Влюбляясь в призрака

Я влюбилась в человека, которого давно нет в живых. Да, это странно. Я и сама не понимаю, как это произошло. В голове мысли только о нём. Я каждый день представляю себе, как мы вместе проводим время, как он рассказывает мне смешную историю, а потом обнимает меня и смотрит в мои глаза. Я чувствую, что он именно тот, кто понял бы меня и принял такую, какая я есть. Каждый день скучаю по нему. Есть непреодолимое желание с ним встретиться, прикоснуться к нему и нежно поцеловать. Мне постоянно снится, что мы вместе лежим на траве, смотря друг другу в глаза, ни на секунду не отрываясь взглядами. Солнышко согревает нас своими лучами, лёгкий ветерок дует в лицо. Он какое-то смотрит неподвижно на меня, а потом сокращает расстояние между нами и наши губы сливаются в поцелуе. В такие моменты меньше всего хочется просыпаться. Огромное желание остаться с в этом сне и быть рядом с ним. Моё утро начинается с мыслей о нём. Я так привязалась к нему, что заказала кружку с его изображением, купила кольцо, думая, что его купил мне он, представляю как он берёт мою хрупкую ручку и медленно надевает кольцо мне на безымянный палец. Он улыбается мне и нежно целует в губы. Я чувствую, как начинаю таять в его объятиях, хочется простоять так вечность вместе с ним. Только он и я. Я готова отдать всю себя ему, лишь бы быть рядом с ним. Слиться в одно целое, наслаждаясь этим мгновением. Перед сном я всегда смотрю фото с ним, фантазируя как он лежит рядом со мной, читает книгу, весь такой красивый и милый, а я лежу и смотрю на него, не отводя глаз. Он манит как магнит, притягивает к себе. Я часто представляю, как мы плывём в космосе держась за руки. Это поистине красивая картина. Мне хочется думать, что он жив, что где-то рядом со мной, что мы встретимся и больше нас ничто и никто не разлучит. На душе становится грустно, когда часть меня всё же осознаёт, что вернуть его к жизни невозможно, и встретить в реальности не смогу. От этого становится больно. Всю жизнь я искала человека, который меня бы смог понять, и нашла, но очень поздно. Я думаю, что мы были бы красивой парой. Почему жизнь так не справедлива? Я не знаю как унять эту боль, чтобы стало легче. Хочется с кем-то поделиться этим. Но разве кто-то будет меня слушать? Я вынуждена скрывать от всех свой секрет, о котором никто никогда не узнает, иначе меня посчитают сумасшедшей. Возможно это лишь временное влечение к нему, и через какое-то время он мне разонравится… Но пока я чувствую только одно - желание быть с ним, думать о нём, и фантазировать о том, как мы счастливы вместе, наслаждаясь присутствием друг друга.