4
12 апреля 2023 г., 00:00
Весь следующий день я провела в слезах и ужасном настроении. Мне не хотелось абсолютно ничего. Я чувствовала себя разбитой. Было невыносимо больно. Я хотела только одного — все вернуть.
10 февраля я написала ей сообщение, в котором просила продолжить наши занятия и коротко извинилась. В душе мне хотелось написать совсем другое, рассказать о том, что я чувствую. Ведь мы могли просто спокойно поговорить и все выяснить, если у нее были какие-то вопросы, если ее что-то не устраивало. Тогда ничего бы не произошло. Но зачем она решила сделать все так? Зачем она поступила вот так немного по-детски, просто взяв и заблокировав меня, удалив переписку, не отвечая на сообщения? Ведь она взрослая девушка. Зачем?
Я ждала от нее ответа. Надеялась, что она объяснит мне, что произошло. Но в итоге она просто написала, что мы продолжим занятия, но теперь обсуждать будем только дела по учебе, не более. Естественно, я расстроилась. Я все еще не понимала, почему она вот так внезапно отказалась от нашего общения. Все это было очень странно, ведь по сути, не было никакой причины, чтобы так поступить со мной. Я чувствовала себя ужасно, было невыносимо грустно.
***
13 февраля я решилась передать репетитору тот подарок, который привезла из Дубая, через свою подругу. К конфетам я добавила конверт с запиской, где написала о том, что наши занятия очень ценны и важны для меня, что я не хотела как-то обидеть ее или что-то еще, просила дать мне еще один шанс и разблокировать в Инстаграме. Конверт, кстати, был с Муми-троллем — ее любимый персонаж, который в какой-то момент стал нравится и мне, хотя до общения с репетитором я вообще не знала, что это. А еще, на протяжении нашего общения, ее любимый сиреневый цвет стал моим любимым тоже, после чего стал преобладать в моих вещах и одежде. Я не знала, прочитала ли она эту записку или нет, но каждый день, по несколько раз, я заходила в Инстаграм и проверяла, разблокировала ли она меня. Чуда не случилось ни через день, ни через два, ни через неделю. Я по-прежнему была в блоке. Легче мне не становилось. Я грустила изо дня в день, начала смотреть грустные рилсы в Инстаграме и отправлять их ей. Пускай они даже не доходят до нее и не дойдут, мне было все равно, я продолжала отправлять. Наши занятия все-таки продолжились. Однако они были совсем другими, от прошлых интересных и веселых занятий ничего не осталось. Больше никаких разговоров, помимо учебы, никаких споров и возражений, я больше не высказывала свое мнение, всегда молча соглашалась с тем, что говорила она, потому что боялась. Она лишь холодно давала указания и больше никогда не хвалила. Мне было совсем не привычно и отчасти не комфортно. Я не поднимала тему того, что произошло, не спрашивала, прочитала ли она мою записку, понравились ли ей конфеты, да и попробовала ли она их вообще. К курсовой у меня полностью пропал весь интерес, на смену ему пришло отвержение. Да и в принципе у меня пропал интерес ко всему, что интересовало раньше. Проще говоря, пропал интерес к жизни. Я выпала из нее 8 февраля, когда дорогой человек взял и просто вычеркнул меня из своей жизни. Я потеряла себя. За полторы недели я похудела 4 кг. Стресс, нервы, слезы. Спасибо. 17 февраля у меня была пересдача экзамена, на который я не пришла на сессии. Я не сдала. Это очень сильно подбило меня. Мне хватало проблемы с репетитором, так теперь еще и это. Я начала волноваться вдвойне. Следующая пересдача должна быть 2 марта, и если не сдать, то потом будет последняя пересдача с комиссией. Мне не с кем было поделиться этим, я не говорила даже родителям. А ведь раньше я спокойно рассказывала о своих проблемах репетитору, она поддерживала меня, находя такие слова, после которых я реально успокаивалась и волновалась меньше. Теперь мне приходилось справляться с этим самой, держать все в себе и чувствовать, как разрывается сердце. Я ждала 26 февраля. В этот день было Прощеное воскресенье. Я решила, что напишу ей сообщение. Думала над ним несколько дней, в итоге отправила большой текст, в котором просила прощения за все. За то, что писала много сообщений, на которые она потратила много времени и от которых, вероятно, устала. Сказала, что больше не буду писать так часто, только если она сама меня о чем-то спросит. За то, что я проявляла много эмоций, говорила порой что-то резкое и обидное, хотя на самом деле, как мне казалось, я этого не делала. За то, что слишком сильно доверилась ей и забыла о том, что она только лишь мой репетитор. За то, что в какой-то момент перешла грань. Так же я поблагодарила ее за поддержку, оказанное внимание и заботу, и сказала, что действительно будет лучше, если я буду оставаться в стороне. Сообщение было прочитано. Но осталось без ответа.***
По ночам, перед сном, я всегда думала о ней. Я не могла избавиться от этих мыслей. Как только я закрывала глаза, я видела перед собой ее образ. Вспоминала нашу первую встречу и тот день, когда случайно встретила ее в подземном переходе. Вспоминала ее улыбку и теплый взгляд глубоких, пронизывающих карих глаз. Вспоминала все хорошие моменты, которые нас связывали. Открывала оставшиеся в ВК и Инстаграме переписки и читала их. Все эти сообщения, когда она писала первая и спрашивала как я, когда говорила, что будет рядом, выслушивала меня и давала советы, ее поздравление с новым годом, милые и подбадривающие слова «не умирай», «у тебя есть я», все это снова и снова доводило меня до слез. Особенно я помню момент, когда я спросила у нее, есть ли еще люди из школы или те, у которых она ведет занятия, с которыми она общается так же близко, как со мной. Тогда она ответила, что нет. Таких людей, как я, у нее нет. Помню, что меня безумно обрадовало это, я почувствовала себя в каком-то плане особенной что ли. Было очень приятно осознавать, что такое общение у нее только со мной. Так, из-за постоянных мыслей о ней перед сном, в конце февраля мне приснилось, что она заблокировала меня в ВК. На утро с неким волнением и страхом я сразу же пошла проверять это. К счастью, сон оказался только лишь сном, и после этого я облегченно выдохнула. Однако спустя неделю, 7 марта, я была удалена из списка ее друзей в ВК. Я расстроилась, но про себя подумала «спасибо, что хотя бы не заблокирована». Но все же, осознавать, что по непонятной причине меня удалили из друзей, было совсем не приятно. 8 марта я поздравила ее с праздником. В ответ по-прежнему был полный игнор и ответного поздравления так же не было. Хотя она могла бы просто написать сухое «взаимно». Было опять очень грустно. Я продолжала разочаровываться в ней и теряла всякую надежду на возобновление общения. Как бы плохо все ни было, я не могла оставить ее без подарка на 8 марта. Поэтому через два дня я передала ей красивую упаковку дорогого чая из Китая и шоколадку через курьера. В глубине души я все равно надеялась на то, что ей будет приятно получить от меня подарок, что, возможно, это хоть немного порадует ее и, быть может, она все-таки напишет мне…
