Общажные Псы

«Меня зовут Дазай Осаму и меня отчитали… опять. Ну, с этим ничего не поделаешь, хи-хи. Да и правда, что такого плохого в том, чтобы предлагать каждой встречной девушке совершить двойной суицид с крыши общаги? Эх… Никогда не пойму я этих русских девушек…

Прямо сейчас я миновал второй этаж и теперь взбираюсь на тре… Опа!»

Николай Г.: *приподнял свою шляпу* Здорово ночевали, Осаму! Осаму Д.: *отреагировал быстро на русском* Слава богу, Коля. *добежал до Гоголя* А где Федю потерял? Николай Г.: А, он сейчас дописывает свой внеочередной рассказ. Осаму Д.: И в нём он сделал главного героя изгоем общества, который стремится к мировому господству, а позднее осознаёт свою неправоту, опровергает все свои моральные ценности? Николай Г.: *дурачится* И-МЕН-НО! Осаму Д.: Теперь понятно, почему я слышу из вашей комнаты «Владимирский централ» Круга. Николай Г.: Дос-кун в этом плане такой сентиментальный~. Фёдор Д.: *выглянул из-за двери в комнату* А ну-ка повтори? Осаму Д.: О, Фёдор! Наконец-то ты вылез из своей крысиной норы! Как поживаешь? Фёдор Д.: *вышел из комнаты, подошёл к тем двоим* Уж всяко лучше, чем ты. На меня хотя бы жалобы не поступают от местных через каждые три часа после твоих прогулок по парку рядом. Осаму Д.: Ох, ты меня обижаешь… Николай Г.: *беспалевно укатывается в комнату* Осаму Д.: Кстати! *задумался* Меня тут на днях побеспокоил один вопросец… Фёдор Д.: И какой же? Осаму Д.: *с хитрой ухмылкой* 23dΘkG@89* — Δ2&:)? Фёдор Д.: *удивлённо* Ты серьёзно? Осаму Д.: Да! Фёдор Д.: Ха… *устало* 65Δf#829, f+Ξsl9. Осаму Д.: *ехидные японские звуки* Хе-хе… *«Владимирский централ» резко переключился на «Бігає по полю весело кабанчик»* Фёдор Д.: *офигевающе* Коля, блять! Осаму Д.: Оу…

«Редко можно услышать, как Дост материться… но блин, это так прикольно! Особенно учитывая тот факт, что он учится на учителя русского языка и литературы, хе-хе.»

Сергей «Сигма» С.: *вылетел из комнаты к Феде и Осаму* Я пытался его остановить, правда! *растерян*

«Боже, ну какой же «Сигма» милашка. Удивительно, что при всём этом он может отлично вести все эти деловые финансовые беседы и всё в этом духе.»

Фёдор Д.: *ушёл за Гоголем* Колонку вернул на базу! Николай Г.: *визжит как девочка, держа в руках колонку* Нет~! Птичка улетела — место прогорело! Фёдор Д.: Я сейчас этой птичке все перья выщипаю! Николай Г.: НАС НЕ ДОГОНЯТ~! *прыгнул на свою кровать, обмотанной вокруг туалетной бумагой* УИ-И-И~! *вприпрыжку умчался из комнаты с колонкой в руках в сторону лестничной клетки* ТЫРЬЯ~ЯМ! Фёдор Д.: Ха… *нервно выдохнул* Ну что с этого «Клоуна» взять? Осаму Д.: *заглянул в комнату* Сам ничем не лучше, хе-хе~. Сергей «Сигма» С.: *заикнулся* М-может сказать охраннику, чтобы тот у него колонку забрал? Я просто не хочу, чтобы нам потом по глазам стебали соседи снизу. Фёдор Д.: *со скептицизмом* Этим американцам вечно не угодишь. То это им не так, то этак. Ну, подумаешь, погрызли батарейки от пульта?

«Не пойму я этих русских…»

Осаму Д.: Ну что уж поделаешь, Федя? Менталитет слишком уж отличается. Фёдор Д.: Вынужден согласиться. Чуя Н.: *позади остальных у входа в комнату* Эй! Осаму Д.: О, Чуя~. А ты довольно быстро прибежал на своих коротеньких ножках! Чуя Н.: Кончай шутить! Лучше потрудитесь мне объяснить все трое, какого хера этот «Клоун» творит, бегая с колонкой по нашему, сука, этажу?! Вся посуда в столовке на грани вымирания! Радуйтесь, что Куникида вышел в магазин с тем новеньким и не видит всего этого дерьма! Осаму Д.: Хм… а то я думаю, что штукатурка стала осыпаться. *отряхнул пыль с плеча* Фёдор Д.: Пора вырубать этого дебила, пока он пол не пробил. Николай Г.: СВОБОДУ ПОПУГАЯМ! *пробежал пулей мимо комнаты, всё ещё держит колонку в руках* СВО-БО-ДУ ПО-ПУ-ГА-ЯМ! Осаму Д.: О, нашлась пропажа. Фёдор Д.: *полез под свою кровать* Да где же он… Чуя Н.: Фёдор, что ты ищ… Фёдор Д.: *злобно усмехнулся* Нашёл. *достал из-под кровати топор*

«Чего, блять?! Откуда у этого «Демона» топор?! Так, ладно, без паники… я, конечно, предполагал такое, но всё же. Главное, чтобы он реально не зарубил Гоголя!»

*немой крик у всех присутствующих в комнате* Сергей «Сигма» С.: *дрожит от шока* Фёдор, может не надо? Как-никак, УК РФ — это тебе не шутки, да и наши тюрьмы оставляют желать лучшего. Фёдор Д.: Если кто-то громко плачет… *смотрит любвеобильно на топор, недобрый блеск в глазах* Николай Г.: НЕТ! *влетел обратно в комнату, вскочил на кровать с колонкой, дрожит* НЕ НАДО, ДЯДЯ ФЁДОР! Фёдор Д.: Вот так-то лучше. *всё ещё держит в руках топор* *все остальные смотрят в полной прострации* Фёдор Д.: *внезапно спокойно* А теперь выруби эту шарманку и поставь на её законное место. Николай Г.: И-ик! *поставил уже выключенную колонку на стол Фёдора* Фёдор Д.: *облегчённо выдохнул* Всегда срабатывает. *облегчённый выдох всех присутствующих* Осаму Д.: *мечтательно* Кстати, у вас такая соблазнительная люстра в комнате… Чуя Н.: *язвительно* Могу оформить тебе на ней пожизненную прописку. Осаму Д.: Ох, Чуя, какой ты любезный~! Фёдор Д.: Ага, разбежались. *всё ещё держит в руках топор* Не хватало мне тут ещё труп с потолка соскребать. Осаму Д.: Ладно-ладно, мы поняли! *толкает Накахару впереди себя* Пошли, Чуя! Чуя Н.: Эй! А ну отпусти меня, «Скумбрия»! Осаму Д.: Нет, не отпущу~! *перекинул через плечо* Чуя Н.: *на японском на весь этаж* ОСАМУ, БЛЯТЬ! ОТПУСТИ! Осаму Д.: *не обращает внимание на вопли, тащит за собой на 4 этаж* Ту-ру-ру-ру-ру, Чуя~! Чуя Н.: *непонятные японские визги и фразеологизмы* Фёдор Д.: *нахмурился* Грёбанные японцы… ни минуты покоя. *схватился за голову* Сергей «Сигма» С.: *смотрит вслед японцам* Они точно не геи?