Во фазе сна

Опять темнота. Я вижу свои руки, но размыто, мне иногда казалось, что они напоминают мне волны в море. Свет падал на них и видно было лишь блеск, что слепил мои глаза. Отводя глаза вперед, никого не вижу, лишь тьма. Оборачиваюсь и вижу тоже самое. Повернула голову в перед и начинаются помехи, сильные помехи, аж треск в ушах и какой-то скрип. Казалось, что вот сейчас пойдет кровь с ушей или во все оглохну. От этих звуков я резко закрыла уши, чтобы меньше было слышен этот звук, но это не помогло, а даже наоборот больше ударял по голове. Я начинаю кричать и падаю на колени. Невыносимая боль, не могу терпеть, не могу больше мучатся. Я начинаю кричать во тьму: -Пожалуйста, хватит с меня! Я так больше не могу! Остановите! Впервые я могла кричать во сне. Не знаю, радоваться мне этому или наоборот расстраиваться, что я всё больше ухожу в этот сон. Сразу звук пропал. Я сначала не доверяла этому всему и всё равно держала руки возле лица, закрывая уши. Не верила. Я смотрела на пол. Он был серый, холодный и слегка влажный. Как асфальт после дождя. Я начинаю приходить в себя. Больше ничего не расплывается, но я боюсь оборачиваться и вставать. Когда я начала рассматривать пол, то замечала, что падает какая-то тень. Страшно, не хочу смотреть вперед, не могу. Нету сил, я уже как половая тряпка, которую выжили до предела. Тень становится более темной. Я начинаю медленно поднимать взгляд. Я готова провалится сквозь землю и войти в эту тьму, ведь опять этот силуэт. Опять он. Каждую ночь я его вижу на протяжении двух лет. Почему? Для чего? Что со мной? Он стоит перед мною, а в его глазах царит спокойствие. Я начинаю дрожать, не понятно от чего. Возможно это из-за холода или же от недосыпа. А он стоит и смотрит, как спокойное море. Как будто хочет меня понять, спасти, окружить, но не может, не возможно. Мне остаётся только дрожать в конвульсиях, закрывая уши. Я не знаю, что делать, как закончить это всё. -Пожалуйста, отпусти, мне страшно, я больше не могу, сил нет…я тебя молю, дай мне отдохнуть хоть два дня, я этого не могу выносить столь часто. Прошу, пойми меня… -тихо, почти шепотом говорила я, боялась его спугнуть или сделать всю ситуацию хуже. Не хотела получить ещё больше травм. Я боялась это всё сказать, но у меня настолько не было сил, что уже не знала, что делать и делала то, что пришло мне первое на ум, не здравый, но ум. Как только я это произнесла, он снова растворился. Как будто пепел от сигареты, начал потихоньку падать на пол, уходя во тьму. Как только силуэт исчез, какие-то фонари светили мне прямо в глаза. Я сразу закрыла их и руки перешли, закрывать моё лицо с ушей. Они очень ярко светили на меня. Мне казалось, что я вот вот сгорю от этого свечения. Жар проходил по моему телу, казалось, что кровь в венах кипит. Как только я упала спиной на пол, я почувствовала мягкое свое покрывало. Я резко села и начала вдыхать воздух, как будто у меня его отобрали. Я чувствую, как мои легкие всё больше забирали свежий воздух. Переместила свой взгляд на балкон, который я забыла закрыть перед сном. Возможно из-за этого, мне было так холодно во сне. Я быстро встала и закрыла его. Потом села на стул и стала смотреть в свое отражение. На глазах мешки, а сами глаза красные от недосыпа. Волосы растрепанные, как будто я только что бежала, на против ветра. Меня успокаивало только то, что сегодня я не работаю, ведь учусь. У меня должны быть онлайн пары, ведь сейчас перевели всех на дистанционное обучение. Сложно было совмещать учёбу и работу, но возможно, ведь проще, когда учишься дома. Если надо было бы ходить на пары, то точно не смогла бы совмещать. А так сложно, но возможно. Хочешь жить, умей вертеться. Живу я одна на свои деньги и на деньги, которые изредка отправляет мне моя мама. Мы никогда не понимали друг друга, никогда не могли что-то обсудить нормально, всегда ссорили, но в один день я уже не смогла и просто уехала, ничего не сказав напоследок. Уехала в Питер с Самары. Я взяла все накопленные деньги годами и уехала, не смогла больше находится дома. Меня там ничего не держало. Друзей таковых у меня не было. В школе училась, могла обменяться словами с одноклассниками, но за пределами школы никогда не общалась. Мне и одной нравилось проводить время и не видела смысла пытаться подружится. Отец уехал от нас, у него новая семья, а мне отсылает только деньги. И за это спасибо, я не жалуюсь. Он ушел ещё тогда, когда мне было лет восемь. Помню крики на всю квартиру и как сильно плакала мама. После всего, я подходила к ней, чтобы её успокоить, но в ответ я получала пощечину и заученные мною слова: это ты виновата, что твой отец уходит! Как теперь мы выживем?! Иди в комнату и не плетись под ногами! Подобные слова я часто получала в свой адрес и не было уже как-то больно или досадно, привыкла. Так что, терять мне точно не было чего. Помню, первые дни в Питере. Заселилась в отель, искала квартиру, нашла, заселилась и до сих пор тут. Мама сначала даже не заметила, что я уехала, набрала спустя три недели. Мне кажется, что ей даже легче, что я далеко и можем не видится. Можем созваниваться раз в неделю или раз в две недели. И весь разговор будет длится три-четыре минуты. Мне уже скоро 23, а переехала сюда в 18. Я сразу искала подработку, в институт поступила на бюджет, ведь была отличницей в школе и все экзамены сдала на отлично. В этом у меня не было никаких проблем. Сначала, мне всё нравилось, от прогулок под дождём в проулках до своей работы. Но с временем всё надоедает и съедает изнутри. Были мысли: Всё ли я так сделала? Может это того не стоило? Точно ли со мной всё хорошо? И эти мысли откидывать помогал алкоголь. Тут и начался весь цирк. У меня появился друг, Коля. У него были светлые кучерявые волосы, тату на лице и всегда был одет в худи, которые отличались оригинальностью и яркостью. Его видела я только дома и только, когда выпью. Он сидел напротив меня и внимательно слушал всё, что я ему говорила. Коля мне давал советы и поддерживал. Так же слышала много веселых и грустных историй от него. Я ему была всегда благодарна, мы могли плакать вместе, насколько понимали друг друга и дорожили этим. Печально, что это всё были мои галлюцинации из-за алкоголя. Я б хотела такого друга наяву, но увы невозможно. Перестала пить, ведь понимала, что это добром не закончится. Сначала я даже не понимала, что это моё воображение. Поняла спустя недели две, когда я хотела взять его за руку, а рука лишь прошла сквозь его. Насколько я была испугана, невозможно описать. Смотрела лишь в глаза Коли, а он лишь молчал и в ответ смотрел в мои с печалью. Я сразу побежала в спальню и начала плакать, как не в себя. Было больно, было страшно, но ничего не могла поделать с этим, лишь принять это. Естественно я не сразу перестала пить алкоголь. Я ещё пол года пила, практически, каждый день, чтобы поговорить с ним по душам. Боялась завести с ним разговор про то, что его нет. Не знала его реакцию и как на мне это отразится, поэтому молчала. Спустя время приняла решение не пить. Было сложно, но смогла, не пила с 18, получается пять лет. Честно скажу, очень скучала по нему, хотя его и нет. Это и самое странное. Я не скучала по маме, не скучала по школе, не скучало по моему отцу, но безумно скучала по воображаемому другу. Часто были моменты, когда хотела наплевать на всё и напиться только для того, чтобы его увидеть и снова обсудить всё на свете, но я себя сдерживала и больше его не видела, хотя хотелось. Спустя три года, после нашей последней встречи, мне начал снится этот силуэт, который снится и до сих пор. Все сны с ним странные и доводит меня до страха, слезь и вытаскивает с меня все силы. Ничего с этим не могу поделать. Не спать я тоже не могу, поэтому приходится терпеть его присутствие в моих снах. Сначала я его ненавидела и боялась, мне казалось, что именно он виновен в том, что мне снится, что он хочет мне зла. Но спустя время, поняла, что он наоборот уберегал от звуков, света, страха и от неизведанного. При его присутствие становилось всё спокойнее и тише. Мне начиналось нравится его видеть. Темно русые его волосы, напоминали мой любимый черный шоколад. Карие глаза, как две ямы, в которые меня тянула с непонятной силой, как будто гипноз. Я его видела чаще всех, кого я знала. Он стал не отделимой частью моего дня, он стал мне родным без слов и разговоров, хотя хотела бы его узнать и услышать его голос. Потом мне ставало страшно, что он часто мне снится и я просто уже устала от него, на данный момент. Хотелось, банально, выспаться. Но этот силуэт всегда был со мной, хотя его и не существует. *** Я сидела на кухне и слушала, что говорит преподаватель. Толком не могла нормально вслушаться в его слова, ведь была слишком сонная. Оставалось лишь смотреть в ноутбук и пытался запомнить хоть какие-то цитаты. Когда пара закончилась, то я сразу поделала некоторые задания, свои долги, которые не смогла сделать сразу из-за работы. Закончила всё писать спустя три или четыре часа, я уже не замечала времени, оно само уплывало от меня. Смотрю на часы над холодильником, они показывали десять часов вечера. Я не удивилась, пошла поела салат на ночь и собиралась спать. Сделав всю рутину перед сном, было время ближе к двенадцати. Я уже морально готовилась к мои странным снам, с которыми жила уже два года. Смерившись я провалилась в сон… Но так же проснулась. Смотрю на время, восемь часов утра. Я сначала не поверила и подумала, что это сон. Но когда я умылась, поела и собралась на работу, я поняла, что я живу и мне ничего не снилось. Ничего. Я выспалась и нормально себя чувствовала, впервые за сколько времени. Очень удивилась и пошла на работу. *** Ничего нового, злые клиенты, запах кофе, сотрудники и тряпка, чтобы мыть столы. Поработав до двенадцати, стала собираться уже уходить. Пришел Слава, чтобы подзаработать на ночной смене. Мы особо не говорили, так по пустякам и по работе. Иногда могли пообсуждать клиентов и постоянных посетителей. Я передала ему ключи от кафе и стала выходить из здания: -Пока, Кать, до четверга! -Да, давай, до четверга! Как только вышла на улицу, то сильный, холодный ветер бил мне в лицо, а я только сильнее завернулась в куртку. С горем и пополам, я дошла до дома. Включила тусклый свет и пошла ужинать. Нашла какие-то видео про журналистов и стала уплетать яичницу. Потом я перестала слушать, что идёт по ноутбуку и начала думать про сон. Радовалась, что больше не вижу этого силуэта, но тоска где-то ощущалось. Как будто, от меня снова ушли. Снова я брошена, снова я одна и снова я одна везде. Да, был момент, когда я ненавидела эти русые волосы, но были моменты, когда я их любила. Сейчас время, когда я нуждалось в этом и скучала, хотя прошел только день. Быстро поев, убрав всё со стола, побежала в спальную комнату, чтобы уснуть. Я устала после работы, но не сильно, как раньше. Легла в любимую позу, начала засыпать, в надежде, что он опять приснится… Но я просто проснулась, просто провалилась в сон и так же вышла с него. Никаких звуков, никаких силуэтов, никой тьмы и никаких фонарей… *** Так проходили две недели, такая же рутина, никаких сновидений и никаких силуэтов. И так же не привыкла к этому, ведь на протяжении двух лет я видела эти темно-русые волосы. Он стал мне родным, как бы не отвергала это и как бы глупо не звучало, я к нему привыкла и мне стало его не хватать. Захотела снова увидеть этот томный взгляд, который меня спасал от страхов. Хотела просто побыть с ним в тишине. Да, хотела бы я его услышать, но никогда такого не было, но желание всегда присутствовало. Чувство, что меня кинули поглощало меня с каждым днём. Оно как-будто всасывало меня внутрь и проникало в каждую частичку тела. Меня никогда не понимали, никогда не хотели меня услышать, никогда я ни с кем не общалась. Кроме Коли… Тут мои силы терпеть закончились. Накинув куртку, а в неё деньги, я, буквально, побежала в тот магазин. Маленькие капли дождя падали мне на белое лицо, но мне было всё равно на них. Взяв бутылку виски, которую так обожал мой друг, возвращалась домой. Открыв квартиру, убрала всё по местам, посмотрела я на часы. Час ночи. -Самое время… -сказала я, в полную тишиной квартиру. Поставив бутылку с алкоголем на кухонную бар стойку, достав два стакана. Один поставила ближе к себе, а второй напротив. Налив сперва себе, а потом своему другу, я начала пить со своего стакана. Голова начала кружиться от одного стакана с не привычки, стал появляться туман и всё размываться, но я всё осознала, что происходит и была в состоянии. Через минут пять, впереди меня опять были мои любимые голубые глаза… -Как же я скучала…