Сомнения.

Следующий день мы решили сделать по-настоящему выходным, пообещав друг другу не браться за пыльные книжонки и потрёпанные конспекты. Или поспорили, я уже и не помню даже. Помню только, как злился на Зоро. Легко ему говорить. «Выходной», «ля-ля-ля»… Мог бы сказать, что не станет тратить на меня своё время в этот день. Ну и я, конечно, наглею. Никогда раньше ни с кем я не позволял себе ничего подобного. Что же со мной происходит? Аллергия на кактусы?.. Не слабее в тот день я думал и о розоволосом ангеле. Тёплые чёрные глаза-омуты… Мелкие черты, делающие её похожей на фарфоровую куклу, хрупкую и благородную. Изящные изгибы, чуточку излишняя худоба, а сколько очарования в её женственных движениях… Когда я узнал её, живую, а не на старых фотографиях, что-то во мне щёлкнуло… Кто она для Зоро? Кто те люди с фотографий, кого я не знал? Что значили они в его и её жизни? А самое главное, с какого меня это волнует… Может, потому, что эти двое неразрывно связаны? Или я начал чувствовать себя причастным к его делам. И я его должник. Хотел бы выкинуть это из памяти, да подло как-то – я всегда любил свою жизнь и ценил жизни других. Теперь ещё зависим от того, как Зоро подготовит меня. Завтра пары, мы договорились обсудить следующее наше занятие после них. Могло ли быть так, что просьба Виви сама по себе важна для него, что он взялся за безнадёжного троечника?.. О его подозрительных взглядах я тоже не забыл. Личный интерес?.. Знать бы тогда, чем это для меня обернётся… Я выполнил обещание со своей стороны – расслабился и вышел в город, чтобы развеяться. Парк в воскресенья всегда был заполнен молодёжью, семьями и одинокими горожанами, но в толпе я не чувствовал себя плохо – для меня приятно ощущать себя частью чего-то большого и красочного. Помню, в детстве мечтал найти море, в котором будет вся рыба мира. Если перенести эту мечту в реальность и чуть изменить под стать современности, она бы звучала, вероятно, как «рог изобилия». А в таком случае, эта мечта всё ещё со мной… Солнечный день с удивительно свежим ветерком. Ну, не совсем день – меня уже с утра понесло на прогулку, но, несмотря на раннее время, около восьми утра, парк уже был оживлён. Родители с детьми неспешно ходили по выложенным камнем аллеям, гордо прохаживались довольные подростки, размахивая мороженым и беседуя о последних школьных днях этого учебного года. Странно, что они, в отличие от многих школяров, тут так рано в воскресный день… Но больше всего меня всегда привлекали пожилые пары, сидящие на лавочках и подкармливающие сизых голубей. Такая теплота и добродушость в их побледневших глазах и тихих голосах… Морщинистые руки подрагивают, рассыпая перед чующими лёгкий завтрак птицами золотистое зерно. Пожилой мужчина с нежностью смотрит на свою старушку, не отпуская её вторую руку, шепчет что-то, отчего та негромко хихикает. Вспоминают что-то, наверное… Помимо нахождения «вечной халявы» была и другая мечта. Любить. Любить так же, как эти милые старички. Несмотря ни на что, всю жизнь, долгую или короткую, быть со своим любимым человеком. Дома у меня не было возможности наблюдать такого – отец всегда, сколько я помню, растил меня один. На вопросы о маме он не отвечал, а я не выяснял намеренно. Я даже предполагал, что неродной для Зэффа, но, даже если это и так, я бы не стал относиться к нему иначе… Ещё я иногда замечал, как мой старик беспокоится, что мне не хватает женского внимания… Смешно вспоминать первые взрослые разговоры с ним, когда он в мои тринадцать лет рассказал мне о всём том, что происходило со мной и позволил встречаться с кем угодно, только без последствий. Во всех смыслах. Как я смутился тогда! Возможно, теперь мне проще его понять… Юношеские «отношения» почти никогда не являются любовью, так что, по сути, нечего было терять. И я встречался. С кем попало и как. По-видимому, не зря, ведь я многому научился. Но когда начал взрослеть по-настоящему, стал всё чаще вспоминать о любви, будущем. Зоро, Перона… я чувствую, что от них будет зависеть то, исполнятся ли мои мечты… Ещё я ощутил неясное копошение в груди, уже несколько лет позабытое состояние, когда сердце бьётся быстрее, а мысли уносит куда-то неподконтрольно далеко… Когда это я успел влюбиться? Разве что…