burn in a dream

я просыпаюсь в своей кровати, абсолютно один. я вспомнил все произошедшее и мне стало невероятно стыдно за то, что я выглядел глупо и мне помогал незнакомый человек. я закрыл руками лицо и чувствовал только вину. мне не хотелось вставать с кровати, но спать тоже не было желания. все мое тело болело, и от малейшего движения у меня начиналась жестокая, рвущая каждую клеточку боль. я не знаю из за чего, меня волновало другое. поражала быстрота происходящего, я не успел ничего понять. я представить себе не мог чем все кончилось. где сейчас он? до какого момента он сидел со мной? и кто он на самом деле? эта ужасная мысль повергла меня в панику. зачем же он мне помогал? не было сил спрашивать у него напрямую, да я даже и не знаю как и где с ним связаться. мне становилось все хуже и хуже. хотелось плакать от бессилия, я понимал, что сейчас уже ничего не могу сделать, но было невероятно стыдно, и самое странное, мне было страшно. я не понимаю от чего именно, но и не хотелось видеть этого человека в дурном свете. теперь не хотелось. он мог оказаться подлым, но все же он и помог мне. не хотелось ничего проверять. со стоном я перевернулся на спину и стал смотреть в потолок. голова кружилась, в ней будто бы слышался отдаленный звон. я вспомнил, что мне необходимо узнать время. я нащупал телефон в кровати, который выпал из моего кармана во время того как я спал и ворочался. я взял одной рукой гаджет, нажал на кнопку. 8:13. больше меня удивляло не время, а сообщение. когда я последний раз видел сообщение не с ватсапа от мамы, а с вк от другого человека? я разблокировал телефон и прочитал содержимое. Кир Курседов. 7:49 ку, сори если разбудил, у тя ваще есть таблетки от панички? я все перерыл у тя в хате и ниче не нашел, один валидол, пустырник и глицин ебаный мне стало еще противнее от самого себя. и почему он вообще помогает мне? Сережа Акумов. 8:15 скажи честно, ты транки ебашишь и спиздить хотел? у меня ниче нет Кир Курседов. 8:16 я значит жопу рву, а ему уже сказали шо я нарик?(( да не хотел я пиздить помочь тебе хочу, рецепт есть? часто панички? Сережа Акумов. 8:18 есть, часто, но это совершенно не твое дело спасибо конечно что помог, но дальше я сам как нибудь. Кир Курседов. 8:18 какие мы гордые епта а почему я рецепт не нашел? лаан ща приеду возьму рецепт куплю тебе таблеточки, нищенка Сережа Акумов. 8:20 сиди на жопе смирно еблан какие таблетки? але сидеть Кир Курседов. 8:23 понял, уже лечу) я спрятался под одеяло от того, как мне стало стыдно от этой переписки. я не понимал того, как резко он свалился мне на голову. зачем ему все это? он правда заинтересовался мной, или это просто шанс для него получить рецепт? я правда больше не хотел видеть его подлецом, но все таки, мне эта бумажка не нужна, я ей не пользуюсь, так как препараты дорогие. точно, дорогие. он не будет тратить такие деньги на незнакомца, чтобы просто ему помочь. я перечитал переписку, наверное, тысячи раз, но не увидел в его сообщениях чего то злого, а я все это время отвечал ему грубо. а если он правда хочет мне помочь? маловероятно. да и я точно так же собираюсь ему наврать, что у меня нет рецепта. зачем я вообще сказал что он есть? ну он выглядит как невероятно упрямый человек, повел бы меня еще к психотерапевту и все сам бы оплатил, раз так хочет эту ебаную бумагу. хотелось застрелиться. да кто он такой? через время раздался звон в домофон, я еле как встал с кровати и зачем то открыл ему. а что было бы если не открыл? ради чего я это сделал? не открыл бы ему и он отстал наконец. я стоял рядом с открытой входной дверью и выжидал его, прокручивая в голове каждую деталь. я услышал его шаги по подъезду, он встал на пороге и посмотрел на меня, я чувствовал сырость и холод от его тела, хотя он находился в полметре от меня. -заждался? - хотелось, конечно, сказать что я и не ждал, но он явно рофлил. промолчал, - че стоишь? рецепт неси. я помедлил и удивленно на него посмотрел, но спорить не стал. я закатил глаза, развернулся и пошел искать. нашел спустя минут пять, принес курседу. я сложил руки на груди, наблюдая за его выражением лица, пока он вслух, но быстро читал содержимое на бумаге. он поднял на меня голову, я увидел как он удивлен. -шизофрения, значит, - тоскливо сказал он и опустил глаза, - теперь понятно, почему ты так не хотел. -это не единственная причина, - произнес я, - зачем ты помогаешь мне? ты правда собрался тратить деньги на меня? -просто так, тебе же нужна помощь, да? - -не нужда- - не успел договорить я, как кир резко обнял меня. сказать что я ахуел, это ничего не сказать. что вообще происходит? -это ты так думаешь, - это же часть его плана, да? возможно, но я почувствовал такое чувство, которое не испытывал никогда. чувство легкости, чувство что я в безопасности. он отпустил меня, повернулся и вышел за порог, хлопнув дверью. я был уверен, что он не вернется. я почувствовал ком в горле, прислонился спиной к входной двери, сполз по ней и поднял глаза вверх. слез не удалось сдержать. я знал, почему плакал. я никогда в жизни не чувствовал такой заботы, может быть, только от родителей, но это было безумно давно. сейчас они меня не посещают, только мама иногда мне пишет, спрашивая как у меня дела. конечно же, я ей отвечаю что у меня все хорошо, но наверное, она подозревает что я лгу. у меня часто случаются приступы и панические атаки, с которыми я не могу ничего сделать, кроме как пережидать это все. может быть, теперь смогу? может этот человек правда вытащит меня из болота, научит жить? я чувствовал соленый вкус слез на моих губах, что означают эти слезы? радость? стыд? тоску? наверное, в это мне все накопилось, ведь я ужасно хотел кричать от усталости. некоторое время я просидел на полу, глядя в одну точку. наконец в голову мне пришла одна из самых старых моих мыслей. может закончить это все? мне не по себе от той мысли, что обо мне кто то волнуется. теперь это еще и, наверное, курсед. я не могу выбрать между двумя вариантами: подлец или самый добрый человек на планете? я скоро узнаю, если не приму решение прямо сейчас пойти и наложить на себя руки. мне страшно. страшно умирать, но страшно жить дальше. я не могу описать словами то, что чувствую. меня переполняет какая то невероятная гамма чувств, и я уже не знаю как называть то состояние, которое я испытываю. и меня охватывает одновременно чувство растерянности и надежды. надежды на что? что все это кончится, все кончится когда-нибудь. наверное, если бы я уважал себя в прошлом, то прожил бы куда дольше. я наизусть помню каждый момент, когда меня ломали люди, с тех пор я понял, что одному куда лучше. меня предало мое окружение, после чего буллило, меня выгоняли из дома, я спивался в свое несовершеннолетие, я срывался, проявлялись панические атаки именно в то время. мама заметила мои истерики и отвела меня к психотерапевту, там мне и сказали что я болен. вспоминая это, мне становилось все хуже и хуже. в приступах у меня часто всплывают воспоминания с тех времен, поэтому мне все еще больно это вспоминать. но тогда мне казалось, что это такая жизнь, а не просто прозябание в грязи. что я помню больше всего, так это то как я чуть не задушил одного из мальчиков, который меня избивал. каждый раз меня передергивает, когда я вспоминаю это. я чувствовал как его ноги дергались, а трахея хрустела. помню, как его лицо становилось красным, а позже синело, в этот момент меня и остановили. до этого все стояли в ступоре, думали, что он в очередной раз меня просто отпиздит. после этого я перешел в другую школу, а там на меня уже не обращали никакого внимания. точнее, никто кроме рейза, там мы и познакомились. он навязчиво предлагал покурить за гаражами, он еле как меня уломал, так мы и сдружились. стук в дверь. я испугался, сразу же вспомнил про мое заплаканное лицо. когда я начал быстро вытирать слезы, я осознал, что он все таки вернулся. я сразу открыл ему дверь, хотя до этого ее не закрывал. кир заходит в квартиру, в руках у него кветиапин, амитриптилин, чек и мой рецепт. курсед снял кроссовки, посмотрел на меня и протягивал препараты. я взял их в руки, рассматривая. -ты плакал? - я был уверен, что он заметит, но не ожидал, что спросит прямо. я понял что не отмажусь, поэтому просто кивнул. вновь потекли слезы, заданный мне вопрос сделал только хуже. кир закрыл дверь, положил руку на мое плечо и отвел в комнату. я сел на кровать, он рядом со мной. я впал в истерику. как только он обнял меня, я уткнулся ему в грудь и закричал, на что он обнял меня крепче. кажется, он больше чем понимал меня. знал, что ему лучше молчать и просто слушать, как я рыдаю навзрыд. иногда он брал мою голову и наклонял ее вниз, чтобы я не слышал ничего, кроме его тихого дыхания. тихого, но беспокойного. он не хотел, чтобы я переставал плакать. словно, думал он, если я перестану плакать, это уничтожит меня самого, и мне уже никогда не станет легче. -зачем ты все это делаешь? - истерически произнес я, не ожидая никакого ответа, - зачем? -я ощущал то же самое, -