"Мистер «несовершенство»."

Харада Такаши. Что может быть хуже непрошенного гостя? Правильно: только, если этих гостей двое. Недовольно уставился в спину редактора. Она (в смысле спина) заметно напряглась. Мальчишка обернулся, бросил на меня жалобный взгляд бездомной псины и разве только не заскулил. Черт побери мою любовь к четвероногой живности. Я вздохнул и нехотя кивнул (как будто моего согласия кто-нибудь спрашивал). Лицо паренька расплылось в ослепительной улыбке. Мигом захотелось сделать маленькую пакость. - Учтите, на двоих дармоедов мой дом не рассчитан, так что, - окинул братьев голодным взглядом (что дополнилось еле слышным бурчанием пустого желудка) – кому-то придется делить футон со мной. Как и ожидалось, старшенький мигом вскинулся: - Мамору будет спать со мной! - Ох, братская любовь значит? Вам повезло, что я не сноб: не все так нейтрально относятся к инцесту. Только одна просьба: стирать испачканные простыни будете сами. *** Удивленный возглас, которым встретил меня Ио, заставил-таки потребовать зеркало. Глядя на собственное отражение, я наконец-то понял, почему таксист поинтересовался, куда меня в начале отвезти: в больницу или полицию? Жертва уличного ограбления, иначе и не скажешь: огромный синяк на скуле, полученный сразу после пробуждения, дополнился разбитой губой и царапиной на щеке (чертов садист, мог бы часы заранее снять). Громкий хохот разнесся по всей забегаловке. Недовольно взглянул на веселящегося приятеля. - Тоже мне друг называется! Мог бы и посочувствовать моему горю, а еще лучше – предложить бесплатную выпивку. Все же у человека беда! - И какая же? - Отсутствие секса! Взяв в руки бокал с коктейлем, продолжил делиться с Ио о наболевшем: - С таким лицом только и делать, что цеплять парней. А если попадется какой-нибудь любитель мятых физиономий, куда прикажешь его вести? Домой? Так я не особый поклонник публичного секса (тем более, когда наблюдающие – натуралы). - Ну, пара недель воздержания никому еще особо не вредила, а в случае крайней нужды, отбросишь свою брезгливость и перепихнешься по-быстренькому в отеле. - Угу, ты мне еще пляж для данных целей предложи: ночь, песок (где надо и не надо). Та еще романтика! - Ладно, шутки в сторону, что собираешься делать с братьями, Такаши? - Ну, во-первых, выясню, что Мамору понадобилось на самом деле. – я пригубил алкогольный напиток, наслаждаясь сочетанием прохлады, что дает лед с обжигающим вкусом самого коктейля. Блаженно зажмурился. – А во-вторых, надо найти способ вытурить их из моего дома, да побыстрее. Осталось только найти менее болезненный способ! – непроизвольно коснулся саднящей раны на губе, результата неоцененной шутки. - Не знаю, за кого больше беспокоиться: то ли за парней, что поселятся в твоем доме, то ли за тебя! - Не говори ерунды, лучше приготовь еще пару коктейлей! Имаи Хейджи. Наличие у Мамору ключа от квартиры этого извращенца ничего не значит! - убеждал я себя, глядя, как брат, с привычной для него неловкостью, начал открывать входную дверь (чужую входную дверь, между прочим). – В самом деле, будь брат здесь частым гостем, нам бы не пришлось наматывать лишние круги, разыскивая нужный дом. – пауза. – По крайне мере, я надеюсь на это. Наконец, замок открылся и мы проскользнули внутрь. Щелчок включателя.* Сумка упала на пол вслед за челюстью. Нет, я все понимаю: мужчина может быть не аккуратен, но КАК МОЖНО жить в подобном месте, скажите на милость? Взгляд скользнул по дивану, очертания которого с трудом угадывались под слоем сваленной на него одежды, по заставленному грязной посудой, журнальному столику, пока не замер на куче мусорных мешков, давно позабытых (судя по спертому воздуху) в одном из углов комнаты. - ЗДЕСЬ. МЫ. ЖИТЬ. НЕ БУДЕМ! – четко отчеканил я, с ужасом уставившись на жирную муху, нагло пролетевшую под самым моим носом. Мамору смущенно улыбнулся. - Ну да, здесь слегка не прибрано, но… - Слегка? СЛЕГКА? - Брат?!! - Не смотри так на меня! - Братик?!! - Объясни мне, зачем тебе все это? – я махнул в центр свинарника (так как ЭТО квартирой назвать нельзя!). Рука, очертив полукруг, наткнулась на преграду. Легкий рывок и я оказался счастливым обладателем какой-то тряпки ядовито-зеленого цвета. Взглянув вверх и убедившись, что на светильнике не болтается «подарок» потяжелее, я развернул сей тряпичный комок. Зря. - Ч…Что это? – пробормотал я, держа вещь на вытянутых руках, как можно дальше от себя. - Гм, похоже, на мужские стринги. – тихое похрюкивание, обозначающее неудачную попытку сдержать смех. – И, судя по их весьма мятому виду, нестиранные мужские стринги. Зеленая ткань мягко спланировала на пол. В ужасе уставился на собственные пальцы. - Ванная, где тут ванная? От автора: * Только в России (а так же в странах, некогда примыкавших к СССР) переключатель света гордо зовется выключателем.