Змеёныш

Земля год 20**, город Н Я умерла, мне наконец удалось это осознать. Умерла полностью и бесповоротно, но как ни странно, мне почему-то было абсолютно все равно на этот счёт. Не было ни паники ни отчаяния, ни-че-го. Полное спокойствие, точно все чувства отключили напрочь или их подавляет что-то неизвесное. Иначе почему, стоя сейчас в ногах собственного гроба и смотря на тело, мое тело, в белоснежном платье, которое я выбирала на свадьбу, среди алых, как кровь роз, я равнодушно наблюдаю.       Наблюдаю за тем, как старательно священник машет кадилом, как мои самые дорогие и родные люди, среди которых больше всех по мне «убивается» мой дорогой и милый жених, стоят вокруг гроба с моим телом. Больше всего хочется подойти и обнять моих милых брата и сестру, сказать, что я рядом, что все в порядке. Но я не могу, просто не получается, они не чувствуют моих прикосновений, не слышат моего голоса, ничего, ни одно мое действие. Мне должно быть больно и страшно, но я больше помню об этих чувствах, чем переживаю их сама.       За те три дня, что моё тело лежало в морге, удалось узнать очень и очень многое. Большая часть из увиденного и услышанного мной, мне не очень то и понравилась. Как оказалось мой дорогой Денис, как был кобелем так им и остался, только, видимо скрываться начал тщательнее. Хах… И при всех своих изменах, мой ненаглядный, считал что мое предприятие, моя квартира и счёт в банке достанутся ему. А вот шишь тебе! Обломишься, красавчик! Как говорила моя бабушка: " женщина должна быть актрисой» и я играла… Играла влюбленную, как кошка, дурочку, готовую ради него на все!       Однако, дурой я никогда не была, всегда продумывала все наперёд, осознавая все риски того или иного действия. За прошедшие два года, довериться настолько чтобы переписать на него имущество, и позволить себе доверять моему… кхем… Благоверному я не могла. И как оказалось, была права. Не прошло и суток с того момента, как мое тело увезли, как на нашей постели этот кобель уже кувыркался с другой, обещая этой шмаре мои деньги и квартиру. Как же это было мерзко и противно. Даже в настоящем непонятном состоянии меня пробило.       Я совру, если скажу, что не подозревала его в изменах, возможно поэтому у меня имелось заверенное нотариусом завещание, по которому все отходило моей дорогой и любимой младшей сестренке и брату. Вот, кто по-настоящему будет скорбеть о моем уходе за грань. Точно так же как и родители с бабушкой. Большая же часть пришедших на мои похороны забудут обо мне через неделю, месяц или год, некоторое вовсе пришли из вежливости. В какой-то мере я понимаю, что весьма странно размышлять об этом находясь уже по эту сторону смерти.       За время, прошедшее с моей смерти, я прекрасно уверилась в том, что поступила верно, не став пытаться мстить за свою смерть, ведь, так сказать, отомстила ещё при жизни… О, точно, ведь как ни странно, умерла я не своей смертью, и нет, меня не сбила машина или поезд метро, в меня даже не стреляли… Редко кто умирает в двадцать лет от сердечного приступа, будучи полностью здоровой. Грустный смешок сорвался с моих губ, оставшись никем не услышанным. Совершенно случайно я узнала как умерла, огромное тебе спасибо, Денис, за то, что я сейчас размышляю о своей смерти. Узнать о том, что тебя травили и убивали почти полтора года, медленно травили накопительным составным ядом, который, со слов этой скотины, невозможно обнаружить. Да его, собственно говоря так и не обнаружили, сойдясь на сердечной недостаточности, как причине смерти.       Хорошо подумав, я решила, что не стоит моим действительно близким людям знать о том, что меня убили. Они бы действительно сильно переживали. Единственное, что меня огорчает — это то, что меня…а…эмм…мое тело решили похоронить, а не кремировать, несмотря на то, что с самого детства я говорила что-то вроде «если я умру, просьба сожгите меня, не хочу гнить в земле», на что всегда получала ответ:» Сжигают только мусор»… Ну, да ладно… Все что хотела узнать после смерти-узнала, пожалуй, пора уходить что ли? —Эй! Кто там мой Чёрт, чтобы забрать меня в Ад? -судя по моим поступкам мне прямая дорога именно туда- В Рай? — Тишина- Да хоть куда-нибудь. Я не смогу выдержать столько, не хочу разочаровываться в своих близких, смотря как они забывают обо мне! -Тишина и никого паронормального вокруг. И вот последняя лопата формирует холм моей могилы. От моего существования в этом мире остался лишь холмик, да крест на кладбище. Родственники, друзья, знакомые разошлись, предоставив меня самой себе.

***

      Уже больше полугода я болтаюсь по городу в виде призрачной сущности. Удалось выяснить, что я в зеркалах не отражаюсь, но могу ограниченно использовать предметы, нет, скорее их отражения (спустя какое-то время заметила, что одежда которую я взяла из шкафа, все ещё висит в нем, но в тот же момент она надета и на мне). Возможность перемещаться, ограничена теми местами, в которых я была при жизни. Предметы которые были моими, при жизни, было легче использовать. Кроме того, за все это время не было встречено ни одного призрака. Из-за чего я пришла к выводу, что я одна такая особенная. Ни одной души, похожей на мою. Это пугало.       Зато, за почти полгода мне удалось просмотреть, прочитать и запомнить очень и очень многое. Ведь в моем нынешнем состоянии, ни есть, ни спать мне не было нужно. Кроме того, будто что-то подталкивало меня узнавать и запомнать больше, неосознанно я поглощала огромные пласты информации, ведь память была отменной. Тем не менее пришлось избегать, мест, где жили мои родственники, поскольку рядом с ними мой призрак надолго зависал, а что-то внутри противно сжималось.       С самого утра этот день начался довольно странно. Что-то было не так, внутри странно тянуло и дергало, и вот, наконец, я почувствовала как меня куда-то затягивает. Наступила темнота. Неужели, наконец-то отправлюсь в забвение. Я рано радовалась. В темноте и тишине, где было неожиданно уютно и тепло послышался странный перезвон. Затем появился мягкий голубоватый свет, пронизавший пространство. Он исходил от странной женской фигуры, чьи шаги создавали тонкие светящиеся платформы, исчезавшие после того как она на них наступит с тихим звоном. — Хо~о, странно — голос фигуры звучал в тишине, отдаваясь, сотнями, тысячами голосов, сливавшихся в один, точно состоял из мужских и женских, детских и старческих. Он завораживал и пугал. Странная фигура подходила все ближе, шаги становились громче вместе со звоном, уютная тихая тьма медленно отступала. В женском силуэте стали четко различимы волосы, длинные черные, заплетенные в две толстых косы, сливавшиеся с чернильной тьмой. Черты лица постоянно плыли и изменялись, так, что их было невозможно разглядеть, осознать, понять. Вся фигура излучала что-то неземное, яркое и в то же время тусклое, темное и светлое, сотканное из противоречий одеяние, ежесекундно меняющее цвет, яркие живые глубокие омуты глаз сочились тёмной дымкой. Она приближалось. С каждым ее шагом в голове всплывали доселе неизвестные знания. Последнее, что оставалось от меня, мой прежний облик, то, за что я всей душой цеплялась с момента своей смерти начал медленно таять. В странно теплых и нежных руках оказался уже маленький светящийся шарик, хранивший моё сознание. Поднеся его к глазам незнакомое существо тяжело вздохнуло: — Все ещё слишком слаба… Хозяину не понравится, удалось разобрать среди гула голосов. — Неудачный мир-шептал один. — Старший будет недоволен, — хрипел другой, — слабый мир, — продолжало существо, в то время как все моё существо осознло КТО держит мою душу в руках. Проводник, причём явно сильный. И вот теперь… Сформировавшуюся было мысль сбил монолог Проводника: -Нужна Сила… Много… Нужен МИР стойкий, стабильный, близкий к реальному, знакомый… Закалить душу, сформировать фундамент… Развитие-замедленно, подстегнуть. — Какой Проводник? О чем сейчас речь? — вопила одна часть моей сущности, вторая была кристально чиста и спокойна: все идёт правильно, процесс перерождения для таких как Я. Эхо множества голосов было тихим но весомым, некоторые выражения и фразы моя сущность не могла понять, что-то внутри говорило о низком уровне развития, постепенно голоса становились громче и громче. Теперь слов было совсем не разобрать. Одни спорили о чем-то, другие что-то втолковывали. Я откуда-то знала, что сейчас получаю инструкции, что в нужный момент полученные сейчас знания мне пригодятся. Постепенно свет Проводника тускнел, тьма медленно укутывала его в свои одеяния. Среди тысяч голосов послышался шелестящий шёпот: —Удачного путешествия… И я перестала себя осознавать.