него красивое имя: Ренди. Такое необычное, нерусское, выразительное. Ренди. Ррреееенди. Хотелось произнести его вслух. Как оно прозвучит?       Чёрт! О чём я вообще думаю? Господи! Думаю об этом новеньком. Что со мной? В чём дело? Я никогда и ни о ком не думал. Точнее последний год, да и до этого тоже. Только о нём. Но сейчас... Так, всё, прекрати думать об этом. О нём. Об этом Ренди. Хватит.       После уроков я как обычно пошел в раздевалку, а от туда и на улицу. Вдыхая свежий, осенний воздух, я любовался солнышком и яркой листвой деревьев. Я, конечно, не особо люблю осень, но и в ней есть какие-то приятные плюсы.       — Хорошая погодка, — послышался рядом голос, а я от неожиданности подпрыгнул.       Около меня оказался Ренди. Он стоял и улыбался, смотря на меня немного смеющимися глазами. Вот и что ему от меня нужно? Я продолжал стоять и молчать. Он тоже. Я думал о том, что же происходит. Он — не знаю. Я решил сделать вид, что не знаю его и ничего не случилось и пошёл в сторону своего дома. Парень же шёл за мной. Прямо за мной! Шаг в шаг! Он решил поиздеваться или что? Ничего не понимаю! Я ускорил шаг, и тогда и он ускорил. Я начал петлять, заходить в дворы, а он за мной, не отставал!       — Да что происходит? — не выдержал я, обернувшись, и гневно посмотрел на новенького. Тот лишь глупо улыбнулся и хихикнул.       — Ты умеешь разговаривать, — теперь он улыбался во весь рот.       — Что тебе нужно? — грубо спросил я, проигнорировав его слова. Я не хотел ни с кем общаться и меня начал раздражать этот приставучий, надоедливый парень.       — Хотел проводить тебя, — спокойно ответил, словно о погоде говорим.       — Зачем? — не понял я.       — Хочу с тобой дружить. А для этого должен знать, где ты живёшь.       — Зачем тебе со мной дружить? — вот теперь я нахмурился. Что же он задумал?       — Хочу узнать поближе. Ты кажешься интересным и хорошим парнем. И тебе явно не хватает рядом друзей.       — У меня в жизни всё прекрасно, — вновь перешёл я на грубый тон. Пора уже отвязать его от себя. — Мне не нужны друзья. Тем более такие, как ты, — и я пошёл в сторону своего дома, поняв, что парень за мной не пошёл. Тем лучше. Чтобы он понял и больше не приставал. Я не зверушка в цирке. Я живой человек. Не надо меня пытаться понять или разгадать. Моя жизнь никого не касается и мне никто не нужен. Никто. Мне и одному хорошо.       Если я думал, что парень поймет и отстанет, то очень сильно ошибался.       На следующий день новенький вновь сел со мной, игнорируя моих одноклассников или односложно отвечая на их вопросы, и опять пытался со мной заговорить. Я с ним не желал разговаривать, потому молчал, слушая бубнеж и какие-то отдельные слова и фразы. В конце дня он вновь пошёл за мной, а я решил махнуть на него рукой и просто не обращать внимание. Мы дошли до моего дома, и я услышал вслед "Увидимся завтра", после чего зашёл внутрь.       Так и повелось. После того, как он узнал где я живу, начал встречать утром, мы вместе шли до школы, потом вместе сидели, а в конце дня шли домой. Точнее он провожал меня и уходил. Я же всё никак не мог понять что ему от меня нужно. Зачем он провожает меня? Почему хочет общаться именно со мной? Чем я так интересен? Эти и многие другие мысли крутились у меня в голове, но я не мог найти на них ответ.       Прошло около двух недель и у меня уже вошло в привычку идти вместе с парнем до школы, сидеть с ним и идти до моего дома обратно. Теперь мы шагали на одном уровне, иногда я приветствовал его при том, что он делал это каждый день. Иногда в школе я помогал ему в учёбе или же он мне, хотя мы всё равно мало говорили. Точнее я мало говорил. Он же болтал о всякой ерунде. Когда шли домой он мог мне что-то рассказывать, о чем-то рассуждать или просто делиться своими мыслями. Я же слушал и, казалось, внимал каждому его слову.       Для меня это было необычно и я начал понимать, что он становится неотъемлемой частью моей жизни. Это пугало меня, но сердце почему-то трепетно билось в груди, посылая по всему телу мурашки. Я сам не понимал что происходит, но где-то на подкорке сознания осознавал, что начинаю влюбляться.       Это меня до жути пугало, и я старался откинуть эти мысли. Тем более Ренди не гей. Я в этом уверен. Хотя мы ни разу это не обсуждали, но я не хотел повторения прошлого, а потому всё равно старался с ним не сближаться, что было тяжелее и тяжелее делать. ***       — Ты боишься из-за того что случилось в прошлом? — спросила женщина, на что я лишь кивнул.       Мне действительно стало легче и с появлением Ренди в моей жизни я совсем забыл про Макса и то, что произошло год назад. Теперь все мои мысли занимал мой новый знакомый... Или друг? Я и сам не знаю кто мы друг другу, но чувствую, что начинаю прикипать к нему и уже не смогу быть один, без него. Он стал неотъемлемой частью моей жизни, прочно засев в моей голове и моём сердце.       — Очень боюсь. Когда мы с Максом стали друзьями я также думал. Что не смогу теперь без него, что он мне нужен, что он тот самый человек, которого я искал. Но я так жестоко ошибался в этом. И я боюсь вновь ошибиться. Впустить в свою жизнь того, кто не достоин, того, кто сделает мне больно. Очень боюсь. Я не хочу вновь пережить всю ту боль. Не хочу снова собирать себя по частям. Нового предательства я не переживу. Я не смогу больше никогда довериться не только людям, но и всему миру.       — Макс не мог быть таким идеальным, как ты говоришь. Если он такое сотворил с тобой, то он точно не такой хороший, каким мог казаться. По-настоящему добрый, искренний и честный человек никогда не сделает больно. Никогда. Значит всё, что было между тобой и Максом, было притворством. Или он старательно не показывал настоящего себя. Подумай хорошенько. Так ли он был идеален, что ты мог не заметить, какой гнилой он внутри?       — Ну... — я действительно задумался и пытался вспомнить что-то, что не очень мне нравилось или напрягало. — Он любил выпить. Не прям часто, как алкаш какой-то, но любил.       — Тебя это не напрягало?       — Обычно нет. Иногда бывало, когда он напивался. Но напивался он редко.       — Что-то ещё? Может, он что-то делал не то или не проявлял со своей стороны внимание и заботу к тебе? — женщина как всегда была внимательна. Она смотрела мне в глаза, пытаясь уловить любую эмоцию, и вслушивалась в мой рассказ, что-то обдумывая у себя в голове.       — Ну, в основном я ему во всём помогал: в учёбе, с родителями, с девушками, даже помогал ему с уборкой и готовкой, когда его родители уезжали, а он просил меня, потому что сам готовить не умел, а убираться не хотел.       — А что он делал в ответ?       — Ничего. Просто благодарил. Я ему помогал, он потом мог мне какой подарок сделать или просто спасибо сказать и всё. Он никогда не помогал мне с учебой, хотя я не просил. С родителями, хотя необходимости тоже особой не было. Девушек у меня не было. Убраться или приготовить я и сам мог.       — То есть простыми словами ты отдавал всего себя, по сути, не получая ничего взамен. А моральная поддержка?       — Ну, я ему помогал, да. Он выслушивал, иногда давал советы, но чаще зацикливался на себе, говорил о себе, по большей части не слушал меня.       — В общем, ты был всё время рядом с ним. Всегда приходил на помощь, поддерживал, выслушивал, во всём помогал. Но ничего не получал взамен, а сам не замечал этого, потому что был влюблён и хотел показать какой ты замечательный друг, заботясь о нём, — слова психолога заставили меня растеряться. Неужели всё так и было? Неужели из-за слепой влюбленности я не замечал его настоящего отношения к себе?       — Наверное.       — Знаешь, как бы сильно ты ни был влюблён, всегда нужно не только отдавать всего себя, но и видеть эту же отдачу от другого человека. Даже если вы друзья. Если не хочешь ошибиться в своём новом друге, подумай о том, какой он. Он находится рядом с тобой? Уделяет тебе внимание? Выслушивает? Помогает? Заинтересован ли он именно в тебе? Много ли говорит про себя? Подумай очень хорошо.       Я действительно задумался. Ренди очень хороший парень. Он ничего не требует от меня взамен, в самом начале мирился с моей молчаливостью и грубостью, не обращая на них внимание, и продолжал пытаться подружиться. Он всё время предлагает мне свою помощь, во всём, даже если она мне не нужна.       Встречает утром, провожает до дома, при этом ничего не прося и не требуя в ответ. Не пьёт и не курит, по барам и вечеринкам, как Макс, не ходит. Он очень умный и милый парень. Что-то рассказывает, при этом не напрягая, а наоборот разбавляя обстановку. Больше интересуется мной, чем говорит о себе.       Всегда рядом, всегда поддержит и поможет, выслушает, посоветует что-то. Ренди приглашал меня на прогулки, но я пока отказывался. Звал в кино, парк аттракционов, спортзал, бассейн, на танцы. Куда только не звал, лишь бы чуть-чуть побольше провести со мной времени, узнать получше. Даже хотел напроситься ко мне в ученики, когда узнал, что я рисую. Хотя рисую я ужасно. Хотел предложить вместе ходить в художественную школу. Да он делает только то, что нравится мне.       Интересуется моими увлечениями и ради меня готов и сам этим заниматься, даже если ему в душе не нравится. А я совсем не интересуюсь им. Ничего не спрашиваю, никуда с ним не хожу. Какой же я дурак. Ренди такой замечательный человек. Намного лучше Макса. И думаю, что вот он точно никогда не сделает мне больно.       — Думаю, я знаю ответ на ваш вопрос, — с улыбкой ответил я.       — Тогда ты знаешь что делать, — психолог улыбнулась в ответ. — Но, прошу, не торопи события. Пусть ваши отношения строятся постепенно, чтобы точно не совершить ошибку. ***       Я решил поступить так, как посоветовала психолог. Постепенно сближаться с парнем, узнавая его, и, возможно, что-то да получится. Честно говоря, я уже чувствовал симпатию к нему, а также зарождающуюся любовь. Но было очень страшно. Страшно, что он поступит так же, как и Макс. И нет, не изнасилует, а отвергнет, отвернётся от меня, будет презирать. Я этого очень боюсь, потому что он стал мне ближе всех других, стал моим миром, моим воздухом, моей жизнью. Я не смогу жить без его каждодневных улыбок и сияющих глаз, без лёгкого разговора ни о чём, без этого взгляда, такого доброго, честного, какого-то наивного, но при этом до ужаса обжигающего, задевающего что-то внутри.       Я не смогу жить без самого Ренди. Потому я решил, что надо всё делать постепенно, не спеша. Возможно, я тоже ему нравлюсь. Не зря же, наверное, он так упорно пытался со мной подружиться. Или же я ему просто был интересен тем, что не говорил и ни с кем не общался. Не знаю. Но рискнуть стоит.       На следующий день я с улыбкой ждал Ренди около своего дома. Я немного нервничал, ведь понимал, что теперь все изменится. Моё отношение изменилось, а с ним начинает меняться и моя жизнь, я сам. И это, честно говоря, пугает, но я готов попробовать, попытаться, рискнуть. Может, что получится. Только надо всё делать осторожно. Не как с Максом.       — Привет, — поприветствовал меня друг, отчего я улыбнулся, показывая ямочки.       — Привет.       — Ты сегодня какой-то не такой, — Ренди немного нахмурился.       — А какой я?       — Более живой, что ли, — уже с улыбкой ответил он. — Такой улыбчивый, радостный. Что с тобой? Мы хоть и дружим месяц, но ты ни разу так не улыбался. Мне кажется, ты вообще не улыбался.       — Я даже не знаю что сказать, — я лишь пожал плечами, продолжая улыбаться. Прямо как влюбленный дурак.       — Не надо ничего говорить. Захочешь расскажешь. Но я очень рад такому необычному поведению с твоей стороны. Пошли?       — Ага.       Мы дошли до школы и как обычно сели вместе, легко переговариваясь по поводу уроков, учёбы и всяких подобных мелочей. Одноклассники с интересом смотрели на нас, удивляясь тому, как же новенький смог со мной подружиться и разговорить меня. Честно говоря, меня начало это раздражать. Все смотрели так, будто я седьмое чудо света. Ренди заметил перемены во мне и наклонился поближе, жарко выдохнув прямо на ухо:       — Не обращай на них внимание.       Я покраснел; казалось, даже кончики ушей порозовели. По всему телу прошёл табун мурашек, а внизу живота всё сладко потянуло.       — Д-да, — заикаясь проговорил я и отвернулся. Ренди заливисто рассмеялся и, мягко взяв меня за подбородок, повернул к себе.       — Ты очень милый.       Я вновь зарделся от его слов и отвёл взгляд. Меня всего трясло от такого незатейливого, но очень приятного и долгожданного прикосновения. Кажется, я действительно ему нравлюсь. По крайней мере очень надеюсь на это.       После урока, на перемене, нашу парту со всех сторон обступили одноклассники и начали наперебой что-то спрашивать и рассказывать. Я не понимал что происходит и зачем они подошли к нам, а потом догадался. Наверное, они подумали, что если я дружу с Ренди, то и с ними буду. Вот только мне не нужны друзья. Кроме Ренди мне никто не нужен.       Я закрыл голову руками и молчал, делая вид, что не хочу ни с кем разговаривать. Послышался возмущенный шёпот, а потом и серьёзный голос Ренди:       — Ребят, хватит приставать к Мише. Он не хочет ни с кем говорить. Не надо лезть и мешать.       — Но с тобой же он дружит, — вдруг выдала какая-то девчонка.       — Я исключение. А про вас он ничего не говорил. Разве не видно, что у него нет желания общаться?       — Пусть сам это скажет, — вякнула другая девчонка, а я не выдержал и вскочил с места, забрав портфель, и вылетел из класса.       Я поднялся на последний этаж школы и сел на лестницу, пытаясь успокоиться. Как же они меня достали. Не хочу я с ними общаться. Ну не хочу. Нет, пристали. Будто я зверушка какая. Животное, а не человек. Бесит, бесит, бесит.       Я стал биться головой о свои колени, продолжая сидеть на лестнице. Здесь никто не ходит по той причине, что эта лестница ведёт на крышу, но та всё равно закрыта, так что смысла нет. Но можно здесь посидеть, когда требуется тишина, чтобы успокоиться и прийти в себя.       Успокоившись, я услышал звонок. Чёрт. Не хочу идти на уроки, но не могу оставить Ренди. Знаю, что он не обидится, но это как-то некрасиво. В итоге я вернулся в класс и сел на место, отворачиваясь к окну. Ренди не было. Где же он?       — Вот ты где, — облегчённо выдохнул знакомый голос и на своё место плюхнулся друг. — Я тебя обыскался, — по дыханию было понятно, что он запыхался.       — Прости, — тихо проговорил я, мельком взглянув на него, и увидел, что он улыбается. Мне сразу стало легче.       — Всё хорошо. Только больше не делай так, ладно? — я кивнул, а парень слегка приобнял меня, окончательно успокаиваясь. А я сидел, словно статуя, не смея пошевелиться, и тихо млел под такими сильными надёжными руками.       — Не хочешь пойти сегодня погулять? — робко спросил я, а парень весь засветился.       — Конечно хочу.       Так мы и начали проводить ещё больше времени вместе. Мы стали больше разговаривать, делиться друг с другом своим мнением, что-то обсуждать, узнавать вкусы. По утрам и после школы всё также ходили вместе.       Иногда я приглашал Ренди в гости, пока мамы не было, и мы пили чай, болтая обо всем и ни о чём одновременно. Мы стали больше смеяться, начали ходить на прогулки. По выходным тоже куда-то выбирались.       Пару раз в кино, один раз в парк аттракционов. Также начали ходить на рисование. Мне просто захотелось ещё больше времени проводить с Ренди, а кроме рисования я больше ничего и не умел. Да и парню понравилась идея. Он давно хотел научиться рисовать. Вот мы и начали вместе ходить. Учились, иногда баловались. Ни с кем мне ещё не было так хорошо, так спокойно, так тепло! Я узнал, что Ренди нравится футбол и чтобы поддержать его я иногда ходил с ним на поле, где он играл со своими друзьями из нашей школы.       Как оказалось, Ренди приехал из Америки. Хотя, изначально он родился в России, но потом уехал в Америку с семьёй, когда был ещё совсем маленьким. И вот они с мамой недавно вернулись, потому что его родители развелись.       Это его отец жил в Америке и потому настаивал, чтобы они жили там. Так и уехали. Но когда необходимость в этом отпала, они вернулись. И он пошёл в эту школу. А я был безмерно счастлив и благодарен судьбе за такой подарок.       Про себя я рассказал много чего, в том числе и то, что мои родители тоже развелись, и я иногда вижусь с отцом, потому что живёт он в другом городе с другой семьёй. Чем-то наши истории похожи.       Рассказал, что переехал из другого города, но причину не назвал и про бывшего друга ничего не рассказывал. Я знал, что рано или поздно придётся, особенно если мы начнём встречаться, но было ужасно стыдно. Стыдно и боязно. Вдруг ему будет противно? Или обидно, что он не первый? Хоть мы и не встречались, но я почему-то думал об этом. И меня это действительно волновало.       Так прошёл ещё один месяц и начались каникулы. Мама заметила во мне колоссальные изменения: я начал больше улыбаться, перестал сидеть дома, часто ходил гулять, взялся за учёбу. Я наконец-то не просто существовал, а жил, дышал, чувствовал. Она всё никак не могла нарадоваться, а я был счастлив. Счастлив, что наконец-то смог забыть тот ужас, благодаря Ренди, который теперь занимал все мои мысли.       На каникулах мы тоже много гуляли и даже пару раз сходили в кафе. Мне всё время казалось, что это свидание. Хотя, быть может, так и было.       На третьем месяце знакомства с Ренди я понял, что влюбился в него окончательно и бесповоротно. Так сильно, как ни в кого и никогда. Я всё время думал о нём, не представлял свою жизнь без него. По утрам ждал, а по вечерам не хотел отпускать.       Когда он заболел на неделю, я чуть с ума не сошел от одиночества. Я ходил, как в воду опущенный. Стал грустным и грубым, вновь закрылся, больше не улыбался. А по вечерам, после школы, я ходил к нему, заодно узнав, где живёт парень, и заботился о нём. Готовил что-то покушать, потому что его мама всё время работала, а готовить я умел. Говорил когда принимать таблетки, помогал вставать с кровати, пусть он в этом и не нуждался, накрывал одеялом, гладил по голове и что-то рассказывал, наблюдая за его умиротворённым, счастливым лицом. Прям отличная жёнушка.       С ним я улыбался и смеялся, был милым и нежным, с ним я действительно жил. Когда Ренди выздоровел, я был самым счастливым человеком на свете и пообещал не только себе, но и ему, что больше не дам заболеть и бросить меня. Парень тогда извинялся и обнимал меня, а я млел в его объятиях, даже не представляя, как раньше жил без него.       Потом пошли сны с участием Ренди и стало совсем тяжело. Во снах мы что только не вытворяли. На утро я всё время просыпался в мокрых трусах, чего ужасно стыдился. Я начал понимать, что сдерживаться всё сложнее. Так хотелось броситься ему на шею, обнять, поцеловать, прошептать слова любви. Но я всё ещё боялся. Боялся его реакции, его слов, его действий. Всё же прошлое оставило тяжёлый осадок. И пусть я понимал, что Ренди не такой, но, наученный горьким опытом, никак не мог сделать первый шаг.       Почему его не делал Ренди я тоже не понимал. Из-за этого я всё больше переживал и хмурился. Может я ему не нравлюсь как парень? Вдруг он не чувствует того же? Вдруг видит во мне лишь друга? Эти вопросы не давали мне покоя. Почему он тогда делает намёки? Почему обнимает, легко касается и так улыбается, словно я его самое большое счастье? Я уже совсем перестал что-то понимать.       Иногда я ходил к психологу, и мы обсуждали мою проблему, словно давно знакомые друзья. Она говорила, что я ему нравлюсь. Просто скорее всего он боится, что я отвернусь от него, ведь он дорожит мной и не хочет терять. Я задумался над её словами и всё же решил рискнуть.       Уже был конец декабря и в школе должна была быть дискотека. Я, конечно, не собирался идти и хотел предложить Ренди погулять. Как раз отличная ночь для этого. А там и поцеловать и посмотреть на его реакцию. Мне было ужасно страшно, но почему-то в глубине души я верил, что всё будет хорошо. Когда я готовился рассказать о чувствах Максу, я переживал по той причине, что чувствовал что-то плохое, почему-то знал, что всё будет не так, как хотелось. А с Ренди... С Ренди я чувствовал лёгкое волнение и что всё пройдёт хорошо.       Когда наступил нужный день, я не стал как-то особенно одеваться. У нас был обычный учебный день, а вечером дискотека. В школе я вел себя как обычно, хоть и волновался. Ренди тоже вёл себя как обычно: всё также улыбался, что-то спрашивал или рассказывал.       Мы поговорили про дискотеку и решили вообще на неё не идти. Мы решили вечером встретиться и просто погулять, а я подумал о том, что необязательно было вообще что-то придумывать и выбирать какой-то "особый" день. Надо было просто пригласить его погулять и признаться. И всё. А не придумывать что-то и закручивать всё в сложный, тугой клубок.       — Ты в последнее время какой-то очень взволнованный, — сказал Ренди, когда мы шли по мосту и остановились, чтобы посмотреть на водную гладь.       Был вечер и было уже темно, что нормально для зимы. На небе горела пара звёзд, мы стояли на мосту, дул лёгкий ветерок, падали крупные хлопья снега. Обстановка была романтичнее некуда, и я решился сказать то, что меня волновало с момента нашей первой встречи. Точнее сделать.       — Да, есть кое-что, — уклончиво ответил я, взглянув в глаза парня, и заметил в них обеспокоенность. Он подошёл ближе ко мне, прижимая к поручню моста, и спросил:       — Что-то случилось?       — Да.       Сердце бешено стучало, руки вспотели, а по телу прошла дрожь. Было страшно. Очень страшно, но также я знал, что или сейчас или никогда. Надо решиться. Второй раз в жизни надо рискнуть. И я рискнул.       — Что же? — спросил он а я, мягко обхватив ладонями его щёки, притянул ближе к себе, выдохнув тихое "вот что", после чего примкнул к сомкнутым губам в лёгком, нежном поцелуе.       Я слегка коснулся его губ своими и тут же отстранился. Парень продолжал стоять в той же позе и не шевелился. Тогда я ещё раз примкнул к его губам, также коротко поцеловав. И снова этот ступор. Он не двигался и смотрел на меня как-то отрешённо, будто находясь не здесь. Слёзы заполнили мои глаза, и я всхлипнул. Значит не нравлюсь. Зря я всё это затеял. Ой как зря. Сейчас ещё и друга потеряю.       Наверное, он сейчас думает о том, что ему мерзко, или о том, как бы отвязаться теперь от меня. Но мои тихие всхлипы будто привели Ренди в себя. Он посмотрел на меня осмысленным взглядом и обеспокоенно прошептал:       — Маленький мой, не плачь, — аккуратно стерев слёзы, побежавшие по щекам, он приблизился ко мне и теперь сам поцеловал меня. Поцеловал мягко, нежно, трепетно, чувственно. Я не мог в это поверить. Поверить в своё счастье. Меня не отвергли. Меня приняли и даже больше. Мои чувства абсолютно взаимны.       Я улыбнулся сквозь поцелуй и ушёл в него с головой. Обняв Ренди за талию, я неумело отвечал на него. Всё же он был, по сути, мои первым. Первым настоящим поцелуем. Ренди проводил по мои губам своим юрким язычком, посасывал то верхнюю губку, то нижнюю, слегка покусывал, оттягивал, а после, наигравшись, жарко проник в мой рот, углубляя поцелуй.       Я издал тихий-тихий стон, сплетаясь своим языком с его. Мы упоенно целовались, казалось, забыв о времени. Когда дышать стало нечем, мы отстранились друг от друга, отдышавшись и улыбаясь, а после вновь примкнули друг к другу, продолжая исследовать, изучать, узнавать, наслаждаться. В этот момент никого не существовало, кроме него и меня, кроме наших чувств, нашего поцелуя, нашей любви.       — Миш, знал бы ты как нравишься мне. Так сильно нравишься, — мы стояли после поцелуя полностью разомлевшие в объятиях друг друга. Подняв голову с плеча Ренди, я посмотрел в его глаза и увидел в них всю ту нежность и любовь что он испытывал ко мне. — Понравился с первого взгляда. Я не знал как к тебе подступиться и несмотря на твоё нежелание общаться упорно продолжал пытаться подружиться и мои старания не прошли даром. Когда я узнал тебя поближе — чуть с катушек не слетел. Ты оказался таким милым, нежным, чувствительным, забавным. Я влюбился в тебя и понял, что не могу больше жить без тебя, просто не представляю себя без тебя. Но я боялся. Боялся, что ты не такой, что не замечаешь мои намёки и отвернешься, как только узнаешь о моей симпатии, а позже и о любви к тебе. Если бы я только знал, что мои чувства взаимны... — я осторожно прикоснулся пальцем к губам Ренди, как бы говоря, что больше слова не нужны. Я и так всё понял.       Всё это время мои чувства были взаимны. Он тоже любит меня. Любит! С души будто камень упал, я почувствовал невероятное облегчение и из моих глаз вновь покатили слёзы. Слёзы счастья.       — Маленький мой, ты почему плачешь? Я обидел тебя? — я яростно замотал головой и еле выдавил из себя, заикаясь:       — Н-нет. Я-я счастлив. Бе-безумно счастлив. Я люблю тебя, — после моих слов Ренди вновь весь засветился и поднял меня на руки, кружа прямо на мосту. Я обхватил руками его шею и смеялся, чувствуя себя самым счастливым человеком на планете.       — Я тоже тебя люблю, родной.       И мы вновь слились в поцелуе. В этот момент хотелось одного: чтобы эта ночь никогда не заканчивалась.       После этого знаменательного события мы начали встречаться. Я ещё никогда не был таким счастливым. Только с ним я мог быть самим собой, только с ним я чувствовал, дышал, только с ним жил. Всё было прекрасно. По сути, ничего не изменилось. Только наши отношения разбавились объятиями и поцелуями. Я очень жалел, что мы потеряли четыре месяца впустую, но также я был рад тому, что всё-таки осмелился, признался и на этот раз я счастлив. По-настоящему счастлив.       И всё было хорошо до одного звонка.       В один из вечеров я сидел у себя в комнате, общаясь по телефону с любимым. Сегодня он поехал с мамой к бабушке, и они там и остались. Я очень скучал и был рад, когда он позвонил. Мы проболтали весь вечер. И вот, когда я смеялся над очередным рассказом Ренди, я услышал из соседней комнаты мамин голос. Дверь моей комнаты была открыта, потому я всё слышал. Она о чем-то говорила очень взволнованно. Я сначала не понял, а потом сердце упало в пятки. Я сказал любимому, что перезвоню и положил трубку. Выйдя из комнаты, я увидел мертвенно-бледную маму.       — Что происходит? — взволнованно спросил я, а мама обеспокоенно смотрела на меня. На ней лица не было.       — Это мама Макса, — от этого имени у меня внутри всё сжалось. Давление подскочило, голова закружилась, а к горлу подступила тошнота. — Спрашивает как ты. Говорит, что Макс хочет поговорить с тобой.       — Нет! — выкрикнул я. На меня начала накатывать паника. — Не смей. Ничего не говори.       — Миш, она не знает что случилось. Ей сын ничего не рассказал. Она сказала, что он очень переживает и хочет, чтобы ты хотя бы просто выслушал.       — Нет. Нет-нет-нет. Нет. Только не он. Не он, — я схватился за голову, почти выкрикивая эти слова. Почему? Почему сейчас, когда я наконец-то забыл его? Когда наконец-то начал жить?       — Миш, солнышко, что с тобой? — мама подошла и попыталась обнять, но я отстранился от неё.       — Только не он. Не он.       — Миш, я уже скинула звонок. Я скажу, что ты не хочешь разговаривать, что у тебя всё хорошо, ладно?       — Нет. Нет. Он не должен звонить. Не должен. Пусть больше не звонит! — выкрикнул я, чувствуя, что начинаю сходить с ума.       — Мишенька, сынок...       — Дай мне телефон, — твёрдо сказал я, намереваясь кое-что сделать.       — Зачем?       — Набери номер. Позвони. Я хочу кое-что сказать.       — Миш...       — Набери номер, — испуганно смотря на меня, она набрала номер и дала мне телефон. Я ушёл к себе в комнату, закрыв дверь.       — Да? — послышался женский голос, и я понял, что это мать Макса.       — Это Михаил. Можно Макса?       — Ох, Мишка. Как давно я тебя не слышала. Ты как? Как учеба? Появились друзья? Всё хорошо?       — Можно мне Макса? — проигнорировал её вопросы, не желая разговаривать. Я понимал, что она ни в чём не виновата и что это её сын подонок, но в том-то и дело, что сын. И потому я не мог с ней спокойно разговаривать о моей жизни, будто всё хорошо и ничего не случилось.       — Ладно. Макс иди сюда.       — Говори, — холодно произнёс я.       — Привет, Мишенька. Давно я тебе вот так не звонил, — послышался ехидный, голос, от которого меня всего передёрнуло.       — Что тебе нужно?       — Неужели уже забыл про меня? Я знаю, что у тебя появился парень. Он уже знает? Знает чей ты? Чья ты игрушка?! — кричал он, словно сумасшедший.       — Я не игрушка, — твердо произнёс я, хотя внутри всё дрожало от страха и негодования.       — Славно мы тогда потрахались, да? Хочешь ещё? Ммм? Тебе вроде понравилось. Ты так кричал, — почему-то я был уверен, что всё это он произносил с похотливой улыбкой на губах.       — Больной ублюдок. Что тебе надо?       — Я знаю где ты сейчас находишься, где живёшь. Всё знаю. Тебе от меня не скрыться. Я вернусь. Вернусь, запомни это. И снова возьму то, что по праву моё.       — Никогда больше не звони сюда, — с этими словами я скинул звонок и добавил номер в черный список.       Он знает где я. Знает. Неважно блефует или нет. А что если нет? Что мне делать? Я не хочу. Не хочу вновь пережить то, что пережил. Не хочу потерять Ренди.       Я опустился на пол, на колени, и горько зарыдал. Дверь в комнату отворилась, и внутрь вошла мама.       — Мишенька, сынок, что случилось? Что такое? — обеспокоенно спросила она, сев около меня.       — Мам, он знает где я. Знает, — сквозь слёзы произнёс я.       — Что такое ты говоришь? Он не может знать.       — Даже если это неправда. Мне страшно. Страшно. Я не хочу вновь пережить то, что пережил. Я только пришёл в себя. Не хочу.       — Мишенька, сынок, я даже не знаю... Что мне сделать? Что?       — Мам, я люблю одного человека. И этот человек парень, — вдруг сказал я, подняв голову, и увидел растерянное выражение на её лице. Она явно была удивлена и не ожидала такого.       — Ох, Миша... Я... Это неожиданно, но... Я видела каким ты стал в последнее время счастливым. Ты никогда таким не был. Никогда. Я так рада за тебя, так рада. Но я не понимаю к чему ты.       — Я хочу уехать отсюда, — уверенно сказал я, на что мама ещё больше удивилась, но кивнула в знак согласия.       — Но должен доучиться. Осталось совсем чуть-чуть. Можно мой любимый поживёт с нами? Пожалуйста. Я не смогу один, не смогу. Только он защитит меня.       — Конечно. Конечно можно, мальчик мой. Ты ему всё расскажешь, да?       — Да. Я должен рассказать. Он имеет право знать.       — Ох, бедный мой любимый мальчик, — она обняла меня, поглаживая по голове и целуя в макушку. Я прильнул к ней всем телом, получая так необходимую сейчас ласку.       — А потом я уеду. Поступать буду в другой стране. И очень надеюсь, что ты поддержишь меня.       — Конечно. Конечно поддержу. Я с тобой поеду. Не оставлю. Не брошу. Хороший мой.       — Спасибо, мам. Спасибо тебе за всё. Я так тебя люблю.       — Я тоже люблю тебя, мой мальчик. Я тоже. ***       На следующий день я остался дома и не пошел в школу. Ренди мне названивал, волнуясь, но я только написал, чтобы он пришёл ко мне после школы. В итоге звонок в дверь прозвенел почти сразу после моего сообщения. Неужели не пошёл в школу из-за меня? Ох, Ренди. Всегда переживает за меня. Так приятна его забота.       Мамы не было дома. Она ушла на работу, а я остался один и пошёл открывать дверь. Предстал я перед Ренди не лучшим образом: красные, опухшие от слёз глаза, растрепанные во все стороны волосы, сам весь бледный, а взгляд потухший.       Ренди конечно же испугался, заваливая вопросами по типу "Что случилось?", "Что с тобой?" и всё в таком духе. Я пропустил его в квартиру, а сам дрожал, как осиновый лист. Я знал, что сейчас тот самый момент и надо всё ему рассказать, но мне было очень страшно. Вдруг не поймет? Вдруг откажется от меня? Бросит?       — Малыш, что с тобой? Я же волнуюсь, — сняв куртку, он прижал меня к себе, а я расплакался. Так страшно мне ещё никогда не было. И не столько из-за того, что мне надо рассказать, сколько из-за того, что Макс действительно может меня найти и сотворить что-то ужасное. —       Пожалуйста, расскажи. Что происходит?       — Пошли в комнату, — я провёл его в свою комнату и сел на кровать, а Ренди рядом со мной. Тяжело вздохнув и выдохнув, я унял дрожь и начал:       — Я давно хотел рассказать. Всё же уже два месяца прошло с момента, как мы начали встречаться, но я боялся. Боялся говорить о таком, боялся что не поймёшь, не примешь, но... — я смотрел любимому прямо в глаза и видел в них страх. Страх за меня. Он сжал мою ладонь, продолжая напряжённо слушать: — Недавно кое-что произошло и я обязан всё тебе рассказать. Дело в том, что я переехал в этот город не просто так. Раньше у меня был друг. Мы с ним дружили около шести лет. И я в него влюбился, — на этих словах Ренди нахмурился. — Долго не мог принять это, а потом не хотел потерять. И в какой-то момент я устал от него скрывать это и на его день рождения, летом, после окончания девятого класса, я признался ему. Точнее поцеловал. Но реакция была не такой, как я думал. Я думал, что... — мне стало трудно говорить. Сердце заболело, и я прикрыл глаза, вновь окунаясь в тот день. — Думал, что он в худшем случае отвернется от меня или изобьет, но... Он... Он поступил очень жестоко. В тот день он изнасиловал меня, — мой голос дрогнул, а по щекам побежали ровные дорожки слёз.       Мне было страшно смотреть на любимого, но я открыл глаза и увидел в них злость, даже ярость. Но не ко мне, а к тому, кто сделал такое со мной. Ренди придвинул меня к себе и крепко обнял, и я понял, что он не держит на меня зла, что принимает, поддерживает, понимает. Я прижался к нему всем телом, продолжая всхлипывать.       — И я уехал. Прошёл год. Я ходил к психологу, но ничего не помогало. Я не мог забыть тот день, забыть то, что он сотворил со мной. Я закрылся ото всех, перестал со всеми поддерживать общение, стал замкнутым, грубым, нелюдимым. Появилась депрессия, потом апатия. Я не жил, а существовал. И вот. Я встретил тебя. Ты полностью изменил мой мир. Покорил своей улыбкой и упорным характером. Я так тебя люблю и так боялся, что ты отвернешься от меня, посчитаешь грязным, потому что я не тебе подарил свой первый раз. Думал...       — Чшшш. Тихо, — он поднял мою голову за подбородок, нежно сцеловывая слёзы. — Я бы никогда не посмел подумать, что ты грязный. Не ты в этом виноват, понимаешь? Ты здесь вообще не при чём. И мне не важен секс, не важна твоя девственность. Мне важен ты. И сейчас я чувствую, что ты полностью принадлежишь мне. Ты мой. Только мой и больше ничей. И я никогда не стану тебя презирать.       — Спасибо. Спасибо тебе за всё. Я так тебя люблю, Ренди, — я со всем трепетом поцеловал его, вкладывая в поцелуй всю свою любовь.       — Я тоже люблю тебя, солнышко моё. Но это же не всё?       — Нет. Вчера этот подонок объявился. Его мать позвонила моей и сказала, что тот хочет поговорить. Она не знает ничего. И мы поговорили. Он сказал мне, что знает где я и возьмёт то, что принадлежит ему. Я боюсь. Очень сильно боюсь. Я не хочу повторения того, что было. Мне страшно. Очень, — я вновь задрожал, а Ренди обнял меня так крепко, как только мог, раскачивая из стороны в сторону, успокаивая и словно защищая от всего мира. — Я теперь рядом. С тобой. Я не дам тебя в обиду, что бы ни случилось. Теперь ты мой. Только мой. И я защищу тебя, чего бы мне это ни стоило.