Приручить твоих демонов.

Не помню, как я уснул. Сны были тревожным, потому что собрали в себе все мои дневные страхи. В первую очередь подсознание активно пыталось намекнуть на приближающуюся опасность. Только в этих видениях охотником был Кай, а я – жертвой. Он ведь такой же как Ян, верно? Значит он тоже убивает людей просто шутки ради? Я ведь почти ничего о нем не знаю. Я загнан в тупик, как во сне так и в реальности. Находиться рядом с ним опасно, я должен бежать, исчезнуть из его жизни, пока не поздно. Я проснулся и резко сел на кровати. Огляделся, пытаясь вспомнить, где нахожусь. Если всё, что произошло вчера было правдой, то я не уверен радоваться ли этому. Кая в комнате не было. Ну естественно. Он сбежал как и всегда, ни единой весточки, ни записки, ничего. Я подскочил с кровати и на всякий случай пошёл обыскивать квартиру. Где-то в самом дальнем закоулке моего сердца теплилась надежда обнаружить его на кухне, например. Но не судьба. Я не верю, что после всего он просто ушёл на работу и бросил меня одного. Да и как знать, может он вообще жалеет обо всём, что сказал мне вчера. Или же мне это просто приснилось. Чёрт бы его побрал. Окончательно разочарованный, я остановился посреди комнаты, оглядываясь в поисках своей одежды. Вещи были уже выстираны и высушены. И когда он только успел? В общем, я оделся и ушёл, закинув по пути ключ в почтовый ящик, где он и лежал до этого. Не собираюсь больше сюда возвращаться. Дома Саша встретил меня с каким-то странным беспокойством. Ну, да, я ведь вышел в магазин, а вернулся через двое суток с видом побитого пса. Хотя я уже и понятия не имею, чего ждать от собственного отражения в зеркале. -Где ты был? Вот только ревнивой жены мне и не хватает. -Погулял немного, - я пожал плечами, стягивая куртку. -А что? Надеюсь, ты ещё не успел подать меня в розыск? Мне бы лучше сейчас не иметь отношений с ментами, а то может всплыть довольно много дерьма, к которому я оказался причастен. И неизвестно, сколько мне лет за это светит. В памяти всплывали картинки из леса и к горлу снова подкатила тошнота. Хоть в желудке и было пусто. -Нет. Но погулял ты видимо неплохо, да? – он странно косился на меня и я жестом попросил пояснить вопрос. Саша поскреб пальцами шею и кивнул в мою сторону. -Синяки. Твою ж мать. Я прикрыл указанное место ладонью и метнулся в ванную. Зеркало подтвердило догадки. О, да. Кто-то перестарался вчера и наоставлял мне засосов на шее, а я даже не заметил и ничего не почувствовал. Странно. Что за дерьмо я вообще успел натворить за последние сутки? Где были мои мозги? Какого черта я вообще полез к Каю домой? Нужно было держаться от него подальше. В первую очередь мне захотелось смыть с себя вчерашний день и я полез в душ. Жаль, что нельзя голову изнутри вымыть, мозги прополоскать от воспоминаний. Не помогло, чёрт возьми. Потом забрался под одеяло, чувствуя себя наконец-то в покое и комфорте. Нужно время, чтобы всё обдумать. Взвесить все за и против. Достал ноутбук, принялся изучать информацию. Десятый раз перечитал все статьи о психических расстройствах и их симптомах. И по-прежнему не мог себе представить, что всё это происходит у Кая в голове. Даже наблюдая со стороны, не представляю, что он чувствует. Как болезнь берет его сознание под контроль, заставляя совершать опасные или импульсивные поступки. Мне его жаль. Но себя мне жаль ещё больше. Да, я эгоист, но я здоров и не готов взять на себя ответственность за психически нездорового человека. Я не уверен, что смогу с этим справиться. Это огромная обуза, я должен буду постоянно заботиться о нем и переживать, что он будет пытаться причинить себе боль. Что он постоянно живёт с этой болью внутри. А мне никаких нервов не хватит, каждую секунду думать, всё ли у него в порядке и не случился ли очередной приступ, в котором я всё равно ничем не могу ему помочь. У меня и своего дерьма в жизни больше чем достаточно. Тут вот ещё Саша и долги. А потом неплохо бы придумать, где найти работу без образования. В общем, я критически занят на ближайшие лет десять. За окном стемнело. Я даже не заметил, как время пролетело. Слышал, что Саня несколько раз заглядывал в комнату, проверяя меня, но я притворился, что слушаю музыку, хотя на самом деле в наушниках была только тишина. Я их надел и забыл, зачем. Ах, да, шелкопряд. По названию песня и правда нашлась очень быстро. Я поставил её на повтор, пока читал очередную статью в интернете, а потом ещё и добавил в свои аудиозаписи. Кай ведь это заметит и всё поймёт. Я пытался заставить себя не смотреть на значок “онлайн” возле его имени. Признаю, дал слабину. Открыл сообщения и начал набирать текст. Стирал и писал снова. А когда был почти готов отправить, в конце концов стирал его. Да и что я скажу ему? Извини, я не готов. Да, ты безумно мне нравишься, но я не готов к той боли, через которую нам придётся пройти. А она ведь будет, верно? В этих отношениях нет никакого смысла. Они обречены разбиться о его первую же измену. И в этом я уверен, она произойдёт очень скоро. Просто потому что он не способен хранить верность кому-либо. Осознанный это выбор или воздействие болезни. Да и что дальше? Даже если мы будем вместе не смотря ни на что, мы никогда не сможем пожениться, не сможем иметь детей. Это тупик, Слава. Ладно, предположим, я оступился всего один раз. Я ведь не педик? Следуя совету Кая, я уже перечитал статьи о гендерах и ориентациях, но так и не нашёл ничего подходящего для себя. Хотя нашёл то, о чем говорил Кай, рассуждая о любви, которая слепа, выбирая себе жертву. Есть такой тип людей, которые влюбляются в личность, не глядя на пол, ориентацию, внешность и прочие факторы. Я одного не понял, это он говорил о себе или просто привёл в качестве информации? Любовь витает в воздухе, Слава, она просто вокруг тебя, повсюду, она – просто чувство, абстрактное, не привязанное к конкретной личности. Оно просто внутри тебя и ты её чувствуешь. Так зачем давать ей чьё-либо имя? Она прекрасна сама по себе. Не нужно портить её лишними пошлостями. Я пытался между строк статьи найти что-либо похожее на его рассуждения. И вдруг осознал. А что, если все эти красивые слова это просто ещё один симптом его болезни? Я ведь теперь в каждом его слове буду искать подвох. Либо он врёт, либо он не понимает, что за бред несёт. В общем, все мои рассуждения уперлись в тупик. Ладно. Абстрагируясь от всех внешних факторов, моралей и мнения общества, психических расстройств и прочего дерьма, если брать в расчёт сухие факты, то что бы я сказал ему? Я сполз на бок и обхватил руками подушку, спрятав в ней лицо. Хватит с меня этого дерьма. Я выхожу из игры. Я хочу исчезнуть где-нибудь на другом конце планеты, где никто меня не найдёт. Но тем не менее вот эти слова не дают мне покоя. Моё сердце принадлежит тебе. Я написал сообщение Яну, спросил про пианино. Он говорил, что это не хороший симптом, но что именно он имел в виду? Ответ пришёл спустя час. “Он играл? А что произошло потом?” Потом? Потом он попытался спрыгнуть с балкона. “Классика. Я ожидал нечто более экстравагантное при его-то больной фантазии.” Я чего-то не понимаю. То есть Ян знал, что за пианино обычно следуют попытки самоубийства, но не счел нужным предупредить меня об этом? Несчастное фортепиано это триггер, спусковой механизм припадка или просто предвестник беды? И почему мне кажется, что Яну глубоко плевать на своего брата? Неужели он совсем ни капли не переживает? Примерно так я и сформулировал свою мысль в ответном сообщении, может только чуть менее вежливо и цензурно. “Потому, что я знаю – он не сможет ничего сделать с собой. В физическом плане. Он будет цел.” А морально? А психически? Его внутреннее состояние тебя совсем не волнует, верно? “Дай-ка я поясню тебе, мой юный друг. Начнём с того, что я в этой каше из его больного котелка варюсь почти всю жизнь, а ты всего пару месяцев. Я отлично знаю своего брата и всё, что творится у него в голове. Я устал постоянно переживать за него и за столько-то лет понял, что в конечном итоге он будет в порядке. Ну, насколько это вообще возможно при его диагнозе. Нет, мне не безразлично его состояние, но мир ведь не крутится вокруг одного лишь Кая, правда же? Моё отношение к нему более хладнокровно, а твоё подвластно юношеским гормонам. Ты слишком всё драматизируешь. Ну, сходил бы он за сигаретами в окно седьмого этажа, напугал бы соседей, соскреб кишки с асфальта и припадочно хихикая пошёл домой. Как будто в первый раз, ей-богу.” Какой же ты жестокий и черствый. “кончай сопли голубые размазывать, как девчонка. Не нравятся его припадки – не ошивайся возле него. Тебя никто не держит. Это сугубо моя обязанность – приглядывать за ним.” Пока я, закатив глаза, обдумывал в какие дали послать Яна, пришло ещё одно сообщение. “Лучше приходи в пятницу в скейтпарк.” Я не умею кататься на этом четырехколесном чудовище. “Не беда, научим. Спустя десяток переломов будешь как одно целое с доской! Всё лучше чем сидеть дома под одеялом и ныть о несчастной гейской любви.” Так. Стоп. Откуда он знает, что я дома под одеялом? И про… “Короче, жду, приходи.” Нет, я бы не сказал, что после разговора с Яном хоть что-нибудь стало понятнее. Но, полагаю, пора действовать. Я долго подбирал подходящие слова, стирал, исправлял, злился на самого себя. Хотелось бы попросить совета у кого-нибудь, но кто мне может помочь? Да и кому я мог бы рассказать о своих чувствах и мыслях? У меня нет близких, которым я мог бы открыться. Иногда я склонен слишком много думать и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Последствия моих самокопаний скорее всего навредят мне самому. Психолог сейчас не помешал бы. Вика? Не уверен, что это подходящий человек. К тому же, мы не очень хорошо расстались. Точнее сказать я просто сбежал. Вынырнув из размышлений, я поймал себя на том, что уже минут десять пялюсь на мигающий курсор и пустую строку сообщения. Как решиться на свои самые жестокие слова и самому всё разрушить? “Нам нужно остановиться, пока всё не зашло слишком далеко. Это слишком тяжело для меня. Я не уверен, что справлюсь. Прости. Нам лучше больше никогда не видеться. “ Отправить. Больно ли это? О, да, чертовски больно. Словно сердце вырвали из груди и растоптали. Кай всё ещё был онлайн. Рядом с отправленным сообщением появился значок “прочитано”, но отвечать он не спешил, хотя я ждал минут пять, не закрывая диалог, хотел получить хоть какой-то ответ, хоть вопрос почему. А, впрочем, зачем? Это же я жестоко и хладнокровно отверг его чувства, мне должно быть всё равно. Печатает. Думаю, я давно так не нервничал. Спустя какое-то время уведомление исчезло, а ответа так и не было. Похоже, он хотел написать что-то, но стёр. Нет, Слав, а чего ты ожидал? Хватит. Перестань себя терзать. Я так увлекся, что не заметил как у меня на повторе играет одна и та же песня Walking on cars – Speeding cars. Выключил всё, отложил ноутбук и лёг спать. А тут как раз подкралась бессонница. Она меня не часто посещает, но всегда вовремя. Вот и лежи теперь до утра, глядя в потолок. За стенкой даже бормотание телевизора стихло. Как будто во всем мире отключили звук, осталась только звенящая тишина, в которой слышно даже как гудит электричество по старой проводке. -Слав, Славааа, - голос где-то за стенкой. Я даже вздрогнул, проснувшись от полудремы. За окном уже светло. -Чего? – недовольно отозвался я, оторвав голову от подушки и уронив снова. -Подойди ко мне, пожалуйста, - крикнул с кухни Саша. -Это срочно или я могу ещё поспать? -Ну, подойди, тебе говорят. Сколько можно спать? Время час дня. Пришлось вставать и шлепать босиком на кухню, где Саня разложил на столе кучу каких-то бумажек. -Чего там? – зевая, спросил я и плюхнулся на стул, стряхивая с босых ступней пыль и крошки. -Это ты квитанции оплатил? – он сдвинул очки на кончик носа, близоруко щурясь на мелкие цифры. -Конечно же нет. – я протер глаза и снова зевнул. -Может, там ошибка какая? Ну, не может же такого быть! Я подпер голову ладонью, отчаянно стараясь не уснуть, и придвинул к себе одну из квитанций. Циферки, буковки, ни черта не понимаю. -Объясни уже нормально, что там? Он сложил бумажки в стопку и придвинулся ближе ко мне. -Ну, вот смотри, было минус семьдесят восемь тысяч, стало пятьдесят. -Они нам двадцатку простить решили? В честь какого праздника? -Да плюс пятьдесят! Это уже не двадцать тысяч! -Ничего не понимаю. Тыкни, куда смотреть? -Да вот же, - он нетерпеливо сунул мне под нос листок. -Итого. Видишь? Это плюс пятьдесят. -Ну. Это мы ещё должны? -Нет, это у нас на счету. Пока не израсходуется, платить не нужно. Понял? -Ни черта не понял. Откуда бабло капнуло? Может они ошиблись в расчетах? -Вот это я и схожу сегодня спрошу. Но даже, если они минус пропустили, всё равно не сходится. Вот, гляди, графа: оплачено. Я посчитал нули и присвистнул. -Кажется, я начинаю понимать, кто это сделал. -Если не ты и не я, то кто ещё? -Да есть тут один ушлый тип, который любит везде влезать, когда его не просят. Я уронил голову на стол и несколько раз ударился лбом о столешницу с громким стоном. Саша поторопился остановить моё самобичевание, подставив ладонь. -Славик, перестань! Чего ты головой бьешься? -Да я представил, как буду всю эту сумму возвращать. Видимо, всё-таки натурой. Пойду на панель. Какой никакой опыт у меня в этом есть. -Не говори ерунды! – ужаснулся Саша, а я грустно улыбнулся, -Так ты знаешь, кто это сделал? -Догадываюсь. -Это тот парень, который тебе нравится? -А больше некому. -У него так много денег? – шепотом спросил Шурик, склонившись к моему уху. -Больше чем много. И ещё он видимо не знает, куда их девать. -Больше чем много – это сколько? – тихо продолжил он. -Десятки миллионов, сотни, не знаю. – я передернул плечами и подняв голову заметил в глазах опекуна не то испуг, не то тревогу. -Нет, он не бандит и не вор. – поспешил успокоить я. Саша выглядел взволнованным. Может радовался, какой мне богатый жених достался. Мне аж смешно стало. -У вас всё серьёзно? -У нас всё никак. Я попросил оставить меня в покое, но он видимо не понимает. – я махнул рукой на квитанции. -Зачем ты это попросил? Я снова пожал плечами. Зачем? Затем что я идиот, наверное. -А мы можем просто сходить в управляющую компанию и попросить вернуть деньги? -Думаю, что нет. -Тогда я серьёзно не знаю, как возвращать ему все долги. Почку что ли продать? Авось новая отрастет. Хм, а это был бы прибыльный бизнес. Если на мне раны так быстро заживают, то наверное и внутренние органы отрастить я бы тоже сумел? Саша вздохнул и покачал головой. Потом снял очки и положил перед собой на стол. -По-моему он просто пытается о тебе позаботиться. Почему ты всё воспринимаешь в штыки? -Почему? Правда не понимаешь? Я пытаюсь жить самостоятельно, ни от кого не зависеть. А тут появляются всякие, - я взмахнул рукой, - и покушаются на мою свободу. Лезут со своими деньгами, которые я никогда не смогу вернуть. Мне даже кредит никто не даст. -То есть ты не хочешь с ним быть, потому что считаешь это покушением на свою свободу? И боишься принимать его заботу, - он указал пальцем на квитанции, - потому что потребуют возвращать? -Вот гипотетически. Если бы твои долги оплатила та соседка, к которой ты на пирожки бегаешь, как бы ты отреагировал? Спокойно принял её деньги и совесть бы не замучала? -Вся проблема в совести? -Нет! Не только в ней. Вот на что он намекает, я не пойму? Все вокруг меня считают, что поступки Кая абсолютно нормальны? Один я тут в здравом рассудке? -Расскажи мне о нём. Он плохой человек? -Нет. Наоборот. Он слишком идеальный во всём. До тошноты. -Это говорят твои комплексы. -Дело не в них! – я наконец вспылил и сорвался почти на крик. -Что тогда? Я имею право кому-либо рассказывать об этом или я должен молчать? Я сжал пальцы, сцепив их в замок. -Он психопат. -Что ты имеешь в виду? – Саша нахмурился. Не верит. -То самое. Он псих. Настоящий псих. -Ты преувеличиваешь. -Ага, если бы. Шизофрения, маниакально-депрессивный психоз и раздвоение личности, полный набор. Комбо, мать его. Саша громко выдохнул. -Он настолько неадекватен? -Да нет, почему же. В общем и целом он в порядке. До поры до времени. -И ты отстранился от него из-за болезни? Это тебя напугало? Почему мне кажется, что я попал на допрос и он вытаскивает из меня глубоко личные переживания, задавая наводящие вопросы? Может именно этого мне и не хватало? Я побарабанил пальцами по столу. -Нет. То есть не совсем. Не только. Я не знаю. На меня слишком много всего навалилось и я сломался. Мне просто нужно одиночество и покой. -Тебе не кажется, что одиночества в твоей жизни и так было слишком много? -Для интроверта одиночества много не бывает. -Хватит выдумывать себе проблемы и всё драматизировать, Слава. Пригласи его к нам на ужин, например, познакомь меня с ним. Вот ещё не хватало. -Как только ты научишься готовить этот самый ужин, не спалив его, так сразу, - кивнул я, зная, что этот день никогда не настанет. Он шутливо погрозил мне пальцем и встал, собрав квитанции со стола. -Я пойду в управляющую схожу, пока она не закрылась. Может они мне раскроют тайну нашего благодетеля. Когда Саша вышел из кухни, я снова уронил голову на стол и несколько раз ударился лбом, так что стоявшая в стороне чашка зазвенела ложкой. Вот и что мне теперь делать? Я там вроде говорил, что занят долгами и всяким прочим. Первый пункт он решил. Что там дальше по списку? Забота о Саше? Если он и тут что-нибудь провернет, то я начну задумываться, а не прослушивает ли кто-то мои мысли. И остаётся ещё поиски работы. Вот этим я, пожалуй, и займусь сегодня. Подходящих вакансий не находилось, хотя я пролистал наверное все объявления. Потом выпросил у Саши мобильник и принялся обзванивать все варианты, где меня могли бы взять. Постепенно понижал свою планку до дворника или продавца в ближайшем супермаркете. Но мне и там отказали. К вечеру мои силы иссякли. Настроение тоже. Однако одно собеседование мне всё-таки назначили на завтра. На радостях я даже вытащил свою единственную рубашку и решил её погладить старым тяжеленным утюгом, сохранившимся ещё с советских времён.